记得江苏卫视的「非诚勿扰」，里面的嘉宾有个非常有趣的现象：
女生往往会挑选那个——“对自己最好的人”
男生往往会挑选那个——“自己心动的女人”
背后的道理也反射出男女之间思考的逻辑差异：
女人喜欢找「对我最好的那个人」，而男人则喜欢找「我最喜欢的那个人」。
这个差异往往是很多感情问题的来源。
【1】一个人越爱我，会对我越好
对于从小生长环境充满爱的人而言：
人的认知就是越爱一个人，越要对这个人好。
可是事实真相却是背道而驰的。
如果一个人内在的关系是矛盾的，病态的，那么这个人越爱一个人，就对越折磨对方。
一个内心充满恨的人，他越爱一个人，他就越有可能成为那个人的地狱。
甚至于很多这个男的对女性很好，很温柔。
这是却是这个男人就是经历的女人多了， 比较懂女人。
男人最初对你好，是最最基本的，一个男人如果对你不好，你怎么会同意和他交往呢？
一个人为了得到另一个人，一开始会表现出一种令人难以置信的亲切和善良的一面，让你感觉很温暖，很幸福。
但是如果你很快就跟ta在一起，ta很快就会觉得腻了。
所以很多女人会很困惑，为什么男人会冷暴力，对我越来越冷淡，对我没有以前那么好了？
男人受欲望驱使很大，在他很想你的时候，什么都可以表演的出来，新鲜劲过了，也就自然淡了下来。
所以，一个人对你好，未必是爱你，也许只是为了达到自己的某些目的；
而一个人爱你，也未必会选择对你好的方式，因为这个好是对方定义的，不是你定义的。
举个例子：
大多数父母会给孩子寄予越来越大的期望，这是基于爱的基础，期待值越大，期望值越高。
情商高的父母会选择鼓励、言传身教；
而另一部分父母则会选择打骂教育。
父母如果经常打骂孩子，其实宣泄的是自己的无能和焦虑。
马云在一次演讲中，谈到过自己的老师：
“我感谢我的老师，在我犯错的时候及时的打醒了我，但她其实可以有更好的方法。”
我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系的投射。
外部的关系越重要，内在的关系模式投射的程度就越厉害。
如果你渴望自己的爱情是轰轰烈烈的，爱到极致也恨到极致。
这个渴望本身就说明你的内心其实是分裂的，是冲突的。
大概率上，你也会寻找那种内心严重分裂的人。
在自由恋爱时代，只要爱人不是被迫选择的，那么爱情中的幸与不幸都其实是你自己主动选择的。
所以一个人对你越好，未必是越爱你。
【2】我行，你不行
在恋爱期间，很多女人因频繁被恋人否定而自信心受到很大打击的话，她们就会习惯性依赖男人。
因为男人让女人相信自己行的方式有两种：
一是展示自己的优点；
二是否定女人的优点。
曾经有个朋友H和我说：
每次吵架的时候。
她老公总说H没他有能力，要不是靠女方的爸爸，H这个女人啥都不是。
然后H就经常陷入了自我反思，到慢慢开始自我否定。
一般这样的情况，会大多数发生在一些出身相对不太好的男人身上。
因为男人多少都懂得这一点pua的效果。
甚至于有个这样的案例：
公立学校的教师小蕾，通过家里相亲，遇到了自己的丈夫阿明。
阿明没有学历没文化，当他意识到自己的学历是将来的短板，所以索性干脆没有打算拿着毕业证去求职，反而在上学时就倒腾各种小生意。
机缘巧合阿明认识了几位服装厂的朋友，合伙做起了生意。
短短几年内赚到了自己的第一桶金。
最开始阿明对小蕾也表现出来十分佩服和欣赏的态度，两个人相处时也算愉快。
虽说一听到两个人之间的学历对比，周围人刚开始会有些诧异，但是一看阿明在事业上小有所成，也接受了这个设定。
但随着结婚后阿明渐渐的表现出来了暴躁的一面。
