今天讲的这个故事可能会有一些长，但全部是自己的真实感受。从跌入低谷到翻越障碍，有时候可能真的就是那么简单一步。
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初三那年大概是我这辈子逃过课最多的时候。可能对于很多人来说，大学才是冠冕堂皇逃课的好机遇，但老实说我的大学过得真的一直很规矩。
现在我大三，学习的机会越来越少，也终于有机会谈过去并且可以这样信誓旦旦的拿初三和这辈子上过的课做一个比较。
说到逃课，我不是一个社会定义的坏学生。反而倒是传统意义上被老师喜欢的乖学生，从小到大不知不觉就被别人拿来标榜。
传统意义上的好学生和被社会定义的坏学生，现在我们看来，这两者其实有什么差别呢？每个人都有自己所擅长和不擅长。但在当时的学习阶段，父母和老师却习惯性用成绩来标码每个人。
小学，初中，高中，我从班里的三好学生到了校优秀学生再到市级优秀学生。也许正因为从小到大太过一帆风顺，让我连一丝的打击也经受不起。
278分，我从小学毕业，以全县十几名的排名到了初中的尖子班。尽管在强者如云的初一初二，我也始终保持在年级前二十。
正如那句话说的好，站的越高，掉下来的时候也就越疼。
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初三的那一年真的改变着我的一生。
那是初二的期末考试，虽然全国明确的说明不许在学校进行尖子班，重点班的设置，但大家还是心知肚明的进行着尖子班的选拔。而影响这选拔的恰好就是这次期末考试。
不知道是不是大考前的压力所致，总之最后我在期末的那个月里先是患了重感冒，接着就是得了咽喉炎。每天在家，学校，医院三点一线的跑着，整日吃着药吊着针却也不见好转，反倒因为药物的作用更易头晕想睡觉。
不能说全是生病的原因，但总归也有些影响，加上当时年纪小太在乎成绩本来就心里紧张毛躁，一生病内心就更加的没谱。最后，那次的考试我得到了有史以来最差的分数。
也许，你会说，哎，学习好的人不是每次考试都说自己考的差差差，最后不都挺好的么。
但我可能比较悲惨。仿佛是故意有这个坎要为难我一般。尽管当时成绩是我有史以来最差的一次不假，但是根据我两年来的表现和这次的成绩，能进初三那年的尖子班，我还是有把握的。
然而，事与愿违。我后来才知道自己的总成绩，被老师人为的少算了一门。嗯，初二一共八门课，少算了一门数学，整整比别人少掉了100分，我还拿什么来和本来就很优秀的一大摞同学们相比？
这种屋漏偏逢连夜雨的感觉，我可能至今难忘。就像有人操控，故意要让你过了这个磨难一般，把我挡在了原地。只能着急地看着别人一个一个顺利的度过，向着前方目的地奔跑。
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我说过，我可能一直以来都过得太过顺利，所以我真的一下接受不了这个打击。
可能在你眼里，这并没有什么。确实，现在再提及，对我来说也没有了当时那么深的痛苦。但是那时候的我，确实是为此沉迷了很久。
分班结果，在我知道自己一门分数没加，而学校又不管的时候，我心里就已经有了数。只是自己一直不想承认罢了，能存在一些侥幸就能安抚自己不要慌。
但在那一天晚上真的看着一个又一个曾经的同学被教导主任按名单叫出去到新的班级的时候，我惴惴不安的心情，既有侥幸的期待，又有着更多心知肚明的恐慌，我甚至不想更不敢让她把名单念到最后！
两年的同桌走了，班里我所有最好的朋友都走了。我很想说，没关系啊，现在的班级仍然是重点班呢，我还是那个很棒的自己。但是还是骗不了内心，在乎，怎么能不在乎……
初三只不过刚刚一个月，我的成绩就从年级前二十掉到了年纪七十。一个月，我虽然也知道不是两个班级的不同，只是我心理的问题，但还是不知道怎么来改变。
两个月下去，年级一百名。我开始厌学。
三个月过去，年级一百五十名。不知从什么时候开始，我找各种理由请假。
我有爱我的父母。我逃课他们都知道，甚至大多数的时候，是他们帮我伪装生病给班主任请假。
