我能想象得到的爱情的样子应该是朝朝暮暮，相视而笑。我能想象的爱情的样子应该是和和睦睦，卿卿我我。我能想象到的爱情的样子应该是无忧无虑，你侬我侬。平静，静似一潭秋水；恬静，静似一段月光；文静，静似是一幅山水。
然而，真正的爱情是身处异地，隔空相恋，静出凄美。
我一直都说，“不去想，就不会有悲伤。”可寒风刹起，雪花飞舞，伴着你的离去，我怎不伤心。轻轨发出“滴滴”的声音催着我离去。这样的场景我经历第二次。时光证明我错了——最好的、最坏的、最戏剧、最不可能的都在我身上发生。该经历的、不该经历的，都在我的身边上演。时光缱倦着生命。我知道自己必须去经历些什么，又不知上帝会让我经历些什么。
我儿时想象的爱情的样子只是天长地久，我不懂爱情，我只知道爸爸和妈妈是夫妻，他们一辈子都在一起。我不曾想象未来那个厮守的人的外貌，我知道他会对我做的一些事——生病的时候照顾我，爱我，守护我。
后来身边的同龄人陆陆续续谈起了恋爱。他们叽叽喳喳，卿卿我我。那时我固执地待在自己的角落里，不赞同他们口口声声的“唯一”所在。爱情的样子绝对不是在十多岁就定格了的。
哪个少男不痴情？哪个少女不怀春？我只是用你的语言去判断你的情意，只字不提，却在字里行间流露。爱情的样子，应该就是你不见我，我不见你，朦朦胧胧，来自异域，电波所在，情感所在。淡淡的喜欢，醉人的心动。我能想象你每一瞬健硕的身影。我不去想未来的分离，我只知道，在有你能发来电波的地方，我很开心。那时青春才徐徐拉开序幕，别样闲适恬淡的美。
当青春的列车前行一段距离的时候我们就要开始考虑彼此的未来，我的生命里毕竟容不下太多的甜美。痛苦伴随着压力，形影不离。那些压抑的日子里，你像一杯烈酒，灼烧着我本已炽热的心。我忍不住想象未来的日子里充满了你，那个遥远善良的异地人，也开始一改从前的不羁和青涩，蜕变到值得我赖以生存。
爱情的样子凝固出一定的轮廓，我开始把它精心雕琢。我想，未来会轰轰烈烈，轰轰烈烈得声震一方；我想，未来会平平淡淡，平淡得心烦意乱；我想未来一片混乱，混乱得睁不开眼。我想象的未来和现在是两个样子，出奇的好，或者不露声色的坏。不管未来以哪一种方式闪现，不管此时的爱情是多么得完整无缺，我都不奢望它会继续下去。我丝毫没有打断爱情的意思，我按时按量地浇灌它，不肯多给一分，舍不得少给一毫。此时的我，无故地教导自己，不管爱情是什么样子，我都该能坦然相对。
时光辗转，我怀着期翼再来一年。那时，我给我们的爱情定了死罪，我放其血，挫其骨，拔其根，断其源。我痛苦地挣扎在青春的煎熬点上，任万念俱灰。我不去想，不去想是快乐是悲伤，我饮孤独而存，泣泪水而在，我努力让自己看起来洒脱，殊不知世界都不曾看我。
而今，你还在。我要相信，在历史的长河里，有多少薄情就有多少痴情；有多少背叛就有多少信任；有多少离弃，就有多少守护。你说你信耶稣，你是基督徒。你说《圣经》里关于爱情的那章节很多人都不敢看，怕亵渎。十指相扣，最深情的是那一份温柔。我该怎样感谢上帝，让爱情如此圣洁美丽。
转身离去，感谢你给了我一个幻想的权利，感谢你赐予我爱情的样子，愿它今生晶莹持久。
