我不知道27岁对于其他人来说到底意味着什么，对于我，意味着完全从一个大学生蜕变成独自谋生的社会青年。买房，成家，温饱，三部曲。

从小到大，在我心里，三十岁，是一个特殊的年龄，极其特殊。那时候天真的以为，只要努力读书，考上名牌大学，毕业就可以找到好工作，再努努力，等到三十岁的时候便可谓成家立业，随后功成名就。这算是我儿时的一个'信念'，因为我堂哥就是这样的人，可我不了解的是他后背的付出、艰辛与机遇。我的这个'信念'，不过是小时候为自己画下的一张美味而诱人的大饼，从十几岁一直啃到二十几岁，津津有味，等到二十七岁时发现，已经啃到了手指头。

09年参加高考，成绩还算不错，父母希望我留在家乡读南开大学，但我决定去北京求学。填报专业志愿时，我完全不知道自己喜欢什么，也不知道未来自己想要成为什么样的人，总觉得只要选这个学校最好的专业准没错。我的心完全沉浸在高考完的疯狂里，扔掉所有的书和试卷，通宵打游戏，各种聚会，整个假期，放纵的很。

大学时主修自己的专业课，辅修篮球、电脑游戏。入学不久就开始逃课，但GPA一直都还不错，总觉得自己还比较聪明，然而这并没有什么值得骄傲和炫耀的，成绩单不过一页纸而已，我也不太喜欢自己所学的专业，不过是为了考试而机械性的读书罢了。大学期间我也从没规划过自己的未来，还在啃噬自己的那张饼。

母亲生了一场重病，于是我决定毕业后就工作。学校和某央企集团有合作关系，在学校组织了一场大型招聘会，该集团的所有子公司都来招生，当时投了两份简历，一个是设计院，不过觉得自己得到offer的希望不大，而且工作地点在北京，另外一个是个工程公司，地点在家乡。设计院要等面试通知，但工程公司可以立即签订三方协议，向学院老师咨询了一番，老师也为我画了张饼，于是就签了，满心欢喜的继续享受颓废的大学时光。

一个月后，设计院叫我去面试，经过四轮面试，我竟然得到了offer，还有几个清华北邮的学生，一共7个人，我欣喜若狂，回学校便准备违约，但却被辅导员拒绝了，软磨硬泡终于把辅导员逼急了，我永远忘不掉她对我所的那句话：“就这么跟你说吧，你要是和学校有关系我就给你办，要是没有，该去哪去哪”。那段时间是我大学过得最昏暗的时候，身边的同学要么努力考研，要么找到满意的工作，而我完全不知所措，慢慢接受了自己的愚蠢。

毕业后我并没有如愿回到家乡工作，而是被分配到了外地做项目，未来两年要面对的是荒无人烟的戈壁滩，两年后的未来，又不知道自己会在哪里，挣扎了三个月，我选择了辞职。回到家后，幸运的找到了份还算不错的国有企业，专业对口，领导对我也满意，我便又回到原来那个熟悉的状态。

安逸是个杀手，它慢慢杀掉你所有的梦想和冲劲。

多数人都一样，期待着能混到领导层，混不成也没关系，等着熬年头，评职称涨薪水，当我看到身边的同事三十几岁，却过着和我现在几乎没差的生活，而我也已经二十七岁，危机感便产生了，我理想中的那张饼，本不该是这样。

我坚信我不会在这里混到退休，但又怕如此拖下去，会磨光内心的冲动。

我决定改变自己，所以继续学习。当我开始刻意学习的时候，我惊讶于自己的无知是多么的可怕，更可怕的是过去完全没有意识到自己是无知的，这个世界已经不在是脑海中的样子，科技、经济发展的速度远远超乎想象。我们也不再像小时候一样，凭着好奇心去探索世界，而是渐渐习惯于被动接受世界发展带给我们的一切，我们活的越来越僵硬。

我开始关注科技发展，了解历史，学英语，读各类书籍，听演讲，逼迫自己认真对待每一项本职工作，删掉了所有无聊的公众号和APP，渐渐的我发现自己开始享受学习的过程，这是我16年求学生涯不曾体验过的感受，虽然我还不知道以后自己要往哪个方向发展，但我坚信现在一切的知识储备都是有意义的，就算最后我没有功成名就，至少内心是踏实的。

说实话到现在我还是不知道我真正想要过什么样的生活，但我清楚的知道我讨厌什么样的生活，既然选择困难，那就末位淘汰。相信在不断学习的过程中，未来的道路变得越来越清晰，越来越坚实。

“最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵”——被喝烂的鸡汤，但对我很好使。

我们所经历的一切，都是有备而来。