爱是教育的底色，那么究竟什么是爱。如果我们做的是没有爱的教育。每个家庭里面，如果每一天没有爱的氛围。那生活也就没有了价值和意义，那到底什么才是爱呢，答案是：爱，它是一种美好的感觉。而对于另外一种呢，我们就会说他是痛苦的感觉，那就是害。因为我们每个人那都有一个神经感激的系统。不管是成人也好孩子也好，我们都是靠神经的感觉系统来感知外界的。
所以呢，如果外界给到我们一种美好的感觉。我就会感受到这是一种爱的传递。如果外界给到我是负面能量的那让我就会感觉很痛苦，很难受，那这就是一种害的感觉。如果说我爱你就指的就是我会给你传输一种正能量让你有美好的感觉。如果我恨你，那就说明我是向你传递了负面能量而让你感受到了痛苦。
我们来看看这个爱这个字啊，中国的汉字真的很智慧，在繁体的这个爱字，写法上我们看中间呢，是有一个心。我们如果把这个心这个字，从这个爱这个繁体字中间把它给去掉的话。你会发现剩下来的字，看起来就很像一个接受的受字。那这就说明了，爱其实是用心来感受的。
所以，我们在传递爱的时候，一定是彼此之间有心与心的感受，而且往往是在两个人之间进行。一个是传输爱的人，一个是接受爱的人，传输爱的人，他心中要有爱。如果没有爱她就传输不了，但是呢，真正的爱还不仅仅只是你会传输，因为真正的爱应该是用终点的爱来定义，换句话说，也就是说。
比如我们的爸爸妈妈，你说你爱孩子，当你在孩子出生前的时候有这种愿望，你会认为我是爱孩子的，其实那不叫真正的爱。那什么是真正的爱呢，是您要在孩子的内心世界，种下一种爱的感觉，让您的孩子他的感觉来决定。他感觉到爸爸妈妈给到我是美好的感觉，那才是爱。
俗话说，起点是爱不是爱，终点是爱才是爱。也就是说，我们不要活在我们起点的世界。你不要认为说我爱别人，我就是爱了，起点的这个爱，是来源于我的内心世界。我认为我爱别人，这叫起点，不是终点。因为终点是要把这份爱传递到别人的心中别人能够感受到的爱才叫爱，如果我的爱传达不到别人的心中，那这样的爱又怎能称之为爱呢？
所以终点的感受才是爱的定义。就算我觉得我很爱孩子，但是如果我的孩子内心世界感觉到很痛苦，那她就会觉得我们是在害他。所以以我们的爸爸妈妈在学习之前，一定要首先理解什么才是爱，那更最重要的一句话就是一定要从自我的世界走出来走入到孩子的世界去爱她。
那什么叫做小爱呢？就是在此时此刻，也就是说在当下，如果我给别人带来了美好的感觉，那么这种美好的感觉就叫做小爱。而如果我做了一件事情能够让你在未来二十年拥有美好的感觉，那么这种未来的美好的感觉，就叫做大爱。反之如果我在当下给到你痛苦的感觉，那么就叫做小害。而如果我做一件事情，让你在未来十年来着，二十年感觉很痛苦，那就叫做大害。
那到底什么叫做小爱，我们来举个例子，各位爸爸妈妈，你们呢，现在都很棒，你们可能为了自己的孩子呀，也能够每天在这个群里我们一起相伴学习。你在学习的过程中啊。你可能就会潜移默化的改变自己，然后对待自己的孩子，也会有耐心。你会回家夸他，会说我的孩子，你很棒，那个当下，孩子一定会感觉非常的美好，你就当下的就叫做小爱。
而如果我们的爸爸妈妈对孩子说，你们一定要学习，一定要好好学习，努力成长。爸爸妈妈陪伴你们，一起，我们相约十年。结果呢？十年之后，孩子真的考上了清华和北大。那么爸爸妈妈们就开心极了，那就未来十年后的这份快乐。那就叫做大爱，大爱让你未来快乐的，小爱是让你当下快乐的。
当我们明白了什么是小爱，大爱，小害和大害，那我们就可以通过它来演变出我们在千千万万个家庭里面所存在的四种基本的家庭教育的模型了，我们先来看看第一种模型。是我们最最常见的一种模型，就叫做小爱到大害型。
