我曾爱过简书，也曾厌过简书。
如今我才知道，我爱的是初遇简书时的自己。目光里写满了纯粹，文字里都是对理想的热望。
我厌恶的，是抛弃了简书的自己。岁月变迁，我在长大心也渐渐冷却。
曾经的简书也许已经不在，曾经的书友也许早已经各自离开，而我，早已经找不到那个一心沉醉在诗文里的自己。
多久不曾写一篇日记了？
多久不曾写一篇散文了？
多久不曾写一篇小说了？
又有多久不曾读过一本书，然后兴致勃勃地来简书写读后感了？
若不是看看简书的记录，我竟不知我已经这么久不曾与文字交流了。
我以为自己离开的是简书，实际上我离开的是自己笔下的文字，是心头那一份热忱。
离开得时候我做了什么？
我只记得我停下了小说，停下了日记停下了感悟，停下了思考，进步也似乎停留在我离开的那一刻。
而我曾经的热爱与美好又去哪里了？
那时候开心了要写一篇简书，不开心了写一篇简书，心情淡然了更要写一篇简书。
那时候简书承载的是我对未来的期望，是我的心寄存的地方。
每当写出一篇小说，我敝帚自珍，反复看了又看。
每当看过一本书，我都要有一箩筐的话要说，也不管别人喜不喜欢，看不看，我只要一股脑地把心掏出来，包在纸上，在纸里融化成文字。
每当有人给我点赞评论，或者被首页收录，我都会欣喜若狂。感觉到自己被认可，感觉到自己被需要。
后来的某一天，因为一些其他的事，我放慢了在简书行走的脚步。
十天半个月不再写下一个文字。
再后来蓦然回首，陡然警觉，简书里似乎物是人非了。
那时候我感觉心被糟践了，不知道所有的情感该去往何处了。
我成了简书里面的一个游魂，飘飘荡荡，想找我熟悉的感觉，熟悉的人。
可是，这满目的白色塑料让我曾经的绿色家园面目全非。
我难受极了，也恼恨极了。
几次打开简书，想在简书写点什么。
犹犹豫豫终究是叹一口气后关闭了简书。
那时候总觉得心空落落的，总想找个地方寄托。
于是我找知乎，找今日头条，甚至是微信公众号。
可后来找了一圈才发现，没有一个地方可以存放我的心。
于是我把这一切归咎到简书的变化，我埋怨简书利欲熏心毁了曾经的纯粹，我埋怨简书首页不堪入目。
我甚至去微博@简书，怒斥简书，你完了！
可是这一路沉浮了这么久，我还是没有寻到一个归处。
直到今晚，忽然与哥哥们说起老家的春天，说起我们童年记忆里的风景，说起田里的油菜花，说起老房子边的桃花，说起路边的毛叶，说起田里的秧苗和青蛙。
忽然，大哥发来一个简书的链接。
他说，一直记得你的这篇文章，写得太美了。
那是一篇记录我大学假期回家的文章。
里面有很多我回家路上拍的里的照片，一草一木都那样如诗如画。
我打开文章，细细咀嚼着曾经写下的青涩的文字，看着那一张张当初用米4拍出来的照片，路边的雏菊、田里大片的稻子、冷杉缝隙里的夕阳，那样美好，那样纯粹。
我竟然被自己感动了，曾经的自己。
感慨油然而生，曾经在简书里写文的时光多么美好。我以为我写的是散文、小说、读后感，实际上写下的是我的生活。
多年后再回头，莫名的被曾经的纯粹感动了。
到此时我方才明白，也许简书是变了，可变得更多的，也许是我自己。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
