前些天，在一个私密闲聊的微信群里我提到了初恋，提到三，四年前那通令我俩都心绪难平的电话。有人问我：“你联系你初恋，你老公知道吗？” 我说：“没有必要通知他，我有这个自由”。没想到，一石击起千层浪。姐妹们纷纷表示异议，认为我联系初恋以及怀念初恋是对现任的不公平，甚至有人恶意诋毁我初恋男友。百口莫辩的我退出了那个群。
且不说当时并非我主动联系初恋男友，就算是, 我真的需要征求老公的同意吗？难道联系一下前任问候一声就是对现任的伤害？我不愿意接受这样的逻辑。
即使已婚，在某人的妻子这个身份之外，我首先是我自己。我有不受婚姻束缚的所思所想，包括追忆我的过去，怀念某个已成为过去也只存在回忆里的故人。而这些所思所想，只属于我一人，只在我心里潮涨潮落，没有影响或伤害任何人，我不认为我有向伴侣坦白一切的责任。
退群之后，一些朋友纷纷过来劝我：同甘共苦相伴一生的现伴侣比往昔风花雪月的前任恋人重要得多，别沉溺于过去，别回忆别遗憾，于事无补，没有任何意义！
我明白也感激这些朋友的好意。只是，朋友们恐怕不了解，我有多固执多恋旧。
即使怀念故人旧事无济于事，我们不是仍做过很多明知不可而为之的事吗？现在的婚姻是珍贵是很重要，可是仍不能取代不能否认曾经初恋的美好,不是吗？而怀念过去也并不阻碍我珍惜现在呀！
况且，过去及回忆于我而言，并非没有意义的。
记得在和初恋分手之后的那段时期，是我初涉社会后的第一个低谷。脆弱的自己在浮躁的深圳漂泊着迷茫着，工作频率更换，看不到未来的方向，感觉一个人穿越漫长的黑暗的遂道，看不到光亮。好几次，我觉得走头无路时，就会坐夜班车从深圳回到阳朔，走过当年和初恋一起牵手走过的街巷，想起当时我们对未来的想象及期待，以及曾经我们共同的梦想，那段闪亮的日子那些美好的回忆，总会温暖着心灰意冷的我，让我渐渐地恢复对未来的热情及期待，以及坚持下去的勇气。我们的爱情已经不在了，可我记得我们在一起时的那个我，那时的我掂起脚尖遥望未来充满憧憬的心情，那时的我看到的未来是充满希望的。回忆里那个时候的我，鼓励着温暖着后来无数个消极悲观的我。
电影《走出非洲》中，凯伦在火灾夺走一切后，在空荡荡的屋子里对丹尼斯说：“我会记住所有美好的回忆。在我觉得过不下去时，我会想起曾经美好的时光，告诉自己再坚持一会。然后就再也没有任何事情能难倒我了。” 你看，不仅仅我一个人，紧紧握住回忆的。不是吗？
而因为曾经最美好的爱情发生在阳朔，阳朔于我的意义，犹如塔拉庄园于斯佳丽的意义，是我所有勇气的来源。
再后来，E第一次从美国飞到深圳见我时，我把他带到了阳朔。当年我和初恋坐船欣赏的漓江精华路线，我和E牵着手徒步走完了全程。E向我求婚时的咖啡馆就在我和初恋相识的咖啡馆正对面。我告诉自己我曾经在同样的地方初识爱情拥有过爱情,那么,我还可以再次在这里拥有爱情的。只是这一次，我要勇敢去爱。所以，我答应了E的求婚，我们在网上认识三个月，在现实中相处了一个星期之后，闪电般结婚了。
E不知道我和初恋的故事，也不知道当时我带他去阳朔的原因。他不必知道。 正如他不必知道，这么多年来，每次我们争吵我都会想起初恋男友一样。我会想起初恋男友的温文尔雅温柔体贴对比E的霸道及坏脾气，但我也会想起初恋为了避免争吵而选择的躲避及冷战，那些极度消磨我的信心令我很不安的冷战；于是我轻易地原谅了E的坏脾气，体谅他为我们的婚姻尝试沟通的努力，也感激他没有轻易地放弃了我。
所以你看，即使我怀念初恋男友，即使我遗憾我们当年的错过 ，我也并没有后悔选择了E做为终生伴侣。即使有时想起初恋会心酸会心痛，可我仍相信命运给了我最好的安排。
也不要再问我到底更爱初恋还是老公。这是一个伪命题，因为他俩没有同时出现在我的生活里。我如果仍爱初恋，我爱的也只是当年和我一起走过一段旅程一起经历一段美好爱情的20出头的他，已经不是现实中那个越来越陌生的奔四的他。所以，即使怀念，即使遗憾，即使牵挂，我也没有再联系过他。我们再也回不到过去。我们将永远不会见面。他只能存在我的记忆里。
但是，我还是会想念他的，我们一起经历过的故事一起走过的青春会永远在我心里最深最柔软的地方。当年没有走完的路没有划上的句话，我只有通过回忆、遗憾，懊悔这样的反复折腾，才能了结，在心里为它画上终止符。这是我自己一个人必经的过程。我想念他时，我就让自己狠狠地想他，因为我知道，也许很快有一天，我再想起他时就不会再有火花了。
这些回忆，于现实，也不是没有意义的。因为一遍遍地回忆我们的青春时光，我清楚地知道年轻时自己想要的生活是怎样的，提醒着后来在婚姻中在琐碎的日子中迷失的自己不忘初心，不忘最初的梦想。因为他曾经说过“海蒂”喜欢讲故事，长大后会成为作家；因此我现在仍在坚持着写作的梦想。
我曾想，如果有一天我失去一切，一无所有，就靠回忆度过余生，抱着回忆里那些美好的片断走完孤寂寒冷的日子。
这些回忆这些往事，就是我心里的秘密。我努力想要维护的个人空间。这个地方，只有我自己知道。