什么叫做小爱到大害，这是一种什么样类型的爱呢，这就是随着孩子成长啊，我们时时刻刻都想让孩子开心快乐。可是等到最后孩子长大了以后，生活特别不顺利，特别的悲惨，于是天天痛苦，这就是叫小爱到大害行。为了让我们理解的更加透彻，这个类型，我们举一个我们小时候都非常熟悉，也听过的一个故事，这个故事是说有一个三十岁左右的人，他因为偷窃后来被抓进了监狱，而且被判了死刑。
在临死之前他要求见他母亲最后一面。他的老妈妈被传唤到了监狱里。这孩子已经三十多岁了，他跟他妈妈说：妈妈我就要死了，你能不能让我喝最后一口奶。他妈妈就说我都那么老了，哪有什么奶让你喝呀。孩子说妈妈我就想在临死前吮吸一下你的奶头，我就要走了，妈妈你就同意吧，这个妈妈说好吧。于是当孩子吮吸妈妈的奶头的时候，他狠狠地咬了下去。
妈妈疼得大叫一声，当时就疼得疼倒在了地上，妈妈说你都要死了，你这孩子去为什么要伤害我，你为什么咬妈妈一口。孩子说我恨死你了，是你让我死的。妈妈说怎么会是我让你去死的呢，是你自己偷窃。孩子说事，是我自己偷窃，可是我小时候每次偷东西的时候你都夸我聪明。我每次犯错的时候，你从来不管我，结果我现在犯的错误越来越大，终于被判死刑了。这就是你小时候让我开心，让我快乐，从来不管我。于是让我犯了大错，我死了，我恨死你啦。
这个孩子就这样带着对妈妈的恨，扭头走向刑场，就这么结束了自己的生命。这是个耳熟能详的故事，那么我们大家想一想，像这样一个故事，我们从小都听过。他背后到底是一种什么样的家庭教育的模型呢。
这就是从小爱到大海类型的一种家庭模型。它的主要特点，就是为了让孩子当下开心而不管孩子未来怎么样，只要哄孩子开心就好了，让孩子开心快乐，什么都不管了，这叫做过渡的一种爱，最终会害了孩子，孩子最后走向监狱，那这个家庭又能幸福吗？所以这就叫做由小爱变成了大害，虽然说孩子有过错，那最终导致孩子走向大错，让孩子的人生后半生不顺利，是谁的错呢？
我们都知道，现在很多的家庭都是一种溺爱型。你爱孩子，但是呢，你却害了孩子，这样的案例也非常的多。李天一，我们都知道他是中国著名歌唱家李双江的孩子。爸爸妈妈老来得子对这个孩子百般宠爱。据新闻报道说他以前总是把车开的飞快，而且不遵守不遵守交通规则，那么爸爸妈妈给他买几百万的车让他去飚，这难道是对他的爱吗。结果我们也知道这孩子到最后造成的结果，让爸爸妈妈又承担了您所给到孩子的爱变成了对家庭的害。而关键是社会舆论有谴责这个孩子，那到底是谁的错呢？难道真的是孩子的问题吗？那你为什么又给孩子要买几百万的车呢，你为什么就不能买个十万块钱的车，他能飚的起来吗？我们只是说孩子不好，又谁问过爸爸妈妈有没有错呢？为什么爸爸妈妈为了爱孩子为了哄孩子开心，想买什么就买什么。为什么也不想一想那个种爱到底是不是害呢？
最终这个孩子他在妈妈的溺爱中没有了责任感，也不懂得什么叫感恩，让他离现实社会越来越远，孩子不知道天高地厚。于是呢，犯错误是常态，尽管爸爸妈妈可以帮助他从飙车的时间中解脱出来，但最终还是因为父母的溺爱而又犯罪犯了强奸罪。我们要知道这样的一种溺爱，孩子最终是无法走上正常的健康的生活，他最终给家庭带来的一定是最大的伤害。
所以凡事一定要度，否则凡是无度，你一定会遭殃，而有度的话人生是无大碍的。这就是我们所说的第一种。常见的类型，小爱变大害，不要看小小的一点你爱我，最后中会汇成大害。
而这种我们说平常可能要求得很严厉，那孩子呢，长大之后，她可能就会也成家立业，也感觉生活起来也还不错，家庭还算是比较幸福。那我们的爸爸妈妈也就是在小的时候也为他做了很多很多，可能会要求他比较严格。那孩子长大之后可能就成才了，但是父母呢也会对于孩子有打骂，比如说天天拿着孩子和邻居家的孩子比。你会给他孩子一些压力，让他好好学习。
