我有一个梦想，我想去体验各种各样的人生，用笔尖去记录这世界上各式各样的风景。
我不敢说自己是一个作家，充其量我只能算一个写手，但是我在向着作家这个方向努力。其实实际上在三年前进入大学开始，我从来没有想过要走上今天要走的这条路，我甚至没有发表过一篇文章。唯一有一次小学六年级老师说你这次写的作文不错，去重新抄一下可以去发表。但是我觉得再抄一遍好累，然后我就放弃了，好想打死当时的自己啊！除了懒这一方面的原因，也许更多是因为被“中文系出不了作家”这个大家公认的魔咒给禁锢了。
大家听着可能觉得可笑，但是事实上社会对中文系就业的出路就定位在文秘、公务员、老师这几个方面，而且我们刚刚开始上大一的时候，有老师对我们说，你们这些中文系的孩子啊！最好不要考研了，考研出来找工作只会就业面越来越窄而已。作为一个喜欢认真听老师话的人，我当时就告诉自己，嗯，别考研了，考研多累啊！你都读了这么多年书了，该好好享受一下生活了！我本来就是个很没有主见的人，对，传说中的选择困难症骨灰级患者就是我。所以当我爸经常问我你要不要考研啊？我就坚决说我不考，实际上内心也是没有底气的，看着周围好多同学都要考研，我也有点慌，但是我还是坚持着自己的决定并顺便将老师的话转述给我爸，我爸就说，哦，那你就自己看着办吧！但是他还是逼着我考了教师资格证。毕竟这是一个考证的时代！虽然说是说了，但是其实我自己究竟想做什么我也不清楚。就像大学里大多数人一样浑浑噩噩的度过了三年，等到要开始找工作的时候了。我就开始慌了。
我们上就业指导课的时候，老师教我们写简历，当我写简历的时候，我才意识到自己这大学四年里没有任何拿的出手的成绩，奖学金？没有；各种奖项？没有；工作经历？没有；社团实践？没有。好想摔桌，骂死自己，你是来上大学了，还是被大学上了。但是前途摆在面前，不由得我逃避了，都大四了，我还想逃到哪里去呢！回家吗？回到那个去个市里都要坐三个小时的小县城？内心的声音告诉我，我并不愿意。
我开始思考自己堕落的原因，后果，以及自己不敢前进的原因。然后发现了原因其实很简单，说到底就是懒和害怕而已。因为现实中悠闲的日子过惯了，你会觉得那种每天早起奋斗的日子如同地狱。所以你懒了，你不想改变现在所拥有的这种眼里的“幸福”，而害怕自己没有能力去追求自己想象的那种幸福。
但是作为我，曾经一个被别人一直叫学霸的人，虽然现在自己说这句话很羞耻，也愧不敢当。但是抛开这些不谈，对我来说最开心的日子莫过于为目标奋斗的时候。即使我现在似乎还是不由自主的会贪恋着这种咸鱼一样的时光，但是我给自己订了个规则，如果要做咸鱼，那么双休日就是我合理做咸鱼的日子。这样一想，便似乎有所期待。我想去做自己心中真正想去做的事情，没有开始只是因为我一直在准备，却从来没有开始。想明白了这一点，我的人生仿佛开启了新的大门，一切都是新的模样。我开始迫不及待的去做自己想做的事情了。
于是我开始早起，学习，累了睡会，午饭的时候看部电影，下午睡个午觉，起来写写自己喜欢的文字。然后学习，晚饭，晚上吃完饭去操场上跑步，累了躺操场上看看星星，回来洗个澡，看看书，刷刷微博，再进入梦乡。美好的一天就过去了。以往的早晨都是被我睡过去的。
开始改变最痛苦的一件事就是早起，我连续好多天失眠，因为一直在思考出路的问题，所以就越想越精神，结果一直熬到两三点才睡着。第二天早上想到要继续坚持早起，我就很痛苦。我甚至把闹铃往后推迟了很久，结果我发现自己比闹钟还早醒了一个小时。忍受着巨大的睡意我还是挣扎着起来了，洗脸刷牙完开始学习，困了给自己十分钟休息时间，然后再去做下面一件事。
说了这么多我并没有标榜自己什么，而且我的梦想也正在起步的路上，只是想告诉和我一样有梦想，不甘于堕落的大家，儿时的梦想，没有实现，是客观环境和主观努力的共同作用。而现在如果你有了可以自己选择的机会，并且你想成为自己想要成为的人的话，就去努力追梦吧！
梦想是什么，并不十分重要，最重要的是追梦的勇气。有人为你祝福那固然很好，如果没有人祝福你，那你就自己祝福自己！当你的梦想成功的时候，你会发现你已经足够的强大了。任何时候起步都不晚，因为你的人生才刚刚开始。不要对自己过于吝啬，请给自己一次实现梦想的机会！
