我，渐渐成为一个无趣的女人，这是一个不争的事实。我把它说出来，不过自挑伤疤，但我终究是不敢再抓把盐撒上。
这是从什么是开始呢，我开始沉默，寡言，成长为不合群的那个人。记得高中毕业的纪念册上，班主任给我的评语是善于将同学紧密团结在周围。那该是大学，但在那里我拥有了人生中珍贵的朋友，我爱她们，相信她们也爱着我。照这个逻辑推理下，是这两年的事情了。
其实我明白，这是早见端倪的事情。大学我就时不时不参加集体活动，躲避街道，畏惧天黑。现在只是每况愈盛罢了。唯一的区别时，那时的朋友会容忍我，真心待我。而现在……我早已藏起自己的一颗真心。
这是最安全的办法，不付出真心，便不用日日陷入恐惧，担心它会被人抛弃、践踏。虽然潜意识知道这是最愚蠢的办法，但我没法找到任何合理的理由扳倒它。
在这种种切合实际的理想中，我失却了曾经占据我脑容量最大分量的绮思。是的，我似乎已然丧失了对恋爱的憧憬。看星座运程时也会将爱情一栏直接跳过，我认真地自我剖析后认为这要么是因为过去关注过度而每次落空后的失望造成，要么是对恋爱什么的发生在自己身上的几率不报以任何希望，当然无论哪种要么，我都是羞于承认的。
不需要什么爱情，真的吗？对于这个问题我并不敢扪心自问。我开始想像各种自我探索的游戏，当然另一方面也是在训练潜意识逃避追查的能力。
即使是对自己承认，以冷然的心境与眼神观察身边的爱情，一有羡慕的苗头出现便马上被掐掉。每当想找个人倚靠时，便可悲地发现自己已变成无坚不摧的钢铁人。这是一个可悲又可喜可贺的事实，我逐渐发现，自己正愈来愈勇敢、坚强，甚至独立，也越来越不招人疼爱。我开始计划一个人的旅程，若是途中深夜一个人被迫露宿街头，我也会找到安全的地方，等待清晨第一班回家的列车。甚至，我开始思考更远的旅程，人生的下一里向哪里走。
于是，我又坐上了一个人回程的火车。闲适、安宁，最可怕的即在此。我一点也不为自己日益成为无趣的女人而感到苦闷、羞愧，相反，我沉浸在自己的快乐中。从风中来的语信让我欣喜，从花中含苞的微笑让我灿然。我
