端午了啊。不对，端午已经过去了啊。

  晚上出去跑步，操场上熙熙攘攘的全都是人，都有着我全不熟悉的脸。我从他们身边经过，或者他们从我的身边经过，留下各自的体味的不同的欢声笑语。

  和老姐通了电话，想起几年前还那样打打闹闹那些事情好像还历历在目如今却可以这么安静地聊着天。时间就这么不停走，好些东西就这样慢慢的改变了。回寝室玩游戏吃西瓜突然好想找人聊聊天，却发现也不知道要说点什么。

  昨天小野告诉我他的学妹觉得我写的东西矫情。矫情就矫情吧，反正也不是第一个人这么说我了。这么多年也没有改掉的东西现如今也好像不必要纠结于这些事情了吧。你说你在这里掏心掏肺的说，也没几个人会去认真听，认真在听的人也不一定会理解。他们就是觉得你矫情，闲的无聊才那么多牢骚。你的欢喜忧伤你的期望和祝愿，最终都只是说给自己听。你都会摇头苦笑。知我者，谓我何忧；不知我者，谓我何求？

  幸运的是，我还有你啊。

  我哭着笑着闹着叫着嬉笑怒骂着的，都在说给你听。

  我表达不出现在的心情。

  刚才用电脑进空间突然注意到上面显示我和蚊子互为QQ好友两千多天。然后我略微算了一下。我们之间相识已经超过了十年了吧，十二还是十三年？如今我二十一岁，生命中有超过一半的时间都有彼此陪伴。与她相识同样早或者更早的如今仍常联系的，还是有的，但毕竟不多了。这是我的幸运，也是我的遗憾。

  你说十余年是一个什么样的概念。我感觉不到，好像是很久的一段时间，好多回忆都已经模糊掉了。但是又好像是昨天到今天的距离，恍恍惚惚回头看过去，哦，已经这么久了啊。这十余年时间能够在彼此的改变与不断舍弃的过程中幸存下来，不知道是被赠予了多少幸运。那么未来呢？未来这样的人还能幸存下来多少？在未来又会有多少人走到我的生命里又将会陪伴我多久？

  我一点也不期待。

  我知道我一直是个不怎么讨喜的人。不善言辞还常言不由衷，个子不高长得不帅笑起来也没有那么阳光。不会唱歌没有一技之长学习不好也没有满腹才华。做事不经过大脑还经常单纯得像个小孩总以为所有人都会温柔相待。心肠软又懦弱，再多情绪都压抑在心里总是阴郁着一张脸容易紧张总会惊惶。总是在大半夜发神经找人聊天写东西还矫情。明明看起来那么糙一个汉子总是表现的柔媚的像是小女生。明明平凡到尘土里还总觉得天生我必有使命。懒惰还偏偏吵吵着梦想梦想。

  我还有好多好多缺点啊一时半会儿怎么说得完。你说这样的人怎么会讨人喜欢？那些陪伴了我好多年还对我好得不像样子的人是不是都瞎了眼啊。我是积攒了多少年的运气才见到你们，所以此后才一直坎坷？

  大概因为我一直是被爱的那个所以才一直不会去爱别人吧。

  这世界要给我独有的恩宠所以要我孤独。

  经常会想以后会和另一个人共度余生是多么恐怖的一件事。从此你不能只爱自己，有另一个人，她的存在高于一切。她的一颦一笑一举一动都会牵扯你的心。你恨不能为此付出一切又要痛恨自己的无能为力。你恨不能从此只为她带去欢喜赶走忧郁却只能带去更多更多的忧虑。你掏心掏肺却只能见她的无动于衷毫不在意。这些事情都让我好恐惧，怕她不喜欢我更怕为她带去丝毫与快乐无关的东西。

  可每当想起可以与某个人共度余生真的令我好欢喜。

  我如今爱着的这个世界，你是不是太过自私？让我勇敢一次，一次就好。一次，就够了。

  其实真的想找几个朋友，在随便哪个地方，好好醉一次。

  好想知道我醉到不清不楚的时候会做什么。那些理智的束缚和骨子里的懦弱都被抛弃的时候，我大概才会做最想做的事，说最想说的话吧。或许那个时候的我才是真的我呢，谁知道。

  其实我现在很瞌睡了啊，但是昨晚就说要再给你一封情书，结果没有写。今天怎么样也该象征性的写一点吧。

  所以我现在半眯着眼睛在写我的矫情了。仔细想想好像这也不能算情书吧，其间没一点真挚和温柔。都在自说自话。

  可是你总是了解我的。你总是知道我的手心掌纹，每一个眼神都是给你。

  冬天随时捂热的双手，夏天随身携带的湿巾和温柔。每次相见都会洗头。

  都是给你啊。你叫我微笑不要说话。

  可是这个世界啊，我是真的爱你。哪天我死去，把我的骨粉和在你的泥土里。

  你看我又在矫情了。那么请随意吧。