/CURIE
阿力：
展信不安
很对不起，我带走了你的女儿，想必你此刻已经崩溃，说实在的，一想到你崩溃的面容，我并非暗喜，而是悲伤。我从未料想过我会走到这一步，带走你的女儿。我明明是那么爱你，而现在我却不知道这究竟是爱，还是恨。恨，这个字眼我很少用，我以为自己是一个善良的人，是一个拿的起也放得下的人，但是我确实是心如刀绞，梦寐苦楚。
你不懂一个女人的等待，要花费多少的时间，多少的青春，多少的眼泪。
你的女儿都那么大了，眉眼特别像你年轻的时候，我在想，如果我和你也有一儿半女，想必现在已经和她一般个头了。你放心，她现在睡得很安稳，我骗她说我是你的朋友，我的演技真的不错，给她一些娃娃，一些吃的，她就不会大吵大叫，她很乖，可以看得出你教养有方，但也看得出你对孩子的安全教育不够，她的天真来自于你。你是为数不多的我见过的男生之中，天真的可爱的人。好了，我不该把这封信写的极为刻板，或是和你分享什么育儿经。它应当是仇恨的，是说尽了我的苦楚的信。
我的丈夫离世，孩子在外读大学。在和你分手之后的第二年，家里安排我相亲，那时的我万念俱灰，因而觉得处处是地狱，没有什么两样。男人的胸口，除了你，剩下的都如出一辙。是的，我睡了很多男人，凭我的姿色，足够。我厌倦了那种飘荡无定的生活，我决定结婚。可我福薄，他很爱我，但是走得太快，我甚至有的时候觉得自己终于可以敞开心扉爱上他了，但是命运苛刻，带走了他。我有时在想，若不是你要与我决绝，他可能就不会娶我，他可能就不会死。你是间接的凶手。
言归正传，你可能也计算过是我带走了你的女儿，毕竟当你决定与我分手的时候，你就该知道，那是一个错误的开始，遮云蔽日已经开始酝酿。我当时年轻，以为你有什么难言之隐，例如家里不同意之类的，所以我也没有争执，不过在你一遍一遍挂断我，最后拉黑我之后，我开始爆发。但我寻不到你。你好像一阵烟，飘走了。
你离开这座城市，重新开始，而我守着一座旧城，为你的音讯跋涉。我后来才知道，你与我分手的原因，真的电视剧里演的那样，你睡大了一个女人的肚子，而那个女人却不是我。
愚蠢的我，竟然没有察觉，你另有新欢，而我还在与你的朝夕相处里幻想我们美好的余生。
你说过会娶我。后来，娶我的人不是你。这样可笑吗？当然可笑。
我走到幼儿园门口，很顺利的带走了你的女儿。那时的阳光太美好了，介于暗淡与明亮之间，有一种浊，浊的我不知道我是对还是错。我只是想要报复你。这个报复原来在我的身体里扎根那么多年，我现在才知道它的深。
我远远地看过你的模样，即使是这个年纪，你还是很好看，头发有一些白，皱纹也不算多。你瘦了，但俊朗挺拔。有那么一瞬间，我会晃眼，好像年轻时候的你和现在的你重叠在了一起。你就像一场梦。
我不想醒来的梦。
我只是想报复一下你，我不会手重，你的女儿明天就会回到家中，毫发无损。到此，我才发现我原来还是不能够彻底把爱渡为恨。你不必找我，你找不到我的，权当我最后任性一次，和你开一个捉迷藏的玩笑。我又倦了，不想再为了一个得不到的答案而苦苦追求，强人所难。我只是想知道，你是否，在与我分手的时候，依然爱我。或是到现在，你依旧心里有一个空，是为我留的，叫我去填满的。
阿力，我祝你幸福。
我的恨就当做这一次释怀的礼物，最后一次，与你的瓜葛。
