我们肯定听过这种说法，人老了后就像小孩，甚至有个专门的词“老小孩”。其实，每个成年人都有小孩的一面，或有一颗小孩的心。只是大多数时候，等老了，人们才敢“倚老卖老”地卸下面具，自由地展示自己小孩天性。

老人像小孩，其实是渴望爱、关注和交流。换作其他年龄段的大人，当他们展现出小孩一面时，多半是感受到了爱、安全、关注，或者也是为了渴望得到这些。

大学专业所在系的78级是一个神奇的班级，2008年是他们入校30周年聚会，话说也是四五十岁的中年人了，而且都是教授级、馆长级、厅级的大伽，可是他们返校的一些聚会相片，着实让当时的我非常意外，他们的合影像小学生的毕业照，稚嫩、天真、童气；另外有人还原当年刚入校时的爬树，哪有什么学界泰斗的严肃、业界大拿的风范。（你一定好奇，为什么我可以看到相片，因为咱老师是他们中的一员，嘿嘿）。

也有种说话，我们长再大，在妈妈眼里也是小孩子。这里可能有几种不同的形式。

有些父母一直把成年的子女也当作不懂事的小孩子看待，为了迎合这样的关系，他们也只好“伪装”成小孩子，不然引发家庭关系冲突。有些人因为父母溺爱惯了，回到父母家也是“饭来张口，衣来伸手”，有些女性会像小女孩那样钻到妈妈怀里。

有些父母呢，曾经一段期间把孩子当作大人看待，鼓励他们自己去闯、独立生活、自主决策，但在更老一点后，他们也可能再次把他们当作小孩子。这种情况很可能是想重获存在感，对他们的关注主要集中在生活细节，天冷了要穿衣服、不能不吃早餐……有时候，父母不知道如何跟新时代的孩子交流，而生活细节是可能信手拈来的话题。

有时我们也会遇到，父母自己“扮演”小孩子，这是父母渴望爱、关注的信号。天真无邪的小孩最没有攻击性，最容易拉近与别人的距离，甚至可以唤起人的母爱、关心欲、保护欲、同情心等。对于撒娇、不讲道理的小孩，父母最后的招术多半是满足。老人需要爱和关注，但他们又不能直接表达，做子女的如果不能自觉地领会，他们就采取小孩子的惯用绝招——闹脾气，提出一些明显不合理的要求。

金庸笔下的老顽童周伯通，他给人留下非常深刻的印象，很多人希望可以有他那一颗永远天真的心，如果用精神分析学来分析，周伯通肯定曾经受到巨大的心灵创伤，他的外在快乐不过是在自我掩饰、自我保护。老人闹孩子气，多数是这种可能。

在两性亲密关系中，也是很容易表现自己的孩子天性。

精神分析的说法，每个人内心都住着一个内在小孩和内在父母。在亲密关系中，因为获得某种爱和安全感，内在小孩或内在父母在“轻松”状态就比较容易表露。

小年轻在热恋时有些话非常肉麻，如果他们知道“他人在场”可能就说不出来（也有不怕他人在场的），第三个人听到会浑身起疙瘩。当事人事后回听也会有些尴尬。这种完全与外界隔离的表达和小孩子的表达是一样，小孩子不会去理会别人是怎么想的、社会规范是怎么的，他们想说就说。

有些人恋爱后、结婚后，特别地爱撒娇，粘人，占有欲强，但在其他方面（如工作、同学交流）则不会，这其实是内心安全感缺失的表现，是其内在小孩的投射。可能是小时候遭遇到抛弃。他害怕眼前这个亲密伙伴也会像当年的父母（最主要的）或其他人那样。但实际上，理性地分析，眼前的亲密人不可能是曾经的人一样，但内心的不安全感促使他像小孩那样情绪地表达。所以当他脱离亲密关系环境时，他就能正常地像大人那样“言行举止”。

当然，偶尔、适当的撒娇、粘人是表达亲密和爱。

武志红老师曾说过，很多在亲密关系是“男生寻找一位妈妈当伴侣，女生是寻找一位爸爸当伴侣”，如果是这样，他们在亲密关系中就很像小孩子。有女性说过，她是养了两个孩子，老公是大孩子。老公像孩子，可能是因为她像妈妈而不像老婆。

此外，“妈宝男”也是题义一个很好的例子。已经是大人，但没有自己主见，什么都听妈妈的，什么都是妈妈是对的。小孩子很小的时候，不知道什么是对的什么是错的，不知道什么可以做什么不能做，那时需要一个大人（通常是妈妈）告诉他、培养他、引导他。但如果这种关系一直持续到成年，可能就存在很大的问题。

比较杂乱地写了不少方面和例子，有好的、有不好的，整体表明，每个大人都有孩子的一面。在人际关系相处中，如果有这层意识，并且懂得识别，将会有些帮助。