父亲从去年十月份生病一直到现在，时好时歹，近半年光景了，熬得我心疲力竭，无计可施，逼急了只能念佛祈福，祈愿佛力加被。父亲的这场病，使我血淋淋地体会到尽孝之难，它榨干了我的心力，摧毁了我的意志，颠覆了我对传统伦理的信奉。身为人子，赡养双亲，冬温夏凊，晨省昏定，“亲有疾，药先尝，昼夜侍，不离床”。甚而至于，“丧三年，常悲咽，居处变，酒肉绝“，这些规定保证能做得到，真的不算个啥。最使人生不如死的是天价医疗费，医院就是万人坑，就是无底洞！逼到底线了，我就沉醉在自杀的极乐憧憬里,众苦煎迫之际,"一死了之"也何尝不是解脱呢？人不该死有人救,一位远在香港的善信资助我一万块钱,缓解了燃眉之急。前几年住持一个乡村小庙,自己学不会化缘,就生个法子把父母的养老钱骗来盖庙,不料这笔钱又被庙主生个法子骗去了。狗改不了吃屎,骗家人骗上瘾了,我又骗妹妹的钱,最终又被庙主骗去了；我还骗过姑姑的钱,最终“恶报现前”,十来年,为了有一座属于自己的小庙,我的骗术也在不断调整，尽力改进，花样翻新，但是命苦福薄，逆缘疯长，一旦庙盖好,就被当地人轰跑了。我收藏的近千册奇书秘笈,古玩字画,还有我颠沛流离中写的可以藏之名山，流传后世的"大作",世路奔波中，丢的丢，借的借，盗的盗，灰飞烟灭了。到现在,早已"明了哪个心,见了那个性"的我,还是搞不明白,是何等力量支撑我在五浊恶世现身说法,悲心如炬呢?莫非,此便是信仰的力量么?被人骗,不觉得是自己智商低,反认为自己恶业重,这般自个给自个洗脑,倒了血霉,招了血灾反而好开心。这些年过来了,因我这个无德无能的和尚,搞得家徒四壁,债台高筑，六亲冷淡。回家省亲,父母唠叨我没完没了,我只好笑脸相陪,软言慰喻,以宽双亲之怀。前天,妹妹电话摧我要钱,家里积蓄完全告磬,把我搞得崩溃极了。今天晚上,到一位熟人那里借钱,在人家跟前吭吭唧唧半晌,张不开口,自卑之至,悻悻然落魄而归,发毒誓从此以往不再起借钱的念头了,矮人一截,生生把脸丢尽啦!心中郁闷透了,我决定沉醉在艺术中缓缓压力,就去见见一位文友,这位文友,诗琴书画具佳,他不婚不娶,立志做一名隐士。在他精舍,弹弹琴,品品茶,吟吟他写的诗，还慷慨激昂朗诵他写的几篇赋,把烦烦恼恼忘个干干净净,自得浮生半日清闲。明日二月初八,是佛出家日,也是我的生日,我在佛前燃香发愿千里行脚,朝拜九华山,祈请地藏王菩萨保佑父亲,病离身,灾离身,一切灾殃化为尘。路途上用的帐篷、睡袋、,小汽油灶等行脚之物，一一悉数准备齐整了。将要动身起程了，心反而净如止水,十分安祥,看来我的心态还不错,也许预示着这次朝山会顺风顺水、平平安安吧！
