还记得那年夏天高考结束后，走出考场的那一瞬间心底的开心，对未来怀着懵懂和期待，好像接下来的每一天都会有好事情发生一样。那时候每天5点半起床，12点睡觉，学校雷打不动的规律生活伴随了我1年。高考后那天下午，我不想让妈妈来陪我，第一天她在我负担很大，可妈妈还是偷偷的在考场旁边一个酒店等了一天，我考完试才知道，那天下午我记得和锦俞去一家店吃饭，她说她好像没考好，也聊考试这两天发生的事情，其实我们都没有在成绩上自己满意的感觉，可我们都知道，这一次，我们肯定会去大学的，回到学校后，晚上和锦俞一瞬间不知道该做什么，我们说要不看快乐大本营吧，看了大概没一会，就好困，我们宿舍那天都睡的很早，整栋楼都在狂欢不睡觉，我们真的好困，11点不到吧，就睡了，第二天去教室去拿题目答案，有听到他们在对答案算分数，我就自己回宿舍了，后来回家了。回家后，我大概睡了将近3天，没吃饭，只是如果醒了会喝点水，然后继续睡觉的那种。什么都听不到，什么都感觉不到。
要写志愿的时候，和我爸妈争执了很久，我想学语言的，他们没同意，我去参加了口语测试通过后也还是不行，那天下午爸爸从沙发上突然站起来，指着我吼，“你觉得你自己一点都不爱讲话适合学语言吗？别异想天开了，你根本就做不好！”。我那天才终于被激发出青春期的叛逆因子，我说了我很久都没敢说出口的话“你能不能别再冲我吼了，这件事我不会再参与了”爸爸当时真的没有一点点在乎过考虑过我的想法。我自己在卧室呆了一天，想要结束一直以来都安静听话没意见的我的印象，我开始了我迟到的的叛逆期。
我为了不再被他凶，放弃了我应该自己选择的权利，我被安排到了他们想让我去的学校，读了他们想让我读的专业，那天吵架后我真的一点反抗都没再有。后来和小姨聊起这件事，小姨说“你那时候怎么就没自己改掉志愿呢？我帮你改掉也好啊”小姨说我会痛苦的不止一年两年，可能要五六年才能解开。这句话是有些道理的。
从进大学的第一天起，我就不开心，读的课程不喜欢，学校很多事情也根本不是我脑海中的样子，我很努力的去听课，很多时候听不懂，就会着急又生气。晚上和礼拜天我去舞蹈室上课的时候，连路上都很开心。大二课程少的时候我大概从下午会一直到晚上都在舞蹈室，9点多才回宿舍，回宿舍就很累了，很少有心思想我自己想做的究竟是什么。我有实在太委屈难受的时候，也会回家和他们讲，他们都在讲是我自己的问题，是我没调整好，是我不懂事，是我过分了。大三，我很少去舞蹈室了，我的心理状况变得越来越差，和学校几乎在心里建立起了抵御机制，我开始讨厌懦弱的自己。这一年我努力的的在让自己去接受学习这些东西，虽然我一天比一天痛苦，我这学期复习的很用心，学校图书馆没有空调，热到以前我是想象不到的，可我还是每天要去，其实已经活得像个傀儡僵尸行尸走肉了。结束这学期的期末考试后，突然有种恐慌感，我到底在做什么啊，这根本不是我呀，快要结束了吧，再撑一年就要结束了。
会有人觉得我没主见吧，嗯是有点，我之前不是这样的。直到现在我也没想通，我能做什么呢？这几年的日子折磨到我一点勇气和胆量都没了。
