昨天看到船长发的一篇测试依恋类型的文章，其中到了4种类型的依恋人格，我做了一下测试，发现我自己是属于第1种类型，这种类型叫做回避型依恋。

所谓回避型依恋就是说，他是很善于隐藏自己的情感的，他觉得别人的情感都是不可靠的，都是不安全的，他选择的应对方式是回避逃避，试图真正的自我掩盖起来，为了逃避可能受到的伤害，就好比是一只鸵鸟一样，他把自己的脑袋深深的扎进了土里面，以为也不见你，就可以不用去面对。

特别是在亲密关系中非常的麻烦，因为在和别人付出感情的时候总是小心翼翼，不敢全身心的投入，比如说我以前很难和别人建立非常亲密的链接，因为始终觉得，当我真正要付出自己感情的时候，内在总有一种不安全感，而这种不安全感让我狠狠的踩感情的刹车，就好像李敖说的，只爱一点点，就是我只先付出一点点先看一看，就爱一点点就好了，这样子即便是受伤，那也不至于流太多的血。

所以我曾经很难和别人建立起亲密的无间的那种关系，比如说二肋插刀的兄弟或耳鬓厮磨的闺蜜，即便是一些比较好的关系，也是处在中等强度，对于以前的我来说，那已经是顶格了。

而且，麻烦的是这种依恋类型在童年的时候就已经定形了，甚至在三岁之前，这个孩子的依恋类型，就已经定格下来了，通过什么呢？就是通过他和父母的一种互动，他是否得到全身心的照顾和热爱？他是否被忽视是否被否定？是否得到无微不至的关心？还是有一个喜怒无常的母亲？这些都可能给他的依恋类型打上深深的烙印。

从这个意义上面讲，童年的这段经历至关重要，因为这种关系会深深的印在孩子的脑海中，武志红老师曾经说过，其实一个人和这个世界的关系，源自于他在童年的时候和父母的关系，当他从父母那边得到安全，他知道别人是可以依靠的时候，那么他的心中就有安全感，而这种安全感，会让他在与别人交往的时候，可以敞开自己的心扉，他无需害怕更无需回避，也不会矛盾，更不会迷惘。

反之，则很惨。总之，自己和父母的关系是自己和世界关系的投射。

我在上一篇文章提到了我和父母的和解，在我经历过了不快乐的童年，抑郁的青年以及反思的中年之后，我才终于获得了与父母的一个和解。这段心路历程，其实是很不堪的。

我不禁在想，假如可以的话，我希望我的孩子不用再经历我这样曲曲折折的心路历程，他可以享受更加快乐的童年，我希望他能够有一个安全的依恋。

我希望他会明白说，不管怎么样，父母都是他最后的安全的港湾，而这个港湾总是会在那边，不管他在外界经受了怎样的风雨，过得怎样的不堪艰难困苦，甚至伤痕累累，他都知道，只要他回到父母这边，他都能够得到修复，他知道他自己在父母这里是安全的。

所以我清晰的知道，其实一个人首先得要和自己的父母和解，然后他才有可能把那种种不安全感切断，然后能够给予自己的孩子足够多的安全感。

因为一个具有一个心中有安全感的父母，他是不会把自己的焦虑矛盾胆怯投射在自己的孩子身上的。

我有时候经常看到一些家长，已经彻底的放弃了自己。他会把自己觉得最好的东西都给到孩子，把最差的东西都留给自己，并且告诉孩子。我这辈子就希望你能够出人头地，爸爸妈妈再怎么辛苦都没关系。

实际上我看到这样的孩子有两种结局，第1种就是孩子会压力山大觉得很难承受，最后会因为这种日益增加的压力而感到受挫无助挫败感，他会因此而对人生充满挫折感，最后他会觉得彻底的失去安全感。

第2种孩子抗压力比较强，他在这种压力之下竟然获得了世俗的成功。但是可悲的是，他并不会因此感激这个社会，而是觉得说这个社会这么不公平的对待我的父母，所以我会更加残忍的对待这个社会。这种带着恶意的成功给社会带来的伤害更大。

总而言之，二种类型的孩子都是一种不安全的依恋关系导致的恶果。

在我看来。不管是回避型依恋，还是矛盾型的依恋，或者是混乱型的依恋，他们共同点就是，童年时候受过的伤给孩子造成的一种不安全的不同应对形式。

矛盾型的依恋就是，他不知道什么时候应该相信自己是安全的，也不知道如何付出自己的情感。

而混乱型的就更糟糕了。他要么就不敢，要么就全身心的要求别人给予他安全感，比如他觉得碰到了一个正确的人，那么他就像一只八爪鱼一样，把它碰到的正确人紧紧的抓在手里面，不给他任何的空间。

比如，我们有时候也看到有一些。陷入爱河的情侣，他要求对方一天要20个电话，形影不离的，根本不给对方任何的时间和空间，甚至没有由来的觉得对方变心背叛，最后会导致对方根本受不了这样的监视而放手。

以前会觉得说怎么会有这样子的人，恋爱真的会使人抓了狂，但是我们却没有看到，其实这个祸根早在他的童年就已经种下了。一个不幸福的童年导致了他有不幸福的恋爱和婚姻。

而这个不幸福的种子在他童年的时候就已经种下了。

大部分的人在童年都多多少少的受过一些伤。根据一些不完全的统计资料。75%的人在童年的时候曾经受过各种各样的伤，也就是说能够获得安全感的孩子，可能不到四分之一这样子。所以从这个意义上面来讲，我们这个社会中有大量心理不健康的人。

但是这并不意味着他永远就如此，比如说我自己，我觉得我能够走出那样的泥潭。最终和自己的父母达成和解是一个标志，他预示着我自己从此以后，内心会获得了自己对自己的一个肯定和接纳。

因为得到了父母的接纳，同时也接纳了内在的那个害怕的恐惧无助的小孩。当然对于每一个人来说，了解自己的内在，了解自己的依恋类型，实际上是一堂必须要上的课。只有一个人接纳了自己的内在和自己的父母。最终疗愈自己，他才有资格说他可以给予别人安全感。

所以每天学点心理学，是每一个成年人必须要做的功课。

不仅为自己，也为自己的孩子。

我是南星学生教育中心林老师

每日原创家庭教育文章第2年第369篇

2020年3月25日