约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中，婚姻中夫妻相处，难免碰到不少问题，这些问题都是冲突的来源。解决可以解决的问题，主要从五个方面入手。
1.温和的开始
争吵并不一定会破坏夫妻的感情，对于伴侣的人身攻击和批评才是矛盾的升级版。
有什么样的开始就会以什么样的方式结束。当你带着不可化解的怨气去讨论一个问题时，问题总是得不到解决。
你可以抱怨伴侣所做的那一件事，而不是扩大到伴侣的性格上面。可以抱怨但非责备。
如，抱怨，我今天带两个孩子没有空闲时间，你应该帮我把洗衣机的衣服拿到阳台上去晒。
批评：我带孩子这么累，你也不懂帮忙，衣服也不会拿起来晒，你总是这样，只顾玩自己的手机，家里的事情都不管。
即使你批评对方的理由再正确，但批评会使沟通无效化。人受到攻击伤害时，会自动升起自我保护机制，实际上这个时候伴侣已经听不进去你在说什么，本能的反驳你所有的话。
温和的开始，你可以尽量陈述你的感觉，明确地表达观点，用一种让对方易于接受的方式进行。记往，我们要做的是让问题得到解决，而不是让矛盾升级。
2.努力提出和接受感情修复尝试
婚姻关系越好的夫妻越能接收到对方传递过来的感情修复尝试，而关系越糟糕的夫妻，哪怕再明白不过的感情修复尝试也接收不到。
在争吵时，提出和接受感情修复尝试，就像开着一辆超速驾驶的汽车及时踩刹车，免得整个事态失去控制。
用彼此所喜欢的方式使用感情修复尝试，互相理解，互相尊重。
3.学会自我安抚和相互安抚
当你被情绪所淹没时，已经失去理智，口不择言或者消极对抗时，及时安抚自己。
在情绪激动时记得冷静下来。不经思考的行为以及愤怒的话语容易出口伤人，伤害彼此的感情。
安抚自己的最好方式是沉思，让自己冷静十五分钟。
L先生说，单单是识别情绪和给情绪命名，就是迅速平复我们的心情。因为当我们启动识别语言功能的时候，调动的是大脑皮层，就能让理智回归，
也可以看会儿杂志，看一小会儿电视，或者躺在床上冥想，都是很好的放松方式。
安抚对方也是一种感情修复尝试，对方对感受到你的善意，情绪也会更柔软下来。
当你在按抚伴侣时，也是传递一种你理解他的心态，紧张的局面便能缓和。
互相安抚是一种逆向调节方向，向伴侣安抚能让他感到到放松，他自然就不会再把你当作是生活压力的源头，久而久之，反而是把你和放松联系起来。
4.妥协
无论你喜不喜欢，解决夫妻问题的唯一方式是妥协。
冲突里的大多数矛盾是我们试图去改变对方，要是对方再上进一点，要是对方再体贴一点，要是对方再聪明一点，这些想法只会让自己的心里更加不平衡。
理解对方，但不改变对方的性格。惟有这样，在不会在争论问题时，让对方觉得受到攻击进而进行自我辩护。
妥协代表着你愿意接受伴侣的影响，你重视伴侣的感受，你站在伴侣的角度思考问题。
恩爱的夫妻善于相互妥协，因为他们会关注对方到底喜欢什么，并且愿意为对方做出适当的让步以换取对方的快乐。
5.容忍对方的缺点
谈恋爱时，我们看到的都是对方的优点，并且是放大版的优点。这个特性可以让你们的恋情甜蜜动人，对彼此的爱恋热情似火。
步入婚姻后，随着激情的退却，你看到是一个真实的对方，不是一个完善的人。在鸡零狗碎当中，人们往往丧失了之前的温柔和体贴，成了对方眼里那个面目可憎的那个人。才有那么一句话出来，婚姻是爱情的坟墓。
其实，两个人都没变，变的只是你的看法。你看到对方的缺点，并且无法容忍，便制造事端或争吵来表明自己坚定不移的立场，这只会让事态变得更加恶化。
现在是自由恋爱，你心甘情愿步入婚姻，对方一定有你欣赏的优点。到你能看得到对方的优点时，并且意识到自己也是个不完美的人，不再用挑剔的眼光看待对方。
你欣赏或者崇拜对方，那么那些他身上的缺点也能共存着生活，甚至化作一种有趣的生活习惯。
解决可以解决的问题，记得温和开始，妥协结束。找到彼此能接受的那个共同点，寻求你们之间的共同意义。
