第一次跟她在海边走，也是第一次见面。从头走到尾，从尾又走回来。回来的时候看到一个咖啡厅，我一直叫它拐角咖啡，名字是我起的，因为咖啡厅的位置在一个拐角处。
去喝咖啡还是她提出来的，我自己都没有想到，我咋这么笨呢。多好的机会还可以坐着说会话，她提出来我就说好啊，心里也是乐坏了。在咖啡厅聊天的时候才知道，原来她是一个跳钢管舞的老师，还在上海开了一个培训学校，嗯，开了一年就转出去了，中间赚了40w，然后问我目前在做什么呢，我说自由职业者，就这么一直聊到晚上九点多，聊的挺开心的。
送她回酒店，她是来旅游的，然后机缘巧合的就碰到了我，酒店离我住的地方也不远，我说送你回去吧，她说好啊，正好前面有段路挺黑的自己也害怕，我心里好激动，在想，会不会让我上去坐坐呢！其实就是想想，送到她酒店楼下我就走了，是的，头也不回的就走了。
第二天，接着在微信上聊天，最初也是在微信上认识的，也是天刚刚黑的时候，我说要不还是去海边走走，她说不去了，海边风大，今天她有点肚子不舒服，我还以为是来亲戚了，她说不是，就是有点着凉，接着她下面说的一句话，真的是让我，，，心里面咯噔一下，她说：你来酒店找我聊天呗。。。。我当时脑子里在想，去还是不去呢，仅仅两秒，去就打败了不去这个念想。我说好啊，我这就过去，需不需要给你带点什么东西。她说，在昨天的咖啡厅买一杯卡布奇诺吧～。
她在酒店的22楼，我上电梯必须得在电梯里刷一下她房间的房卡，我不知道现在的电梯都这么高级了。她下来接我了，嗯，只穿了一个短裤跟一个吊带，胸很大，快要蹦出来了，身材前凸后翘。。。我尽量不往那看。。。。。终于走出电梯了。感觉电梯都有点闷了。
嗯，真的只是聊天，我坐在沙发上，她坐在床上，面对面的聊，聊了很多，从小时候聊到长大，聊到感情，还有各自的家人，她父母离婚了，她告诉我的，她爸赌博，逢赌就输，输了两口子就打架。不过离婚的时候她已经长大成年了，也理解，并支持。。。说她转学校的40w全部给她前男友给骗了。在那一刻我突然觉得，一个人来旅行，其实就是来疗伤，换一个地方睡觉而已，她告诉我，她哪都没去，都是在酒店睡觉了，饿了就叫外卖。也许是因为这个外卖她才会出来跟我在海边走走的吧。。第一次在微信上聊天的时候，正好赶上饭点，我问她你吃饭了吗，她说不知道有什么好吃的，也不想出去吃，然后我就跟她说，，我给你叫一个外卖吧，我其实就是想给她叫一个外卖，然后顺便想知道她住在哪里还有手机号多少（之前不知道她在哪个酒店）。她感到很惊讶，说第一次在微信上聊天的时候有陌生人给她叫外卖，一般人都是直接约出来吃饭。。说我奇葩。。。其实后来想想，就是全都是套路。。。。。 跟她就这么聊着，然后问我抽不抽烟，我说抽啊，她说她想抽了，就在包里拿出一盒芙蓉王，给我一支，她抽烟的姿势很帅。。。很有味道。
就这么坐着聊啊聊，我看了下手机，凌晨2点多了，我们说的有这么久了吗，时间过的好快啊，我很同情她，觉得她还是有点可怜的，已经两点多了，我还回去吗？不说了，今天就到这里吧。这仅仅只是一个开始。后面发生很多事情，感觉很刺激，很悲伤，写不下去了。明天继续吧。
缘分这个东西真的是很奇怪的，有缘无份大家应该都是理解的吧，有缘无份既让人开心又让人难过，开心的是遇到，难过的是分开。我想说一个我自己的故事，算是一段情，至今还是对她还是有些想念，在很长的一段时间我都没能走出她的影子，我总迷恋大女人，无法接纳比我小的那些，成了病态的循环，总是试图找到她的影子，她把自己写进了我的骨髓里。嗯，她比我大，大好几岁。
在酒店聊了大半天了，从黄昏聊到了凌晨，已是凌晨两点多，但我俩丝毫没有困意，还没有人提出要睡了，还是不知道怎么开口，在心中揣摩，我想大概也许就是那个意思吧。
她抽烟，问我反感不？
