昨晚上，发传单的工作人员告诉我今天，不用去了。刚开始我还在疑问是因为我毁约了，所以让我明天也不要去了吗？正疑问着，并且心里也感觉有个疙瘩，不好受。但后来他发来消息说他们安锁的时候出现了问题，就改计划回公司今天开会。我的心一下放下了，本来准备今天过来安空调的，但因为要发单所以推了，现在又不用发单了。我想要不就在变一下让安空调的过来。
但最后一想，我觉得这样变来变去是对别人的不尊重，所以就没有惊扰任何人。
没事干就看完了一本上周没看完的一本书。这本书里的文字我到现在都不大能记得清，讲的什么也不太记得了。只是读完之后有点感悟。这一本书是讲作者本人独处的经历，这是主旨，还是记得清。这也正戳中了我的烦恼，我不知道是该独处还是合群。我觉得这些独处的人他们都有很强的学习能力，而且他们都是很厉害的人。而我这么喜欢独处，却没有在独自修行的时候练就一些东西。我觉得自己的骨子里还有很多的东西，我爱独处，但是自己却走到了独处的负面的地方去了。我变成了一个害怕和这个世界接触的人，变成一个固步自封的人，变成了一个不知道和这个世界怎么相处的人。
我看到自己想去做很多事，但是因为自己的胆小怕事，就一直的压抑着自己。我这就不算向往独处，是因为自己害怕和陌生人接触所以不得以为之的做法，一直打着热爱独处的旗号在黑暗的角落里自我安慰着。
我觉得自己是在躲避自己认为危险的东西，但越躲避越躲不掉，甚至越痛苦了。
有些东西明明勇敢的踏出一步就能看到太阳，但是自己却没有。
有时真的是受够了自己的软弱，有些东西明明是可以拒绝的，但自己却选择忍气吞声。不知道为自己发声。
害怕，害怕，做什么事都在害怕。做什么事都在意别人的看法，别人是能把自己给吃了还是怎么的。
我不奢求自己能获得什么举世瞩目的成就，我只希望自己能够直面自己的恐惧，不要被自己的一些思想所挟持，不要觉得自己习以为惯的思想就不会欺骗自己。经过自己很多次萃取得到的有时候也不能全信，因为那些东西是以前总结的，任何东西都在变。那时的总结不一定就适合现在的自己。
遇到事就只会恐惧，恐惧似乎成了另一个我。
不论是独处，还是合群。这些都不重要。我要看到自己有所成长，我要看到自己在面对未来不是恐惧的瑟瑟发抖。我要自己每天都是充实的感觉，每天晚上躺在床上的时候能够回忆起今天是没有白白的度过的，在脑子里能回忆起有一件标志性的事情发生。
不擅长社交没关系。一个人没关系啊！只要自己一个人的时候不会感到孤独寂寞冷，只是自己的整个生命呈现的我是一种奋发向上的状态，那么合不合群没关系啊！因为你根本没时间去想那个问题啊！
我觉得能有这些认知就行了，大学精不精彩，人生精不精彩，没关系啊！我只要自己的每一天是充实的，是奋斗的，是在成长的。就够了啊！爱情和友情以及这世上所有的伟大的情感我都喜欢用随缘的态度去对待。
我觉得这世上有好多东西都是注定的。在以前我是不会想到今晚上有这样的认知，想要去努力。
很多东西就会在某个晚上破天荒的想去做。那就在某一个瞬间，自己就想了。就在那一个瞬间就推翻掉自己以前的所有的想法，以前最不想作的事在那一刻就变的想做了。从某一个夜晚之后就意识到自己该改变了。
很多时候真的就是缘分啊！
就像今天，我突然就有个感悟，厌恶自己的软弱，并想去改变。以前就会觉的就这样了吧！软弱就软弱吧！但是今天却不想这样了。
有些意识的变换就在一瞬间，这个一瞬间是有不可预见性。
