今天第二次考教资了，虽然因为种种原因我很不开心，考试场地与预期存在严重差距，司机大哥的破口大骂，无比恶劣的晕车体验等等。不管这些都将成为记忆的体验有多令人糟心，都比不过去年的这个时候我的心境。
记得去年的这天晚上，那一天晚上天黑得格外的早，考完教资的我吃完饭就打车回了学校，在车上的时候，接到了姐姐打来的一个电话。姐姐特别小心翼翼的问我:你现在在哪里？我回道，在回学校的车上。她说，那你回学校了打个电话来吧，有事跟你说。我当时也没多想，再加上实在不习惯在安静的公众场合说家乡话，所以答应挂掉了电话。
回到学校，给姐姐回了电话，才知道父亲住院这个噩耗。而且姐姐已经给我订好了票，第二天一大早飞往南方那个小城的飞机票。
那天晚上，我给母亲打了电话，得知父亲已经住院一周了，情况很不乐观，所以才打算告诉我让我回去一趟。母亲的原话是这样的:本来动完手术从重症监护室出来病情稳定了不少，今晚突然又高烧不止，血压直高不下，实在是有些害怕，要是不让你回来看一眼，我怕你将来怨恨我。
母亲刚说完这句话，我的眼泪刷一下掉在了地上，打出了一朵花的形状。我知道父母都是本分人，不挣什么大钱。飞机这种东西对他们来说都是只可远观的物体，舍得让我花钱买机票赶回去，实在不敢想象他们那边应是个怎样的场景。
我一边哭着一边问完了父亲发病的前后情况，母亲只是简单说了个大概，她说:你回来看看再说吧，今晚先早点睡，明天好赶车。听着母亲无力的声音，我奋力咬住下嘴唇，绝不让自己哭出声来。
挂了电话之后的我没有嚎啕大哭，只是眼泪不自觉的往外涌，水流不止一般流淌在脸上。
不知哭了多长时间，情绪慢慢稳定了下来后，我起身收拾好衣物，爬上床，躺在了被窝里。夜好宁静，平时吵闹的水房此刻也没有一点声音，我的室友也都没在。刚考完教资的大家正在放松呢，哪有空回学校待在空落落的宿舍。
于是，我就听着水房水龙头的嘀嗒嘀嗒声，这让我想起了我与父亲的过往，想起了每一次电话时的简单对话。我每一次打电话，父亲都问我:还有钱用吗？我很少有回答没有的时候，基本都是说:还有，不用担心，没有了我会问要的。父亲每次都不说话，只是听着母亲在旁说:你别太省着用啊，钱正常用就行，没有了我们给你打去。好，我知道了。简单的几句对话，我与父母就该挂了电话。
此时此刻想着，心里真是懊悔，我为什么没有多跟他们聊聊天，为什么没有多嘴问一句他们最近吃了什么？生活过得怎么样？这些都是我这个做女儿的没有做到的，身为女儿，我有一千万个对父母的亏欠！
那天晚上的我久久没有合眼，一向瞌睡多的我眼睛睁得大大的，没有一点困意。这一晚上，父亲偷走了我的睡意，我将彻夜无眠。虽然已经到了晚上十一点，我还是拿出手机约好了明天早上去机场的车，因为太早，我怕误机，只能提前做好准备。
约好了车后，心里总算放下了点什么。
那一天晚上，我翻来覆去的懊悔，我懊悔自己没有提早知道父亲病重的消息，我懊悔自己太过自私，总觉得自己的事儿为上，父母总会在原地等我，此刻的我领悟到，原来父母与我们是在越隔越远。
这几千公里的距离阻隔了我与父亲身体的见面，更阻隔了我父亲病重的消息的传播。我想，倘若不是父亲病情恶化，倘若不是母亲怕我怨恨，我根本没机会知道父亲的痛苦。
也就是在那一天晚上，我坚定了回家的决心，回到父母身边，哪怕做个平平凡凡的大人，也要陪他们走完剩下的路途。
人生对谁来说都一样的短暂，而我们只能尽力把一些事情做得完美，有时候选择了一些，就代表放弃了另一些，在无数个等待我们选择的关头，我们必须清醒的认识到自己因此选择会得到些什么，失去些什么，这都是极其重要的。
而我只是想把最不想失去的紧紧抓紧，仅仅是这个就要花费我好大的力气。
