我是一个自己也说不清楚的人，其实直到现在我对自己“哪里有所能，那里有所不能”都没有一个清晰的认知，可以说我是一个比较混沌的人。
但在骨子里我并不想承认这一点，我会在内心狂妄的认为，我可以做到任何我想做的事情，可能是为了掩盖现实中的惨败和沮丧吧！
我想我们每一个人的内心深处都有对生活的不服输，其实我也是。我不甘心就一直都很平庸的活着，我小时候在内心幻想自己未来一定会是一个很厉害的人，直到现在我依然不减内心对自己的这种念头。
可能在有些人看来，我有点理想主义，有点天真，有点滑稽。但我不屑这些，我也一直让自己在路上，一直奋力的向自己内心的那片渴望地前行，虽然速度缓慢，但也在一天天变好！
一.2018年拐角遇见007
2017年的年末对我来说是一段艰难的日子，那时候我做点小生意积压了很多库存，我经常半夜惊醒，然后就睡不着，一想到自己积压的货，还有对自己未来的茫然，让我感觉自己就好像是被生活绑住手脚，动弹不得。
我不知道自己还能做什么，是不是真的什么都做不好，就真的像家人所说的那种，我就是胡折腾，我的所有做法都不靠谱，只有打工一条路是配我的，我就不是做生意的料，没有那个头脑。
我在心里哭泣，我怎么可能就这样束手就擒，向别人证明我就是一个无能力的人，用自己失败的结果去验证别人口中的预言。
我在内心怒喊，我不甘心，我在黑夜里用力抓取每一根稻草，想让自己转输为赢，活的漂亮，有尊严。
于是我很猴急的给自己找补救，尽快做促销活动，给自己报课程。
实际效果并不明显，就像吃饭，消化吸收长肉还有个过程，最终最终在挣扎到自己筋疲力尽，没力气的时候，我就彻底认输让自己躺下了。
就好像一个快要死的人，与生命抗争到最后，实在没办法的时候就放手，也就没有那么累，我那时也是一样。当我承认我就是在这件事情上考虑不周全，很多时候真的是打肿脸装胖子的说一切都好，当放下伪装和硬撑的时候，人也就真实客观了很多。
我也知道自己再不能那么硬撑下去，已经已经身心疲惫，有一天当我看着自己熟睡的女儿，她是那么的可爱，那么让人心疼，我似乎很久都没有意识到在这个世界上还有一个可爱的宝宝，她也是我的拥有啊。
慢慢的我刻意让自己从那种败局中解脱出来，为了我的宝宝和自己的身体，我想只要我健康的活着我就还有希望和机会！
那就是那个时候我第一次有意识，我必须得学点什么，从内在，从自身积累自己，要不然我还是一个外面坚强，内在空虚的空壳。
也因为一次偶尔的机会，几个朋友在一个社群讨论着什么去南极，什么写作。我有些纳闷，写作和去南极有啥关系后来在我的再三追问下，才知道是一个写作社群，名字叫“007不出局”。
它们的口号是“7天一篇写7年，写完7年去南极。”
她们几个在我看来都特别优秀，让人羡慕仰望的姑娘都陆陆续续说报了名，我也好奇，也就跟着去报名，其实具体那会我也没搞明白具体是怎么样的情况，同时也感觉自己真的是写不了啥。
与其让我写啥，还不去我去干体力活，我觉得体力活比写作简单省劲。
但在好奇心的促使下我还是报名了，翻过那堵墙感觉那个社群的人都厉害，从它们的自我介绍中，我感觉自己好像来错了地方，但报名费都已经交了，不说其他为了心疼自己的钱，也得坚持，要不然钱就白花了，要知道那个时候花钱对我来说和割肉没啥区别。
我的写作之路也就是从那个时候开启的，第一次交作业好像大概写了700字，花了我四五个小时，真的就跟挤牙膏一样，挤了这一句，还不知道下一句在哪里。
第一次在简书上写文章，也不会分段，写的就像一坨屎，密密麻麻。我自己都不好意思看，更别人给别人看了。
印象比较深就是班长给我点评，提的建议是“要学会分段，让文字有呼吸感”我就去请教她，才慢慢学会了分段。
还有一个难关就是要点评上下楼战友的文章，我知识有限，能力有限，真的不会点评，尤其是碰见那些不同领域，写区块链文章的，我更是感觉痛苦。
印象比较深的是起初点评，我都是一边看别人的文章，一边在百度上查询，以方便自己能够理解，才好给同学点评，写完点评先发给班长看可以，我才战战兢兢的发送出去。
