曾经我被自己工作的环境和人物，深深的影响和懊恼，每天我都是没有任何心情和激情来上班，我每一次走出家门口去工作，都是需要很大的勇气。记得过去二十年之中，好几个时间段，我都是有很大工作压力，令我自己内心非常难受，焦灼和不安，加班，吃饭，回家晚，陪伴孩子，感受同事的做事情风格特点，我一点点的触碰这个世界，这个环境，还有这里面的人们，很遗憾，工作二十多年，我甚至没有什么成就感，没有任何的幸福感而言，更多的是压力不安和不愿意上班，以及对于职场环境的一些思考，很遗憾职场二十几年我自己，竟然是在毫无快乐的情况下走过来的，很遗憾我没有任何骄傲的资本跟孩子谈论我的工作，很遗憾我无法拥有一些人那种每天乐于上班的情绪和态度，很遗憾我的二十年是这样的艰难。
我总是想为何我遇见的人，都是这样棘手，他们要么小肚鸡肠，要不勾心斗角蝇营狗苟，要不就是吆五喝六颐指气使，从来没有遇见那种和谐友善的环境，我也反思自己，为何我总是遇见这样的困境，难道是我自己有问题吗，为何总是与周围人相处很困难，我家人的一句话始终萦绕我的耳边，你们关系那么差。
是的，我从来没有拥有别人那种和谐快乐的职场关系，从来没有，我总是与所谓的直接领导搞的不开心，是我懒惰，我不愿意干活，我躺平，不管别人怎么评价我，我都是感觉对于这个环境的强烈不安和抵抗，我甚至一段时间非常恐惧这个环境。
很遗憾，我无法拥有二十年比较美好的职场关系，每天走出来面对这一切，每天很痛苦的出来就是一种难受，我身边有一些人每天上班，都是一派高兴开心轻松随意的样子，从来没有任何压力可言，工作对于他们来说比逛街买菜都是要轻松和清闲，我非常非常的特别的羡慕，我从来一丝一毫也没有这种感觉，也许当所谓的领导外出一周或者一个月的时候，我才会稍微感觉轻松一些。
很遗憾，我的职场二十年没有任何成就，但是我内心完全接受，因为我不是一个女强人，我不是一个想要从工作得到成就和认可的人，我的自信来自自己和家庭，来自我拥有用其他东西，我始终明白工作仅仅是生活一小部分，我总是劝告自己不要因为工作而影响一大部分的生活心情，虽然很难做到，但是我依然对自己说。每天白天熬过了几个小时之后，这其中的滋味痛苦我都异常难受，二十多年来没有因为职场情绪痛苦而导致精神和身体疾病，简直就是一个奇迹。是一个奇迹。
只有我自己知道自己的难受，我开始封闭自己，不愿意看人，更不想说话打招呼，我希望我们都安静的走过，不要说话，我开始社恐，我开始独来独往，也享受这一份孤单和干净的感觉，我不愿意与人为伴，因为没有一个人的脚步和节奏能与你相通，与别人交流将增加你的痛苦，于是我开始社恐，主动的低头和远离那些不喜欢的人和事情。远离我的朋友，保持最平常的最最一般的关系就好，我开始使劲的努力陪伴自己和家人，而不需要其他人。中年的我，已经开始中年了，我依然神兽职场煎熬和痛苦。
