听，见真知
樊登读书会《不吼不叫》：罗娜·雷纳
1.为人父母是一场旷日持久的修行。虽然所有的父母都希望自己表现完美，但研究表明，几乎所有的人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。
2.吼叫的“扳机和炸药包”
外部触发器：你一碰就起火！哼哼唧唧，玩具一地，墙上的“大作”，还没完成的作业……，这都是你惹我的，对不起。
不断升级的想法和情绪：如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索，那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。比如，你看到伴侣的内衣扔在地板上，开始想“他真是个懒鬼，我都说过一万遍了”“他一点也不在乎我的话，我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这个家”“他根本看不见我的付出，我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。
吼叫成为习惯：当吼叫已经成为一种习惯，它就变成一种下意识的行为，就像早晨起来刷牙，进门脱鞋一样。
酝酿吼叫的土壤：有时候没有外部触发器，你也会突然爆炸。比如，当你感觉孤立无援、睡眠不足，或者总没有自己的时间时，愤怒也会破土而出。此时，你可能需要评估自己要做的事，找出优先级，让自己多睡会儿，利用下互助网络，给自己挤出单独的时间和空间。改变土壤环境，愤怒也就不会发芽了。
3.吼叫的深层原因
吼叫代代相传：当你被激怒，一脸严肃，身体抖动，大吼大叫时，你的声音里有父母的声音，身体里有父母的影子。
迁怒于人：只是因为你在别的地方受气了，比如你的老板、同事，你吼叫孩子，只是把他们当成了出气筒，因为冲他吼安全。
吼叫导致虐待：愤怒很可能导致大怒，无法控制情绪然后开始大吼大叫，如果孩子没有听从你的吼叫指令，那么愤怒会升级，你有可能会虐待孩子。曾经有一位母亲大怒崩溃，让孩子趴在地板上把饭舔干净。
藏在愤怒之下的感受：你在大吼大叫时的智商基本为零。
健康状况：你总发怒，可能是因为身体健康状况出了问题。
4.带上气质的眼镜
每个人天生气质就不同，有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人。人与人在气质上的差异，表现9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。
想要健康地发展任何一种关系，关键都是要接纳对方的本来面目。透过气质的眼镜，你会看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。如果你根据孩子的气质，调整自己的期望、回应、及规则，协调亲子间的相处模式，他就会更少犯错，你也就会更少生气。
不要和孩子进行气质方面的拉锯较量。记住，作为父母，你是家中定基调的人。当你逐渐熟悉自己和孩子的气质，就会明白什么状况会刺激到你们，也将认识到自己和孩子的力量所在。
带上气质的眼镜，你就会发现、理解，孩子们在努力地去了解周遭世界的运作机制，他们常常感到困惑、吃力，有时甚至害怕。而当你看到自己的错误、困扰、焦躁和缺乏经验时，对自己怀抱自我同情也十分重要。在心中接纳家庭成员各自的不同，你的脾气就会越来越少。
5.减少吼叫的日常策略
你已经知道自己为什么会吼叫，也明白吼叫对家庭的影响。现在要采取关键步骤，改变自己的行为和反应模式。
追踪你的吼叫
第一步：记录事件
第二步：记录你的反应
吼叫之前，你的身体反应是什么样的，究竟哪里紧张？
第三步：记录你的回应
记录你是怎么回应的。
第四步：后续情况
一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟。那就把你的感受记录下来，尽量不要对自己太苛责，记下你自己的感受和孩子的感受。
第五步：记录相关的气质
你和你孩子的气质有无数种可能，可能十分相像，也可能完全不同。记录下吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质。
第六步：记录你的评估
自我同情
在减少、告别吼叫的路上，自我同情是一个核心环节，即理解并原谅自己，而不是自责。接受自己的不完美，真正接纳那个吼叫过的自己。