可能因为自己读书太少，能力有限，说实话有些字自己也不认识，我生怕自己的笨拙和浅识让人识破，笑话，所以我尽可能尽自己的能力去认真对待每一次作业。
也会热心的回应，回答同学们的一些问题。
记得刚班是要举行开班典礼，班长在班级招募志愿者小组长，我自卑的感觉自己根本就没那个能力，所以我让自己悄悄的，虽然内心也渴望去挑战。
但我觉得自己好像什么都不懂，所以也就把内心的那团火给压下去，那时在我的感觉里，只有自己会，才有能力和资格去担任什么。
现在回想这样的思想是错误的，很多事情不是你会了才去做，而是正因为你不会，所以才要去做，做了才会会。
但是可能是因为自己的热心还是什么的，在第二个月的时候，值月生李向力同学邀请我做小组长，当时我看到微信上的邀请消息，我内心怦怦的跳动。
答应吧，我不会，也害怕自己胜任不了，把自己架在半空，下不来台。不答应吧，又感觉自己我好像是在打败自己，明明我内心还是渴望的，因为我骨子里本来就是一个自不量力的人，只是我太自卑，太束缚自己，不让那个自不量力的真我蹦出来。
在自我的打架中，我自己也凌乱了，就任凭两个自己在对话，好像大多数的情绪就是偏倾向于放弃，坚持多痛苦啊。
然后在纠结中，我去问我的朋友，让她给我出个主意，她说想就去做吧，没什么大不了的。
然后我就借着她的鼓励给我的一股力量，在屏幕这头重重的敲下“可以”两个字。
虽然只仅仅是两个简单的字，可是在我的内心却经历了翻山倒海的思量，我想这个情况，可能哪位值月生理解，也可能不理解。
所以在往后我当值月生和带班的过程中我是特别能理解，也会去善于分别有些同学是因为什么而拒绝，有的人可能是真的忙，有的人拒绝是基于恐惧，有的人是不觉得它对自己成长的重要性。我会去洞察每个言行背后的原因，因为我深深的经历过。
也就是从那一次“YES”以后，我慢慢的自己鼓励自己，每一次面临未知的挑战，我会找朋友商量，他们给意见，同时也会和自己的内心商量，给自己力量，让自己迎战。
那就是那次当完小组长，我顺利的又挑战值月生，然后多次为班级服务，最终有资格参加班长训练营，也不脸的给自己争取到了当班长，带班的机会。
其实当你勇敢的去挑战自己，去迎战，去经历，你会发现那些原来你以为的不可能，其实没那么可怕，所以很多困难都是纸老虎。
我们一定要学会给自己说“YES”的能力！
二.2019年倒逼自己当班长
去年八月份我既期待又害怕的班长机会终于来了，期待是因为我想再次挑战自己，害怕是因为我担心自己的能力带不了一个班级，其实很多时候我连自己都搞不定，就是都算不上一个优秀的践行者，我想自己怎么能带好一个班级呢？
在我的感觉里，当班长就是要各方面的能力都很优秀才可以，那样同学才会尊重你，你才会能给他们带去价值，如果你自己各方面都能力很平平，你怎么能带领别人？
其实有很多次，我的内心都想推掉这个班长，有时候也在内心想，希望班级来的再慢一点。好让我再准备准备，等我成长好了，我再去迎接他。
可是……其实我自己也不知道什么时候算成长好。
其实那段时间我又陷入了自我的纠结和犹豫中，就像第一次当小组长一样。
凑巧那段时间我刚生完二宝，一方面为了推脱，另一方面也是逃避，我找社群管理帮我往后推推。
当我说完之后，内心就后悔了，我怎么没有说，我因为要看小孩没时间带班，但是也不好意思说，也说不出口。
其实带孩子只是一种借口，更重要的是我害怕，我畏惧，我担心自己胜任不了，所以想找借口逃避。
可是我好像又过不了内心的那一个关口。我的内心告诉自己，如果你是因为真的忙而去选择推脱，那没有什么。但如果你是因为害怕而去推脱拒绝，那样我会在心底里看不起自己，因为你的小我打败了自己。
人生本来就有很多关卡，那些关卡你必须一个个勇敢的去跨越它，即使你现在不跨越。他也会在未来等着你去跨越，早晚你是躲不掉的。
我想逃，却逃不出自己。
