微风吹散了绵细的雨丝。我真为那些碎裂的水珠发出的光亮着迷，它们所折射的光仿佛不属于人间的，它们绚丽时的色彩，如今变得多么温柔又多么冷清。
母亲眼里的我是个怪孩子。她说我幼年时在洋姜和向日葵地里一呆就是一整天，不知在想什么。祖母将她枯瘦的手搭在我的额头上，轻轻地叹了口气。不知为她自己的命运还是我的。奶奶，您为何多愁呢？我并未发烧。这些零碎的片段一下子涌进我心里，仿佛过去的一切都在我的身体里，对我无可奈何地叹息，叹息。啊，只有崩碎的雨珠的微光带给我一线生机。我必须要盯紧它。我的心真痛。
天气如此昏暗，撑伞的行人和公共汽车里的旅客似乎都无精打采，刚才那些假装出来的一本正经的愁眉苦脸就让我想笑，视线转移到他们身上时我感觉轻松了许多。至少我是该为雨天带来的心安理得的懒散和内向暗自窃喜。是的，我也许原本就懒散又内向，只有这一刻在与别人一样的境遇里不会不安。我害怕窘迫和孤独，与众不同的显眼格外致命，所以我假装的开朗和勤奋也在一个不易引起同事觉察的范围之内，在中庸这件大事上我锱铢必较，然而良心将我推到另一个谴责自己怯懦的顶峰。记不清从什么时候开始，就能听见一种呻吟，如影随形，仿佛来自别处，许久之后，我才确信那是我自己的声音。苦苦地哭泣和哀求，最后绝望地咆哮着。我逃离它，起初在人群中，让喧沸的人声淹没它，它却越来越凄怜，我装作的毫无心肠对它也无济于事。
我终于下决心丢掉很久之前的那份工作，用久一点的时间耐心听听它的声音，这是我能想出的最大让步了。辞职申请批准的瞬间，我觉到一种前所未有的感觉，仿佛一种美好已经为我铺就一样。同事们也显示了对泛泛之交的淡淡的别离的不舍。
祖屋所在的寂静荒岭里，夜晚和白天都与天籁相伴。叶落，雨落，花开，花谢，飞鸟，瀑布，松鼠，蟋蟀，知了，雪融，冰消……那个低泣的声音渐渐平静，有几个日出的清晨，它还为云彩的颜色发出了几声赞叹，比起我假装的淡然的快乐终于纯真不少，但是当我再次想听见它的赞叹，又很少再遇见。人忘掉自己总是难的。它既是我，又独立，我爱它的时候也不会为世事感觉艰难了。
这一刹那，我听见它的低吟从发光的雨滴流向在雨中享受寂寞的人群。我的伞也在浮动。掏出手机来看，下班已经过了一小时，全被我在站牌下发呆消磨了。公交肯定过去几趟了，出租车急急地开过，不在这里停留。明天休息，那么，走回去吧，我跟心中的它商量，意外地，我听到一声愉悦的作答。