我觉得别的女生抽烟很low，她抽烟很性感，在我面前只穿了一个吊带，是的，她没戴bar，就是那种吊带直接就套上了，还是很性感。
无所谓，怎么说她也是艺术家了，钢管舞，个性。
就这样，我们聊啊聊，什么都聊，天南地北，各自的成长经历，关系也越来越微妙，彼此都能感觉到变化，但是彼此谁也没点破，她抽烟的时候我也陪抽，我吸烟有个毛病，一旦是抽起来，一根是不够的，要连续几根，才过瘾。。她说我烟瘾大，没见过我这么抽烟的，其实我没有烟瘾，我想抽就抽，不想抽觉对不会想。
终于在我抽了好几根的之后，不记得是几根了，她看了下手机，呀，都三点多了，你怎么回去睡觉，你酒店的门关了吗，路上还有车吗？我说肯定没了啊，酒店的保安也关门了。其实离这么近不需要打车，酒店保安的手机号我也有，至于我为啥这么说，不知道，你也别问我。。。。。。
那你怎么回去呢，等下睡哪呢？
她说这句话的时候眼睛是没有看着我的，是不好意思呢，还是害羞呢，意思好像差不多。
我说：我回不去了。。。然后看着她。。
好吧，那等下你就睡旁边吧。。
我以为她会让我睡沙发呢，还是我坚持要睡沙发呢，反正是我没说，我只记得，我只说了一个字，嗯。
她问我要不要洗澡，我说我刚来的时候洗了。。。我去洗个脚吧。
我俩并排就这么靠在床头上接着聊天，我不知道脑子里哪根筋犯抽了，我说，我给你唱首歌吧。。我手机里面有唱吧。
她说好啊，我俩一个耳机，她戴左，我戴右，我靠在她左边，她靠在我右边。第一首歌，说谎，很深情，她说我唱的很好，第一次有人这么为她唱歌，听的出来她说话的声音中有些感动，看我的眼神有点不一样，不知怎么触碰到了她的手，很凉，很滑，也不知怎么她的脸，靠在了我的胸，我能感觉到，我的心跳加速了，碰碰碰，直跳，当时那个氛围，看着外边乌漆麻黑的大海。22楼，海景房，没拉窗帘。总感觉这个世界突然冷清了，只剩下我们俩了。
我握着她的手，还慢慢的抚摸，没有反感，默许。当苍穹之下，孤男寡女，总是有着发春的味道，我想了。
我一翻身，趴在了她身上。
就这样，突然亲吻了，稳的很激烈，我们抱着滚来滚去，我去扯她的吊带，扯完上面扯下面，多亏是没戴bar，我不会解，手生。
嗯，跳出来两只大白兔，也不白，有点小麦色，坚挺。
扯上扯下扯光了，我找来找去，说：我第一次，不会，放哪？
她翻过身子来，把我压在了身下：小流氓，竟敢跟我装清纯，说，骗过多少女生了。
她坐下去了。一上一下。
我喊，疼。。。。
她双手按在我胳膊上，放佛跟打架似的，像征服了一个歹徒：笑了，媚笑，疼？疼就是舒服，要的就是让你疼。。。。。。。
我俩谁粗鲁？无论语言还是行为，她仿佛是在调教战俘，嘴里还喊着我坏蛋，，，果然是上海大女人。。。
忘了几次了四五次，只知道天亮了，一晚没睡觉，是的，我们打到天亮，后来我俩累了，满头大汗，她去洗澡了，她洗完我去洗了，我俩就这么干脆光着身子坐在床上，互相笑了。看着她光着屁股在我面前抽烟的时候，我总感觉这个画面好滑稽。
在一起的那些日子，我感觉是完全被吸引住了，晚上要累的没有力气才肯睡觉，并且要使劲搂着她才能睡，好几次我都是看着她睡觉，看着可爱的模样心里是可劲的高兴，半夜睡着迷糊时，若是发现自己没有搂着她，会接着楼过来，一直都要搂的紧紧的。
早上醒来，肯定也要来几次，还迷迷糊糊呢。
以前不知道是谁写的，是写爱情的，说深爱一个人的表现是什么？就是有一丝力气，就想干她。
很粗俗，确实真实的想法。
嗯，我有一种恋爱的感觉了，一块吃饭，一块逛街，一块起床。我还给她穿过衣服，她说的，体验一下被服侍的感觉，难道缺少父爱吗，把我当爹了。穿着穿着，就亲开了，手也不老实了，又磨磨唧唧大半天。。。。
跳舞的就是不一样，身子软，以前在日本电影里看到的姿势都派上用场了，她是一个很有创意的人，会构思很多有意思的场景，有时候在沙发上弯下腰，邪恶的扭着屁股，意思是来呀，来呀。