不仅经常把生意上的负面情绪带回家，还动辄开口奚落和嘲笑妻子在的地方是个清水衙门。
后来就开始pua说小蕾辛辛苦苦的求学一个月的工资，还抵不上他一天的流水。
所以，男人普遍习惯于否定女人，也习惯伪装得很行。
并且，自己内心越自卑的男人，就越伪装得“自己很行。”
他越伪装，就越要打压自己所爱的女人的自信心。
所以说对大多数人谦卑的男人，普遍是内心充满自信并且强大的存在。
如果一个人把自己的位置放得很低，并且同时充满着自信和力量，那这样的人多半是可以成为朋友或者伴侣的。
【3】并不是受过伤的人，而是更懂得珍惜
很多男人在发展一段新感情时，常做的第一件事情就是诉苦。
他们会将自己以前的感情经历描绘地特别糟糕，将自己的前女友或前妻描绘得非常可怕。
仿佛任何感情的破碎，原因都在对方身上。
于是，作为被倾诉对象的女人的母性，被触发了。
并且，一些女人爱上这些男人的时候也会想，他们既然受过伤了，那么一定会更懂得爱，更懂得珍惜我了吧。
其实不然。
知乎上有一句话很经典：
“你应该庆幸这块当初被你当成巧克力的狗屎，你并没有甘之如饴地咽下去。”
分手（离婚）见人品。
这句话并非道听途说。
既然是自由恋爱，那么每一段感情的结束，其实彼此双方都应该负有至少一半的责任。
即便对方再十恶不赦，人也要为自己的选择负责。
所有的感情悲剧，都反映出两个信息：
1.危险的信号其实很早就被当事人感觉到了，但是当事人选择视而不见；
2.每一段感情导致的悲剧，都是自己特定的心理因素推动的，无论再无辜的另一半，至少有他/她一半的原因。
自省能力，是一个人最重要的人格特质。
一个内心比较和谐的人，会愿意自省。
于这样的人而言，随着年龄增大，会越来越懂得爱。
然而，一个人内心冲突太激烈的人，会拒绝反省。
于这样的人而言，随着年龄增大。
遭遇的爱情挫折越多，内心会越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能会越来越差。
【4】感情和事业不一样，付出未必有回报
抖音上有句评论很经典：
叫你为工作付出百分百，工作不会背叛你；
但是你为对方付出百分之百，对方大概率会背叛你。
真爱是一定要看到对方的真实存在的，从而才能看到对方的真实需要。
付出其实很容易，但是理解却很难。
很多人会自诩为付出型人格。
尤其是在自己原生家庭中习惯性付出的人，付出是他们的需要，是他们价值感的重要来源，是他们强迫性的习惯。
想要让他们不去付出，有时候往往会成为一种难题。
所以我们首先要确保对方是一个真实存在的个体。
然后以理解对方的方式去相处，而不是一味地付出，只做自己想做的事情。
友情里也一样。
在《许你浮生若梦》中：
剧中前半部分浓墨重彩地展现了罗浮生和许星程之间的友谊。
两个人在一起，除了吃吃喝喝玩玩闹闹，只要有事发生，永远都是许星程提要求，罗浮生排除万难去完成。
出去面试泡妹，罗浮生顶着;
替许星程应对酒场，罗浮生顶着;
替天婴镇场子，罗浮生顶着;
爱情到手还要罗浮生祝福，罗浮生也扛着；
而剧情后半段，经历了许星程的指责、陷害、侮辱，罗浮生竟然没有爆发，没有埋怨，没有报复，就这么吞着血泪忍了下来。
讨好型人格的心理动机是建立在自卑的基础上的；
付出型人格的心理动机是建立在过度责任感的基础上的。
自卑的人不自信，特别渴望别人的认可，所以会不断地去顺从别人的要求。
过度责任感强的人，其实是共情心理过强，他们非常容易和别人感同身受，所以从某种程度上说服自己，帮助别人也在帮助自己。
因此，美国心理学家斯科特·派克称：
你应当及时地修正你的心灵地图。