但是等他长大的时候，她过得还不错，生活还算顺利，只是想起童年的时候真的有些难受，就是像我们现在很多父母会说原生态的家庭有些痛苦。但是要知道，你即使缺失了儿童时代的快乐，但是这种家庭相对来说，长大之后孩子还是不错的，这种就叫做我们所说的事，小害到大爱。
我在看电视节目有一个著名的主持人叫董卿，他在节目中接受别人的采访，别人都会说你现在很成功，脸上也会充满微笑，说是中央电视台的主持人，人生也到达了一个高度，会感觉相对来说是蛮成功的。可是当别人引导他去回忆他小时候的情景的时候，脸上就有快乐的表情逐步变成了悲伤，最后她就会回忆他小的时候的痛苦。他告诉我们小的时候，父亲还会拿鞭子抽自己的童年很痛苦，很害怕。
尽管长大之后，有很多孩子也考上了自己想上的大学，事业上也有一定的成就了，或者生活也无忧无虑了。但是在这种情况下，我们看似得到了一些大爱，回想小的时候心里面还是有一种遗憾的。我们说等你留下了童年的阴影的时候，即使长大非常的幸福，事业成功了。也会觉得有一些残缺，总觉得人生还是不圆满，这就是我们所说的第二种类型有小害到大爱。
接下来我们再来看看，第三种类型的就叫做小害到大害型。小害到大害，我们就应该知道小孩子在当下其实也不快乐，小孩每天都不开心，每天都不快乐。每个当下好像总是有爸爸妈妈指责你骂你让你学习，每天都不快乐，而到了大害呢，也就是说孩子的未来走的更悲惨可以说这中间根本就没有爱。我们想想有很多的父母在小的时候，当你还是个孩子，被爸爸妈妈去骂，可能我们在骂的时候都不觉得。我们想想有没有说过这样的话：你怎么这么笨呢，你写作业怎么这么慢呢？你怎么就这么不上心呢？跟你说了多少遍，这些东西怎么就记不住呢？你满脑子在想什么东西怎么那么多坏点子呢？这句话我们有没有经常对孩子说。可能你说我只是说说而已，但你还会认为我就是爱孩子的，其实你现在每天这样做的其实就是对孩子的害，虽然是你很想让孩子前进，但是你说的话对他都是伤害。
每天说这些话的时候，其实孩子他就会有一种被慢慢或者被习惯性的被这些负能量的话，慢慢的有一种崩溃的一种感觉，觉得我就是不行，我就是这样的坏孩子，妈妈已经定性了，妈妈爸爸已经不喜欢我了，他们认为我就是坏孩子了，就是慢慢逐渐的给到孩子一种定位。贴上了标签坏孩子标签，于是这些孩子，开始伤害自己认为自己将来就要完蛋，开始把自己变得越来越坏，于是这些孩子开始走在错误的道路上越来越远。
就犹如父母给孩子种下了一个坏的种子一样的。因为你每天都话语让孩子感受到没有希望，我就是坏的，我就是错的，我永远没有对的时候，于是这些错误的语言，让孩子走上错误的道路。到了未来，孩子长大以后他就知道我的人生就是这样子不会好的，反正我也是坏人，我就坏到底算了，于是他成人了他依然是自暴自弃，和坏孩子呆在一起和坏人长期的保持一种距离变慢慢的变成了社会上的垃圾。于是我们会发现很多的孩子进了少管所，然后成了坏人，于是我们就毁掉了孩子的一生。
这就是我们所说的第三种由小害到大害类型。因为这种错误的爱的方式把孩子给毁了，大量的孩子在这种痛苦中长大。这是我们妈妈们，爸爸们希望的吗？其实不是。可能你还会提出一种疑问，既然都是小孩，为什么有的小孩可以从小害走到大爱，为什么有的小孩从小害却走到大海害了呢。
这个差距为什么这么大。这就要看当下的这种感觉，如果您给到孩子的这种语言让孩子感受到了一种伤害，那么这个结局呢，就是小害。如果他感觉到父母有爱，那可能会是一种小爱，可能就会走入到一种，不会那么有害的结局，而如果结局是大害的话真的是伤害到了孩子。让他感受到了父母对他的爱其实根本就没有父母的表达方式，可能真的是点点都没有爱的传递。
