学生时代尤其是大学的时候,特别特别期待工作。因为工作了就有了经济来源,就不再是父母的负累,甚至还可以出手帮他们。工作了,自己可以有个“小家”,按照自己的喜好布置——一定特别文艺特别有品味,还可以学做饭修炼厨艺,再也不用吃食堂,吃外卖,吃垃圾食品!然而,已经工作了两年多的我,实际生活并非这样。
医院安排给我的宿舍,是个双人间,但自己却足足的“享用”了两年的单人间。前面一年多,始终把房间保持成双人间的状态,以待随时可能入住的同伴,但是自己仍是肆意的享用整个空间,也因为这样,把另一张空床堆的乱七八糟!一年多过后,仍是没有人进来同住,于是决定改造生活空间,把空余的床靠墙立起来,花瓶绿植买起来,朋友买的油画挂起来,嗯,舒适!然而好景不长,维持不到十个月,宿管阿姨通知我有新同事入住,便又一个人把房间的设施全部复原,把自己的东西乖乖的挤在自己1/2的角落!
关于住房条件,上面是其一。其二是,房间有一面墙是木板隔起来的,所以隔音条件特别差。要知道,前面一年半多的时间里,因为隔音条件,我受尽了隔壁情侣的各种噪音的折磨,严重影响我的睡眠质量和心情!也真是佩服自己,当初即使这样,也没有想过要出去找房,连换宿舍,也都只是停留在想象!终于还是我比他们强大,被我敲了几次板墙后,他们先于我搬走了。虽然同层还有其他的房间,但在我几次要求安静的情况下,于是关于隔音的问题,现在已不再是问题。始终不足的是,房间光线太暗——不管白天黑夜,晴天雨天,都是黄昏。因为这个原因,我曾向医院要求换房,但结果不了了之。
其三,我无法施以拳脚的便是做饭,因为只有一个房间,没有厨房,没有独立的卫生间,公共走廊,所以做饭成了问题。虽然我不喜欢一手的油烟味,但我期待规律饮食的生活,期待远离食堂和外卖的生活。我也乐于鼓捣一些健康、漂亮的食物!因着这些种种原因,我过上了吃食堂、外卖的生活,住在一间摆设不理想,成天阴暗的房间。
没有工作的时候,也许从来没有想过自己会一个人度过两三年。累的时候,没有人陪你耍,下班回到阴暗的房间里只有看视频解乏。烦恼的时候没有人陪你耍,暴饮暴食之后还是看视频,还不够就再睡上一觉!开心的时候没有人陪你分享,放在心里傻傻的乐一乐日子照旧……可是我真的孤独吗?也许有的时候会有,偶尔感觉生活没有希望的时候会觉得孤独;工作挫败的时候会觉得孤独。但是我也不孤独,我喜欢把自己与外界隔开,工作完了回到那间虽然阴暗,但却安全的房间,仍是觉得自在。我不是不需要朋友,不是不需要偶尔的热闹,只是,我不会为了害怕孤独而去凑在人群里,因为那样的热闹更孤独,乃至疲惫。我需要的是真心实意的朋友,而不是排遣寂寞可有可无的伴。我也不喜欢一群人里面各种八卦,各种攀比,各种小孩过家家——累。也许,这就是我选择一个人的原因。生而敏感的我,非常清楚哪些人适合做朋友,哪些人适合保持距离。
七七八八写了这么多,好像都不是重点。重点应该在——我生活的不充实,工作的不努力。
随着工作时间越来越久,我也越发懒散,考证一挂再挂,好像冲劲也越来越消失不见。计划一年拿下执业证,三年合同期满考上研究生……现在好像都越发遥远了,而三年,已在眼前。也许是高三开始,我就已不再具有自制力,经过涣散的大学时光,我已然变成了现在这样——好像做什么都不成。我好像已经基本放弃了考研这个念头,至少目前没有要继续深造的打算。说不上是喜欢还是不喜欢现在的工作,但写病程理出院病历这件事,对我而言,真的太难克服。我也不知道未来在哪里,好像自己真正喜欢的也坚持的不怎样。但是我始终没有跳脱现实是真的,尽管我的收入少之又少。
两年下来,我没有变得更好,而是变得更糟。更加自我封闭,更加肥胖,也没有完全学会早睡早起,更加精力不够集中,做事专注不了多久,更加没有计划,没有行动,甚至身体出现各种小毛病……
是的,我迷失的一塌糊涂。
会想出很多出路,但也只是想想,每日里各种自我挣扎,也许真的需要付诸行动吧,哪怕只有一条,于我所想的千万条之中。
夜又深了,今夜我夜班,明天还得早起,还有很多很多没有完成的任务等着我。窗外在淅沥沥的下雨,今日已立冬,愿我的春天不再遥远。