读到《提问的力量》这本书时，我确认了这就是抵达内心的对话。并没有使用像某些心理咨询套你进入他的群套，没有任何套路，只是在对话的过程中实现了共情，就像我们听到某首歌曲时引起的共鸣那样，你听到一首唱出你心底旋律的歌曲有多开心，拥有这样抵达内心的对话的共情就有多快乐，甚至更快乐。其实我们跟彼此沟通都是本着去理解对方的想法，想要更加懂得对方的目的的，不论是跟亲密关系中的人，普通朋友，同事，父母，可是往往，我们会把事情搞砸，我们越在乎的关系中的对话，越把彼此伤得更深，我们想要抵达对方的内心与之对话，却在抵达对方内心后与之吵架，而不是共情的对话。那我们怎样才能与之共情呢？

在文章第四章：由内而外：共情型问题中有详细介绍，下面我们来具体看看。

面对共情型问题或者想要到达共情式对话，我们应该怎样使用提问的力量呢？只要简单地提问，不带观点或批评去聆听，给沉默留有空间，让想法自由融合，让人深思或把想法表达出来，甚至还可能让他们说出自己都没有意识到的秘密。通过简单的提问，可以增加彼此之间的信任，加强与人之间的人际关系，甚至加深对自己的理解。

那么这样简单的提问是什么样的呢，具体怎么提出呢？

1. 试新鞋。就是从对方的角度去提问，思考，有同理心，同理心包括从他人的视角看问题。这里想到好多年前，我朋友说我所谓的同理心是站在对方的位置上，带入自己怎么想，而不是对方怎么想。比如，如果我是他，我才不会这么伤心呢，丢的东西又找不回来了，一直苦恼不是浪费时间吗？这不是同理心，同理心是：他在想什么？他感觉如何？他在想丢了这么贵重的东西，怎么办，浪费了好多钱，他好自责，他后悔怎么当时不多留意一下周围呢。就是这样，如果我转换视角，站在他的角度上，我会看到什么？带着这样的同理心去提问，而不是把自己的观念强加式给对方的提问，好像对方做不到那样就是错误的，懦弱的，这样肯定抵达不了对方的内心啦。

2.留有回旋的余地。首先提大的宽泛的问题，让人们开口说话。邀请他们进入他们感到最舒适，最熟悉的领域。比如，你今天过的怎么样？你最近有读到喜欢的书吗？看到喜欢的电影吗？中午吃的食物怎么样？这种提问很简单宽泛，但必须真诚，提问时它既能给予有用的信息，又可以表达真正的关心。当然这样还不够，还需要下面的。

3.  聆听言外之意。在问了宽泛的问题后，还需要提深入的问题，比如你最关心的是什么？你最害怕的最差状况是什么。在提深入问题时，你的问题越深入，你越需要注意保持肢体语言、面部表情和眼神的交流，不打断对方，用心聆听对方话里的语气和心情，以及停顿和犹豫的隐含意味。不是敷衍的听而是用心的听，听到后用之前的同理心体会对方的感觉去感受，诠释。

4.  建立亲密的距离。在表达了同理与兴趣后，还需要爆出足够客观的距离，这样你才能保证自己不做出评判，可以客观的与之对话。大概是适可而止，不要逼对方太紧式的提问，让对方留有回味的距离，下次还想找你聊天的意愿。

就这么简单的提问就有走进对方内心与之对话的力量，我们不用小心翼翼，也不用步步为营的诱设问题的圈套，我们只需要简单的同理，提个泛泛的真诚问题让对方回到舒适的安全的状态，在他们自如讲出时和更进一步透漏时用心倾听，然后保持一点点距离就好。我跟那位朋友就是这样，在慢慢的带兴趣和同理心同时保持距离的提问中，一点点展开了彼此，说出了好多自己都忘记了事情，慢慢做到了抵达内心的对话。