打个比方，我们就说平常对待孩子写作业好了，有的妈妈会说你快点写作业，那孩子会觉得妈妈让我去写作业，最多是不能让我看电视，会有一点点痛苦的感觉。而如果妈妈传递出来的信念是你必须得写作业，你作业写不好，什么都不要做了，有一种恨的感觉，那孩子会觉得作业是一种痛苦的行为。我原来是妈妈写作业的一个机器，于是孩子就有这种小害的感觉了，就会产生出来内心痛苦的世界，他很难受，他会开始反叛不愿意学习，自暴自弃。
每个人的内心世界都是希望好的没有人希望自己特别坏，但是如果你虽然说这说是在帮助孩子成长，但你的方式如果不好，你带给我痛苦，那为为了避免你再带给我痛苦，我就和你抗争，那孩子如果抗争爸爸妈妈就会变本加厉。这个时候我的内心世界是有一种善良，能够保护我自己的那就叫上进心，我还可以走在正确的轨道上，尽管爸爸妈妈可能对我的方式不好，但是我可以能够承受。那这些孩子呢，受到了伤害会非常难受，但是他还可以能够唤醒自己。
就像刚才我们说的董卿这种类型，他知道父母就用这种方式也是我为了自己，但是不舒服，可是如果孩子稍微想着自暴自弃的话，他就会走向大害的结局，这也是为什么很多孩子要跳楼自杀，父母只是为了让他学习，但是他已经觉得我成为了学习的机器。感觉不到家庭的关爱，活着没有意义，于是他就会走向大害，直接结束生命，要么对着社会造成一种伤害，做成坏人。那最后的结局依然是一种大害。
其实如果父母都好好学习，掌握着中间的一些道理，可能平常说一些真的有损孩子或者伤害孩子的话语，你会用把它作为教育的底色就能够转到小害到大爱。如果您还执意不学习父母还执意的去伤害孩子，那么就会有小害到大海。最终让孩子走到不归路上，就是前面三种模型了，最后我们再来讲讲第四种家庭教育模型。
第四种呢，就是小爱到大爱。需要在当下，避免小害又要确保未来，不至于演变成大害，那这种情况。我们又该怎么避免小害，让孩子不会有痛苦感。不经历痛苦，我们会说哪来的成功呢？其实让孩子幸福快乐的成长，照样能够成功。我们用小爱让孩子感受到美好的感觉，每天开心快乐，那长大以后孩子是非常有人生格局的。小爱到大爱这种类型，我们也叫他为真爱行。那在教育家庭教育的四种类型里，最值得我们去学的，或者说追求的一种模型，就是小爱到大爱这样的一种类型。
我们会说人身上有很多的能力和胸怀都是在苦难中练就出来的。一个人如果想骑车骑的好，必须大汗淋漓；如果你想游泳游的好，必须在游泳池里练的精疲力尽；一个人如果想跑跑的快的话，那也是要付出汗水的。我们说所有的能力和人的胸怀都是在苦难中练出来的，而且就能力和胸怀是未来获得美好人生的前提，那么小爱太多了，就会导致人没有时间在痛苦中练习能力和拓展自己的胸怀，就会导致将来不可能成就伟大的事业。
这种生活会过得碌碌无为，那就变成大害了，所以小爱到大爱的。这种障碍一定要求孩子要适度的去感受。也就是说用小爱让孩子感觉美好，但是又不能够过多的给与孩子。让孩子感受到美好以后，我们就可以让孩子进入一些痛苦的事情。为什么这么说呢？打个比方，那孩子我们让他写作业对不对，我们就可以先表扬孩子。说孩子太棒了，您是一个特别优秀的孩子。如果能够在有限的时间里面把作业写完那绝对是最优秀的。这样去鼓励孩子，让孩子去把作业写完，也就是说你带着爱的基础上，让孩子在痛苦中坚持，让孩子去承受这就是在锻炼他的本领。不要说像之前我们说的那种小孩你给他孩子去写作业，让他做你还骂他这么慢这么笨。同样是写作业，其实这本身这件事情是孩子不愿意的，但是你鼓励他给他的一种小爱，让他有美好的感觉，再去做这件痛苦的事情。这才能让它在人生中获得不错的结局，而且会将来拥有大爱。
