做孩子生命成长的教练
--------品读《孩子做错事，怎么沟通》一文
凌晨12点看到应童老师发的文章《孩子做错事，怎么沟通》这篇文章，对我来说这篇文章需要我来认真拆解，细细学习领悟，因为类似的事情也发生在我和女儿身上，但是事后和孩子沟通的时候，往往会带着情绪给孩子说教，还会给孩子贴标签，批评孩子。孩子虽然知道妈妈说的可能有道理，但是你的态度让我不想接受你的道理。
还有自己不恰当的沟通方式，往往会不由自主把自己孩子设在对立面，让孩子处在被审判、被指责的位置，内心很不舒服，甚至是对持的状态，所有的说教没能入心，没能让孩子从事件中真正受到启发和领悟。
以下是应童老师的话语，以及我自己的解读，如有理解不当的地方请老师和伙伴们留言指正。
麦，我正想给你说个事，现在就咱们娘俩，正是交谈的好时机。
不在人前教子，事后单独交流，充分尊重到孩子。
你知道是哪两点吗？
启发式提问，不开门见山指出孩子问题所在，这样的发问直接把孩子的思维引入这场谈话之中，不会让自己和孩子处在对立面。
此处我的反思：我教育孩子的时候有时候也会有事后沟通的时候，但是往往是一上来直接指出孩子的问题，这样很容易让孩子瞬间打开他的自我防御机制，听不进去你说的话。你说教的时候，他表面看是在听你教导，但内在一直会有一个驳斥你的声音。
那你知道为什么妈妈昨天没有当面跟你讲，而是现在单独跟你讲吗？
此时孩子的脑海会陷入反思，感受到妈妈的尊重，这样孩子就没有敌对的情绪。这种正式、温和而又不失严肃的态度，会让孩子来重新审视自己所犯错误的严重性。
你觉得在哪些方面你需要改善？
再次启发式提问———发问。慢慢引领孩子还原事件，引发孩子的思考。
在这样的场合下，你只顾自己，没有考虑别人的感受，是不是呢？
这样的语句是一种封闭式提问，很有针对性的指向问题，再次引发孩子的思考，重新审视自己的行为。没有武断下结论，更没有站在道德制高点来评判孩子，“是不是呢？”让孩子自己来判定自己的行为。
现在你是不是有点难过？
关注到孩子的情绪，仔细捕捉孩子的情绪感受，此时孩子会因为愧疚而难过，妈妈感受孩子的情绪状态，及时和孩子做好共情，孩子感受到被妈妈理解，而不是被妈妈指责。孩子的防御机制也会逐渐松弛下来，接下来的教导才能植入孩子的心田。
那你想过没有，当你去否定别人的时候，别人的感觉是什么？
此处用位置感知法，通过发问让孩子换位思考，体会别人的感受。当孩子站在别人的处境感同身受理解别人的感受，孩子才能意识到自己的不恰当行为，对妈妈的话心服口服。
如果你能为伯伯拉开椅子请他坐下来，能叮嘱阿姨多吃点青田菜，能抱好小树让妈妈与朋友们多一些交流，这才显示了你的修养与智慧，你说是不是呢？
正确方向的引领，孩子通过妈妈的一步步启发，已经知道了自己的问题所在，但我怎么做才是正确的？这段话给了孩子清晰而又明确的行动方向。
你说说看，从妈妈给你的反馈里学习到什么？
评估这场谈话的效果，通过孩子的回馈就能看出来孩子到底领悟了多少，有没有认识的偏差。
这一步特别重要，但在生活中普通家长往往都会忽略，往往是自己大道理讲一通，孩子可能会嗯啊应对，但孩子到底领悟了多，有没有真正从事件中吃一堑长一智，我们都没有去仔细考量过，说教完好像事情就到底了。
这些话，你收到没有？
再次确认这些妈妈的郑重表达，孩子有没有真正收在心里。直到孩子很清晰地回应“收到”二字的时候，此时这场谈话才算正式结束，不然家长说的再有道理，孩子有没有接收到无从得知，下一次遇到类似的事件也许孩子还是会重蹈覆辙。此处可以再次观察孩子的非言语行为，当孩子平静而又放松的时候，比如应童老师捕捉到“小麦嘴角裂开了”，此时说明孩子已经从那种紧张、愧疚、难过、自责等情绪状态中放松下来，说明妈妈的教导他已经心悦臣服地接受了。
这篇文章值得细细研读，发生在应童老师和小麦身上的这件事对我们来说司空见惯，但我们没有能力给到孩子一场这么好的教导，很多时候可能会做到不在人前教子，但我们可能会把自己当时的情绪回到家中再次加倍发泄给孩子，孩子没有受到启发教育，亲子关系还会受到破坏。或者是孩子道理听了一通，但行为依然没有得到修正，下次遇到类似的事情依然如故，因为我们的说教没有真正推进孩子的心灵进程，孩子只是流于表面接受了道理。