我慢慢的，很小心，害怕给她拱到沙发下。
她笑的那么淫荡，嚷着让暴风雨来的更猛烈一些……
她胸上有个纹身，一片树叶，红色的，文了十多年了，十多岁还在上学的时候，一片树叶代表什么，随风飘荡吗。这么多年怎么就没变形了，胸都这么大了，难道十多年前就这么大吗？我随口问了一句。她打了我一下，轻轻的。
鼻子上有一个鼻钉，钻石的，一闪一闪的，就是好看，肚脐上也有一个铁的花，叫什么玩意，肚脐钉吗。但我怎么觉得她一点都不非主流呢，像荷花也像玫瑰，清纯也娇媚。
晚上一起逛夜市，吃路边摊，吃网上段子里13元的麻辣烫，她喜欢吃那个超级黑的那个臭豆腐，特辣的，还喂我吃。手牵着手在路上走着，走到红绿灯的时候突然来了一句，后天我男朋友要过来。
特么的，我刚吃的臭豆腐差点喷出来。不是单身吗。。。。。
她说，分分合合，她自己也搞不懂是怎么回事，为什么会这样。
我选择狗带，我说来就来呗，大不了我走！
我真的走了，第二天我就离开了这个城市，我回到了老家，走的时候我哭了，她也哭了。
我说，等你彻底单身了，我去找你，我去大城市。
她说，等我。
她给我留下了美好的印象，我不知道为啥，毕竟人家也是老师，是因为她的身份吗？学生总是暗恋老师的，喜欢她对我的蹂躏，就像在草原上滚来滚去，哪里还有什么优雅，只有粗鲁，狂野。。。。。。
这次，一起待了一个星期左右，我走了，她还留在我离开的城市。
事情本应该是结束了。 其实不然。
睡觉。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。此时的心情与此句差不多，就是衣带没宽，反而更短。人没憔悴，心倒是很疼。可我没有心脏病也没冠心病啊，与其说是心痛，不如说是精神意识方面的依赖，而此时，我失去了某种依赖，以前总认为谁谁为谁心痛，就是矫情～
此时知道了什么是感同身受。
这种感觉好久时隔一年再次出现，有人说，忘记前一段感情伤痛的方法是遇到下一段感情，谁知，下一段感情带来的依然是伤痛。我走的那天她曾跟我说过，那天晚上如果不跟我出来在海边逛就好了，如果不相见，便可不相恋。
并且认真的，很认真的与我交谈，就像老师跟学生讲道理一样。她说，今天跟你睡了之后，我男朋友来了我是不是要跟他在一个床上睡觉呢，你心里知道了心里舒服吗？难道就不难受吗？她很直白，我怎么就没想那么多呢。也是因为我不敢说吧。难道我要先对她说，说除了我你不能跟别人睡吗？我没有这个资格。。
彼此还留有各自的微信，但是最大的默契就是我不联系你，你也不联系我。每天打开她的朋友圈上百次，就是看看有没有更新什么动态。但是不敢跟她说话知道吗。不敢联系她。
走之前她说了让我删了她的微信，我没删，她也没删。说白了就是都不舍得。藕断丝连真的会出事情，以后如果真的要不联系，真的应该要删了所有的东西，任何一切有关联的东西。
千里之外也阻挡不了思念的的力量。
我想你了。她终于忍不住发来了。
我也很想你，超级想你，离开之后我一直在想您。我说的。我真的忍不住在想。
满屏幕的情话。
其实心里也是挺高兴的，心想男朋友算个屁啊，也就是一个身份罢了。
她告诉我她的抑郁症了，其实在家里的时候一直都是在吃中药，说是因为她男朋友，她总是拿她男朋友来折磨自己，其实她不说我也能看出来，她男朋友花心男，到处劈腿是不，微信陌陌各种约对不。
她说他们俩如今是半斤八两吧。好像是这样子的哦，夹在中间的我算啥呢。
防火防盗防闺蜜，闺蜜跟自己男友有一腿，还被抓了一个现行，她告诉我的，我现在到现在啥都跟我说了，跟编的似的，我都不咋信。狗血的是还原谅了，女的跟如果她一样的话，岂不是被渣男忽悠的一愣一愣的。
后来我想了一下，她舞蹈学校转让费用40w是当时她俩好的跟掉蜜罐的时候脑子一热借给她男友周转资金用了，后来一直要不回来，一分钱都要不回来，听她说，感情就是从那个时候开始有点危机了，吵架啊，要不回来钱就吵，但是就是要不回来。感情在那段时间全吵没了。