A-B-C-D-E法则
下决心不再对孩子吼叫也许不难，但是当你真的被激怒时，想要做出不同的反应就没那么容易了。这时，你可以尝试以下5个步骤，把首字母连缀起来，称为A-B-C-D-E法则：
（1）自问（Ask）
（2）呼吸（Breath）
（3）平静自我（Calm yourself）
（4）确定孩子的需要（Decide what your child needs）
（5）同理心（Empathize）
管教的4C法则
4C是以尊重为基础的管教的核心要素：
·沟通（Communication）·选择（Choice）·结果（Consequence）·联结（Connection）
沟通
√ 要简短、具体和简单
你说的话孩子听得懂吗？如果孩子犯错了，你要解释为什么不能这样做，但首先，更要清楚地告诉他，你希望他怎么样。“不要扔沙子，弄到别人眼睛会痛”就比“要听话，不听话的是坏孩子，我已经告诉过你，你知道扔沙子不好”好得多。记得一次给一个指令，一次说太多事，孩子很容易忘记你的需求。还要慢一点，用你最大的耐心说。
√ 示范和解释
你想过吗，孩子就像摄像头，日夜看着你，从你的一举一动中学习。你经常发火，孩子就学会了不耐烦，你细致耐心倾听，孩子就学会了同理心。
当你希望孩子举止正确时，给他提供示范。对他说：“别扔沙子，你可以用铲子挖一个洞。”拿过铲子，做给他看。
√ 用鼓励性的言辞
所有人，不管是孩子还是大人，都需要获得鼓励才能应对重重挑战。如果你想强调什么，勤于鼓励反馈吧。不止要在语言上赞扬，语调、表情和身体姿态都会透露你的感受。
√ “我”和“你”的力量
“我觉得头痛，因为这里的声音太大了。我很高兴你玩的开心，但是到外面去玩这个游戏去吧。”一个简单的公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”它能帮你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮你理解孩子的处境。
选择
在适当的时候，提供选择，将能够减少吼叫和争执，同时加强孩子做决定的能力，让他感觉到自己的行为和想法是重要的，存在是有意义的。
√ 要真实
提供真实的选择很重要。“你想现在洗澡还是吃完饭再洗？”孩子并没有得到洗澡或不洗澡的选择，不过，能够决定什么时间洗，也会让不愿洗澡的孩子感觉好一点。
√要简单
不要掉入“万事都要有选择”的陷阱，选择太多也是一种压力。
√ 不要凡事都征求意见
很多事孩子并没有选择，那就不要对他说“如何如何，行吗？”大事小事都要加个“行吗”，是在削弱自己的权威。当没得选时，就要个平静、权威的成年人。
√ 这是你的选择
你是孩子正在学习着的榜样，所以想一想，你的选择将产生的后果，你的选择会教给孩子什么？
结果
√ 定制家庭规则
规则一旦确定，孩子对即将发生的事就有了预期。规则和结果可以基于孩子的具体情况或发育阶段要求，根据需要作出调整。孩子长大一些后，家庭会议十分有用，让孩子参与定制规则，收集想法，征求同意，每个人都做到心中有数，他们就更愿意遵守。
√ 结果要与行为相关
生活为很多人提供了很多从经历中学习的机会，作为父母，有时候你需要后退一步，不要干预，让孩子接受自然后果即可。承担结果可以让孩子为自己的行为负责，也会让你不发脾气。
联结
管教的核心是联结。如果孩子感受到联结，相信自己独一无二，他就有安全感，也就更容易听从你的要求。
√ 一对一时间
抽出时间与孩子单独相处，给他你全部的注意力，这一点在教养孩子中特别重要。安排定期的一对一时间，在单独相处的时间里，让孩子做主选择做什么事或者玩什么游戏。一心一意，把你的全部注意力集中到孩子和你自己身上。带着好奇心看待你的孩子，了解他的性格和想法，仔细听他讲故事，不要提建议或者说教，只要倾听、游戏。
√ 保持好奇
当你的孩子显得心烦意乱，不肯听话时，关键要了解出了什么问题。如果你真心保持好奇，并告诉孩子你渴望多了解他，你与孩子的联结自然会增加，也就更可能了解到底出了什么问题。
你说话的语调十分重要，如果你不耐烦，孩子不可能配合。如果你很认真，很平静，你好奇的询问就更容易被接受，孩子会感受到你在倾听，在关心他的感受。
√ 不要记仇
不要和孩子记仇。有些家长会和孩子较真，事情过去了，依然记恨孩子。这会让孩子从愧疚变成怨恨，留下长久的阴影。要宽恕孩子，这不是要你赞同他的作为，或者忘掉发生了什么，而是意味着我们愿意放手，让生活继续，不因此切断与孩子的联结。