最终最终在犹豫纠结中，我还是选择了接任，当人一旦有勇气去面对一件事情的时候。也就没有那么多的内心战，其实很多时候让人累的不是做事情本身，而是对未知事情的恐惧和纠结。
就是很多时候不是事情本身打败了你，而是自己打败了自己，所以心态和心理建设极其重要。
在实际带班的过程中，班级对我来说。没有想象中的那么恐怖，也没有想象中的那么容易。但是因为我的勇敢和坚持，我认识了一群可爱又上进的灵魂，他们都很优秀。
也正是因为他们，因为174班，让我在个人成长上更进了一大步。原来每周我只在自己的班级交作业点评两篇文章。现在我在两个班级交作业，至少点评4篇文章。
原来点两篇文章都让我抓空脑袋，感觉千难万难，现在点评4篇文章好像也能够提前完成，而且比原来的质量更好，速度更快。
可能是因为身份角度的转换，我会对自己有更高的要求，因为我是班长，我要起到带头模范的作用，为了让自己成长，速度更快。可以配得上当一个班长，对得起我班级的战友。
我强迫让自己日更，虽然我的底子比较薄弱，但是我相信笨鸟先飞，持续用心的去做一件事情，今天一定会比昨天更好！
我很感恩007不出局，我很感恩那几个优秀的姑娘，我很感恩我的班级，感恩我的同学们，感恩那个第一次邀请我做组长的战友，是你们一步步的裹挟我成长，让我变成了今天的我。
其实回头去看，除了上班吃饭睡觉，我没有哪一件事情持续做过三个月，但是因为遇见007。
我养成了很多好习惯，持续写作我坚持了两年多，每天5:20起床截至今天我坚持了249天，每天原创发朋友圈坚持了两百多天，养成了早睡早起的习惯，养成了空腹喝水，注意健康的习惯。
还有很多好习惯正在逐步养成，人好像只有长开了一道口子，让光亮照进来，就会持续长开其实无数个口子，让更多的温暖和阳光进来，那样自己的整个世界都是温暖的。
可能成长就是这样，它就像一个化了妆的礼物，你只有勇敢的去拆开它才慢慢感受到她的爱和力量。
原来我不懂那些优秀人为什么要起早，为什么要读书，为什么要写作，为什么要做很多让人觉得匪夷所思的事情，现在我慢慢理解了，我也逐步正跟在他们的身后，我觉得这种自我精进成长的感觉特别美妙。
没有什么比自己眼看着自己一点点变好更幸福的事了，我也因此越来越喜欢自己！
三.2020年意外邂逅三六五
在写作了一段时间以后，我也时常在内心里琢磨，要不要报个专业的写作班再进一步精进提升自己。
毕竟我还是很业余，还是稀泥挂不上墙，还是很多很多的不完美。
正在我这样想的时候，好像有一些能量就在向你聚拢和靠近，这可能就是传说中的吸引力法则。
人可能在关注什么就会看到什么。
有一句话说“你无法得到你不相信的东西。我觉得就是这样的，人只有关注什么，想要什么才会去寻找什么。
我们的这个世界也是一个大的能量体，你的愿力会吸引你想到看见的东西，我和茉莉，和三六五相遇我想应该就是这样的原因。它在我需要的时候及时出现，我很感恩茉莉那天的主动勾搭，也很感恩自己的敞开和相信。
所以我们顺利相遇，并走进了三六五平台，认识了皮特老师，认识了很多优秀的老师和同学，它们的也是那么的优秀。
不得不说365平台让我在写作的道路上打开了一扇暂新的天地。
通过前面7天的训练营和这次22天的写作训练营，让我对写作建立了新的认知和新的思维。
它好像就像写作路上的强光手电筒，让我更清楚的看到前方的路，也让我知道自己写作路上晋级路线，让我清晰自己未来努力的方向和目标！
通过“7天写作训练营”和“22天写作训练营”的系统学习，让我从刻意写作变为热爱写作；让我从不知道为什么而写变为用写作来修行自己；让我知道原来写作可以赋能生活的方方面面，让我们有能力更好的遇见未来！
这段时间的坚持并不容易，但也让我在挑战中遇见了那个更好的自己，似乎我们未来更确信，所有关于梦想的和想实现的都在通过写作思考的发酵，让它更具力量！！
感恩三六五平台，感恩皮特老师，感恩各位辅导老师和点评老师，是你们的鼓励，引导和赋能，让我有信心对自己的梦想发出邀请，并协同它一起努力，一起追逐！！