难道离不开她男友是因为这些钱吗？我想大抵是的，但我没说。这算是这两年她全部的积蓄了把，财务从此不自由。女孩一定要让自己的经济独立啊，因为指不定哪天，真的会因为钱，而做什么傻事。有了钱就有了安全感。
钱，成为了这个时代的主流，很多东西，感情，亲情，爱情，友情。你真的确保当这些遇到钱之后不会出现什么你意想不到的事情？
依然在联系，貌似我们俩都把她的男友给忘了，依然在聊天，早上聊到深夜，依然说不完的话题，什么时候我变得那么废话了。在网上看到一句话说:爱一个人，就是喜欢好好陪她说话。
我在心里问我自己。我爱她么？也许后面的事情还能按着正常的剧情发展下去，大概或许应该能在一起把。
在老家。无尽的思念，那种想穿越千里，穿越时空想把她衣服扒光，紧紧搂在怀里的炽烈的意念充满了整个大脑，但此时她已不在之前的城市，回到了上海，那个伫立着东方大屌的地方～
我在聊天的时候说，我想去大城市发展了，想去北上广，她问我说，是为了我吗？我支支吾吾。她说：“你想去大城市呢，我不想你不要来上海，我不希望你为我改变，觉得我会对不起你，并且我现在不会为了你放弃现在的东西。听起来真的是我在缠着她呢。她这样说的我真的是有点不好意思呢。。。可是当时的心情是，你越是这么说，我越是知难而上的心情。心里在想，上海是你家的吗？不想让我来我就不来呀。。。。
这个人啊，就是贱，明明知道现在所做的事情没有结果，但是呢又不甘心，还总是想吃着碗里的看着锅里的，玩着一个，睡着一个。心里还得想着一个，手机里撩着几个，总是留下无尽的可能与好奇～
晚上照样是接着聊，把之前所说的话忘记的一干二净了。
我们说几句掏心窝的话吧。她说。
我说好。
她说不舍得我，很不舍得。
我说也不舍得你啊，我无时不刻的在想你。
想念你的抱抱，还想念你的亲亲。想念你的体温。她终于全说出来了。
我们不要管那么多了好吗？就享受现在，我们不想未来怎么样，全都不管了。
我当然说可以！其实我是想过要跟她百年好合的。但是，这是不可能的，我曾问过，现在遇到你晚了吗？她说晚了，真的晚了。也许早点遇到就是不一样的结局。可是我想了一下，她上小学的时候，我还在爬。
说开了之后她跟我说她心里好高兴，心里的一块石头终于落下了，因为我们终于不用想未来怎么怎么地，要的就是一个没有结局的未来，就是享受此时。不用谁为谁负责，那样太累了。
隔着那么远的地方整天对着个手机意淫有什么意思呢，见面吧，约吧，各自又来到了相遇的地方，相同的海景房，她比我先到的，她飞机，我火车，连来的方式都比我高级，那思想观念也是挺高级的。
一切的想念总是会在床上更有力的迸发出来。
迫不及待的进入房间，疯狂的接吻，蹂躏，从上到下，从外到内，没有套，她也不喜欢套，但还不能把这些子子孙孙给s进去，咋办呢，人家说了，身上的地方随便s。屁股上？腰上？mouth？最后太猛了，一不小心弄了一头，头发上全是，我笑了，她也笑了，笑声嘎嘎的，这个游戏真好玩。。想起一句古诗：对垒牙床起战戈，两身合一暗推磨。古人还是比咱们会比喻，推磨这是个什么姿势。自行补脑。
说了太多的思念，还不是想在一个床上睡觉做运动，如果是真的爱，那就是一起在一个床上睡一辈子，倘若不是，就是内心的邪淫在作怪。
妈的，这到底怎么了，怎么会这样呢。有时候自己会问自己。一直找不到答案。
一直以来，做什么事情都在等一个结果，今天突然意识到，写的那些东西其实有什么用呢。知道了最后的结果又有什么用呢。曾经她对我说过，当有一天当你发现我骗了你的时候，你不要怪我。