提前制定计划
有时候，我们明明可以预判，掌握主动权，却非要把自己变成为被动的“灭火器”。根据孩子的需求和气质，提前计划，就可以有效避免争执和挑战。适应很慢的孩子、敏感的孩子、情绪化固执的孩子，每一种情况都要制定相应的不同措施。
使用定时器
定时器既代表着规则，还富有游戏感，它能有效帮助孩子明白将要发生什么和什么时候发生。当孩子学会控制自己的冲动，理解行为对应结果时，就会对自己感觉更棒。定时器可以帮助孩子形成轮流的概念，顺利转换，安心地知道很快还会轮到自己的。也可以在限定时间内，让孩子们解决兄弟姐妹间的冲突，定时器会增加游戏感和紧迫感，也让结果和责任更加明晰。
规划家庭会议
定期的家庭会议是一个很好办法。选择一个所有家人都合适的时间，会议要简短20分钟就差不多。参加的人员最好是全家，如果有人不在，可以发来议案或者远程参加。打印一张议程表，贴在家里醒目的地方。
开会时，可以设置一个定时器。大家首先轮流发言，说一说对其他每个家庭成员感激或赞赏的地方。先讨论孩子关心的问题，每周只谈论一个家长关心的问题。针对解决方案做头脑风暴，记录行动计划，张贴出来。
运用表格与日历
把家庭成员的计划与安排，做成表格或者标注在日历上，相当于提供了一个大框架，让孩子在其中自由探索，让他们更有安全感。这个方法也便于你追踪孩子和自己的行为，考察双方需要改进之处与症结所在。
放低声音
避免吼叫，有一个非常简单的技巧，用悄悄话代替吼叫。如果孩子没有按照你的要求穿好鞋，你可以走近她，安静地站着，放慢语速悄悄对她说，请你把鞋穿上。不用吼叫，悄悄话也可以把你的要求表达得清楚直接。
利用幽默、惊讶和创意
如果你的孩子比较情绪化，幽默和惊讶比吼叫有效得多。当孩子在商店捶打地板，哭着要糖果时，妈妈在孩子旁边坐下，也捶打着地板，做出滑稽的声音，孩子立即就不会吵闹了。
试试数数
伊莎贝拉发现，数到3对孩子们有着魔法般的效力。她只是简单地说：“现在请停止游戏。”如果他们不肯听，她就用平静但是坚定的声音说：我数到3就得离开。她一开始数“1”，孩子们就会立即行动起来。关键是，孩子能从他的语调以及她说“我现在要开始数数了”明白自己的时间到了。
再来一次
你可以在需要的时候，要求孩子做第二遍或者第三遍，就像导演要求演员一次次重新表演直到满意为止。这个简单的办法可以帮助孩子学会哪些行为是可以接受的。当你的孩子行为不礼貌时，不必大喊大叫，可以平静地说：“你知道在我们家，如果想要更多食物，说请是十分重要的，不能伸手直接抓盘子。请重新做一次。”
用道歉修复过往
如果你已经冲孩子大吼大叫了，真心地道歉可以很好的修复你与孩子的关系。而且孩子通过观察你来学习如何对待他人，如果你在发脾气之后向孩子道歉，孩子也就学会了犯错之后，要向别人道歉。
首先，原谅自己
用几分钟弄明白什么刺激了自己，提醒自己目标是什么。记得错误是可以被原谅的，诚实地承认你对孩子造成的伤害，内心接受自己应该承担的责任，原谅自己反应强烈。
真诚道歉
√ 后悔
当你朝孩子吼叫时，伤害了他的感情，自然会感到后悔和难过。表示后悔，是很好的一步。“我很抱歉今天对你发脾气，我知道这样让你很难过。”
√ 责任
为自己的行为承担后果很关键。“我很抱歉冲你吼叫，说你懒，我不应该骂我爱的人。”不要推卸责任，指责别人，不要说“我就是因为你没有完成作业而烦躁。”
√ 补救
当你打算修复你们的关系时，要想办法补救你吼叫造成的伤害，让孩子知道你会努力不再犯同样的错，你愿意承担责任。“我会更加努力控制自己的脾气，放学以后我们一起去吃点点心，一起谈谈你的日程安排和周末计划。”要等到自己不再生气或烦躁再道歉，不要说了“对不起”又不以为然。最重要的是以同理心看待整件事，而不是空洞地说声对不起。
世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争！
读，到彼岸
0
行，过一生
1.疯狂想放肆地玩一回。
2.孩子又被困在作业里。
3.我走在天安数码城空荡的街道上，接受烈日的灼烧。
4.我在海岸城里转晕了，方向感，我永远的痛。
5.听到说一个关于老年痴呆症的故事，我想起奶奶。
6.那是一个流浪的老国王的故事，我这里有一个关于流浪的老公主的故事。总有一天，我也要把她的故事写下来。
7.黄昏，我从书城归来。
8.孩子大了，不粘人了，她想有自己的空间了。
9.母女真的是前世的仇人么？
10.晚上，我们一起散步。