这小爱和大爱之间怎么做到呢，我们一定要掌握住。这是也就是说在小害和小爱上面，我们一定要合理的搭配，我给到孩子小害的时候，前提一定要给到小爱，让小爱和小孩搭配起来，让孩子感觉在美好的状况下做一件痛苦的事情。但是我们要知道这件痛苦的事情，为孩子未来。
本来举个简单的例子，那。以前有个五岁大的孩子，他发烧了非常痛苦，他的父亲就拿了一个很苦的药。给孩子说这个药你吃下去之后，过两天病就好了，可是孩子想想这个药很苦呀，就不想吃，那爸爸就会说这个药你不吃你的身体好不了，那孩子是不愿意承受苦难的对吧，那爸爸，孩子就会僵持，但是这个时候如果爸爸换种方式，用一种爱给孩子来表达，结果就会大相迳庭。
这个爸爸就给孩子说。这个药他苦，只是一下子，但是呢我们的身体会好起来，如果不吃可能把这个脑袋烧坏了就变成了小傻瓜。那如果这个要让我们稍微苦一下就能把我们变成聪明的孩子，我们吃下去我们未来比其他的孩子都优秀，你愿不愿意呢？孩子就会很听话的把药给吃了，吃到嘴里那个苦呀，孩子很痛苦，但是我吃药之后，第二天病真的好了。尽管孩子回忆起吃药的那个痛苦，但是他爸爸给他的感觉还是很好的。
最最关键的是孩子吃了药之后身体不会生病了。就是未来你能够把身体的这个病给治愈好，我们要承受一点点小小的痛苦，这种小害和小爱的结合到最后就会变成大爱。我们用小爱给她孩子快乐，用小爱保护好我们的孩子，然后我们就有能力去承受这个孩子在不断的锻炼过程中，他的心胸格局都会提升。然后如果说我们爸爸妈妈在这个过程中不断的学习，成长，那么就会不断的调整方向，让孩子在这种小爱的过程中承受一些小害，最终走向大爱。
再举个例子，就是我们在切菜的时候会把菜放在这个案板上去，这个案板一般我们把它放在这个桌面上。我们想一想把这个菜放在桌面上去切的时候是不是就相当于我们要把小爱先定在这个菜板上，否则你会发现没有垫付这个小爱你去切的时候是不是这个板会不稳，但是如果我们垫着这个小爱你再去切的时候，这个过程就是在切掉我们的缺点，切掉我们的弱点，不断的让我们成长进步。
而如果这个菜板，你下面什么也不垫的话，你会发现他不稳。而且你再给他孩子去除缺点和去除他的弱点的时候，你会给他造成的伤害更大。而在这个过程之中，就像切菜一样，我们先去保护好这个版。用一个什么方式减少摩擦减少这中间的冲突。再去切菜，但是结果完全不同了，就像对待孩子，我们也是一样的效果，一定要把它在爱的保护的前提下再去改变他的缺点让他承受一点点痛苦，在这过程中慢慢成长。
让我们从自己的世界里走出来，走到客观规律的世界里面走进正确，教育孩子的方法的时间里面。这样我们才能真正正确的帮助到我们的孩子帮助我们孩子快乐成长。
再来稍微总结一下，今天我们告诉大家什么叫爱，起点是爱不是爱，终点是爱才是爱，在爱的过程，不能放在我们自己的内心认为我爱了就是爱了。如果对方没有美好的感觉，那不叫爱。
前三种类型啊，也就是说小爱到大害，小害到大爱或者小害到大害都不是我们所追求的。真正的教育模式。也就是说我们需要追求的是第四种真爱型的，这种模型的核心一定要处理好小爱和小害的关系。如果光有小害没有小爱，那这样的害就是孩子缺少了，如果只有小爱没有小害那有变成了溺爱，所以在小爱和小害合理搭配中，我们把第四种类型，这种真爱型的交易模型，好好的在家庭里面进行传递。
相信我们爸爸妈妈们如果听完了今天的这一堂课。这四种类型，你都可以一一对应一下，您属于哪一种类型呢，您的家里面爸爸妈妈都属于同一类型呢？还是爸爸妈妈不同类型呢？我们爸爸妈妈是不是让孩子感受到了家庭里面的爱还是感受到了家庭里面的害。我们能不能够统一起来给到孩子第四种真爱心的家庭教育模型呢。