终于在某一天的晚上，在大汗淋漓之后，她趴在我身上，在我耳边说，我已经结婚了，跟他在老家领的证，已经一年了。但是一直都没有举行婚礼，因为在领完证的第一天晚上，他男朋友就跟他小学女同学开房去了，不对，应该是她老公了。被她发现了，连夜拉着行李回到了娘家，谁也没告诉，默默承受。
她说领证完这一年之内一直都是分居的状态，她什么都不在乎了，男的爱怎么滴就怎么滴吧，只要不是当着她的面，只要不让她发现。她说，领了证就跟没领一样，结了婚还不如不结。我说你可以离婚啊，为啥要这么的折磨自己呢。她说，这辈子可能也就这么浑浑噩噩的过下去了吧，跟谁结婚不是结，男人都是一样的。
一个被感情伤透的女人，终于失去了对爱情的信任。一个被欺骗了无数次的女人，终于对一切变得满不在乎，变得很容易妥协。
她告诉我说，她与她男朋友认识了好些年，一开始也是好的不行，但这几年她一直都是爱情付出的一方，她在家自己都懒得洗自己的衣服，但是跟她男友在一起的时候，她男友的衣服都是她洗，就像叫了一个外卖都是自己把东西都打开都摆好然后俩人一起吃，在外面俩人买东西排队的时候总是她去排队，
她男友找个位置坐那里玩手机等她。。。。逛商场都是她给她男友买衣服。。。。一切的一切把，她总是在爱情里做一个付出者。
而跟我在一起的时候，她说她体会到了被爱的感觉，她说，给你发消息你从来都是秒回，在一起的时候能感觉到自己被在乎，跟我在一起的时候，我曾会给她洗衣服，买饭，逛商场买衣服，买次逛商场的时候买衣服都是主动给她刷我的卡，她一开始是拒绝的，但还是接受了，她说：大爷，你咋这么敞亮呢，又让你破费了。其实我知道她一直都是在透支信用卡，我只是想给她减轻点压力罢了。其实女人真的就是想找一个爱她疼她的男人，钱当然也要有，只要不是太穷就可以了。
当她告诉我这件事情的时候，我竟是满脸心疼的看着这个女人，我一直都知道肯定是有很多事情在瞒着我，但我一点都没有生气，我这时突然就是觉得这个女人好傻，傻到了这样田地。此刻我不是也很傻吗。在她跟她男友的世界里，我不是正扮演着跟她一样的角色吗。
在那个晚上之后，就一直抱着睡到了天亮，她睡的很安静，我抱的很紧，还偷偷的亲了她的脸颊，可能是感觉出来了，头轻轻的往我怀里拱了一下，此刻希望时间静止。但天还是亮了。
我跟她说我要走了，其实我们都知道，到时候了。但我们还有很多事情还没做，曾说过要一起旅游，还说要带我去迪士尼，说只要在以后有机会。是啊，机会，机会一旦错过了就很难回来，以后真的说不准以后是何时。
这次没有流泪，两个人如此平静，仿佛都看透了彼此的内心，知道了自己想要的东西，她说，以后你找到了女朋友要给我看看行不行，还有就是对我说，不要对女人太好。我对她说，只要我喜欢一个女的，我会对她很好很好。。她说我傻，口吻就像姐姐再教训弟弟是的，我还开玩笑的说，姐姐说我都记住了。
没有告别，甚至是没有拥抱，分开的时候是在最初的拐角咖啡。
彼此真的再也没有联系，从那天以后真的没有，偶尔我还会去看她的朋友圈看看有没有更新动态，终于再某一天的早上发现朋友圈看到一条白杠，什么都看不到了。我试探性的给她发了一个句号，收到了系统的回复，您已不是对方好友，请加好友。
嗯，删了。但是心突然就放下了，虽然偶尔还会想起。在很长的一段时间我都没能走出她的影子，我总迷恋大女人，无法接纳比我小的那些，成了病态的循环，总是试图找到她的影子，她把自己写进了我的骨髓里。
我曾去求救过我的心理老师，一位老大哥。
后来我在他的分析中倒是总结出来了一些道理。她算是我真正意义上的性启蒙老师，原本对性一无所知，被她一下子激发了，一发不可收拾，原来这么美妙？上瘾了，所以对她念念不忘，却未必是多么的爱她。而对她来讲，应该也说不上是多么的爱，只是在她情感低迷的时候我对她的关心，让她突然在冰冷的寒夜里找到了一个热炕头，热劲过了就明白了，就没那么的热烈了。。她应该也会想，但感触应该没我深。
道理，我都懂，她也懂。