不是纵容，而是因为太害怕。害怕我去学校心里难受，就选择在家轮番的开导我。因为只有父母知道，原因是在我自己身上。不把心里上的结解开，硬灌输知识也是做无用功。
一个哭，一个耐心的讲道理，一个在另一间屋子踌躇着准备措辞。这就是那一年我家经常出现的场景。
“你们为什么在学校一点人脉都没有啊！我明明可以不这么冤枉，为什么偏偏是我没有加一百分？为什么！”
是啊，我当时对父母说不埋怨真是假的，因为但凡他们有一点人脉关系，能够让学校讲讲道理，把我的分数还给我，我的结局都会不一样。说出去的话，即使自己知道不对，会让父母伤心，但那会也没有理智来克制。
只知道受了委屈，就发泄。哪怕，本来就知道父母早已为了什么也不能为女儿做，比我更难受。何况，他们还已经尽力的来挽救，花了很多的积蓄送我到市里最好的培训机构去补习，整整一年。
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爱笑的女孩，运气通常不会太差。现在想想，这句话也不是一个过时了了的被说烂了的句子。说的多了，必然也有它的道理。
初三让我跌入谷底，几个月的时间我后退了一百多名。说真的，就普通人而言，人和人的智商真的差不了多少。成绩其实有时候反映的是一个人的内心。
在我当时来说，没有进尖子班，尽管我知道原因不是因为自己比别人差，但潜意识里，就会觉得尖子班的同学比自己更多了一份优越感。不说别的，同一个老师对待两个班的态度都或多或少会有些不同。
而我呢，自卑就是从这里产生。再加上，一直以来我所有的好朋友学习成绩都不错，所以她们全到尖子班对我也是一个不小的影响。
每天下课，看着前桌女生三五成群一起聊天八卦，而我总是一个人，连笑容也越来越难从我脸上找寻到。
我是一个骄傲的人，我总是以自己有很多很多好朋友为自豪。因为分班一下子抽离了我所有的人际关系，对我或许比分班结果打击来的更大。
心态能够影响一个人做事情的好坏，而笑容最能决定心态。
一个孤立的个体，最容易陷入抑郁。因为不与人交流，你的烦恼你的难过都只能从心里回流到心底。
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我爸在我初三最自暴自弃的时候，说我已经不像小学那时候了，那时候我能勇敢面对眼前所有的不好，然后拼命做好，让所有说我不好的人都能无法挑剔看着我一点一点变得更好，让他都真的非常佩服。但是我已经丢掉了自己身上最宝贵的性格，那种拼劲已经没有了。
他说“你怎么就不能像小学那时候一样……”
没说失望，但是是真的失望吧。
堕落一整年，自己陷在自己的世界，然后谁的话也不听。因为孤单反而让自己陷入了更深的孤单。
我的父母为我付出的太多也难过了太多，一点一点的看着我变得堕落，一点一点的看着自己的女儿在心结里放弃自己，其实真的难以接受的吧。
可惜我明白的太晚。在初三那年快要结束的时候，我才肯打开心里的一个缝，让光芒照进来。
陷入低谷，谁都可以对你失望，但你自己要先保持自信啊！ 真的自我放逐，就没有人可以将你再带回来。
也许是真的经历的够了，终于在我肯打开内心的时候，又幸运的找到了机会重新证明了自己。初三那年的数学奥林匹克竞赛，我和过去一样获得了全国二等奖，就这样我在低谷的时候找到了向上爬的梯子。
拿奖虽然没有什么特别，但对当时的我来说，那是我还是和她们一样优秀的证明啊。
自信一点一点的重拾，所有的事好像都开始变得顺利。心态也随之而变得乐观，笑容也重新出现在了我的脸上，运气也逐渐变得好起来。
虽然打开心结的时间迟了一些，没能让我像朋友一样在中考考上更好的学校，但比起自己之前的退步又确实好了很多。我和尖子班的同学差距逐渐变小……直至高考。
现在，我很好。我的大学有我爱的氛围，我后来的成绩和朋友相差无几，甚至要比当初中考排名前十的同学要更好一些。
唐僧西天取经有九九八十一难，人的一生也不仅只会风调雨顺。我用一年的时间跌在谷底想着如何爬出来，还差点就被磨难打倒。
其实有什么了不起，你和别人差在哪了？从谷底爬出来的我们，也许前方就恰恰是捷径呢？
爱笑的女孩运气不会太差。其实爱笑的所有人都会幸运。爱笑了，你就有了好心态，自信了，你就有了勇往直前的动力。
记住，你不比别人差。
