今晚第二次做冥想，疗愈与父母的关系。跟第一次最大不同的是情绪减弱了，虽然仍然悲伤、怨恨、不甘、自卑，但不像第一次那样歇斯底里。想起第一次哭得肝肠寸断，意念中把想对父母说的话一股脑说了出来，特别痛快，但不免害怕。积压了三十多年的委屈一直深埋心底，伦理道德和弱势讨好心态使然。原来说出来释放掉一些，心里的疙瘩减轻了。
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透过冥想，潜意识带领我和爸爸对话，我渴望得到他的肯定和支持，他漠视的眼神，与其他家人合起伙来排斥谩骂，情绪失控发疯似的训斥我做错事，非常认真地给我定义:我是家里的笨孩子，学不好物理正常。因此我一直活在证明里，不断给自己施压，只为得到他的认可，比过他口中聪明的子女。不仅自己折腾，还转嫁在儿子身上，掌控他的人生，母子在痛苦深渊里挣扎。
与妈妈的链接时，我的情绪反应很大，哭成断气的小孩，咳嗽得全身抽搐。我渴望让妈妈看到，渴望被爱，渴望像其他姐妹那样得到她的关注。厌恶她数落我的不是，我不是一无是处的孩子!我是独一无二的，我值得拥有轻松愉快的生活，我值得被爱!心中无数次的呐喊释放了情绪，顿时舒畅许多。我有能力带着轻松去爱我的儿子，和他一起享受成长中的点点滴滴。
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无论怎样努力，当说到他们是我最正确的父母时，我无法说服自己顺从。我几近崩溃掩面而泣，抗拒他们生下我，生下我这个多余的小孩，我被嫌弃，被父母抛弃，被世界遗弃。低自我价值的根源原来在这里，我好想亲自找父母对质，当面问问他们到底爱不爱我？!有没有爱过我一丝丝？!
