2022年2月6日

      不矫情了，这是封我很想写却没有勇气动笔的结束。

        别想多了，很久以前我就想死了，人活在世上总该有些意义，我没有。苦苦寻找6年，找到的却只有空落落的孤独。我试着发展很多兴趣爱好：写文，吉他，滑板…但都是略有小成就放弃了。因为到头来，这些所谓的爱好，带给我的只有无尽的空虚。

          父母从来都不会问我要什么，需要什么，只会说这个好，让我学，学学学，学的好的他们不管，不夸。学的不好的时候疯狂在那里烦我，心情不好又开始找我麻烦，数落我的种种不是，惹人心烦。高二下学期前我的学习成绩都不错，后来因为自身的自卑，同学的流言蜚语，高三成绩开始落下垫底，父母没有问为什么，他们只是叫我努力，从来没有为什么，他们对我的记忆估计就只有我找他们要钱，他们赚那可悲的辛苦到少的不能再少的钱觉得难。他们懒惰，愚蠢，虽然是我的父母，但我觉得自己就是工具，被利用，哦不对工具都有意义，我没有任何意义，对谁都是如此。

我对他们的印象只有一个词“提款机” ， 对!“提款机”。后来，我靠靠着自己的文笔去投稿，开始攒钱买药，我的稿费支持不了药费的支出，加上有人抄袭，辱骂我的诗歌文章，我被网暴了，说话很难听。这段时间我感受不到爱的气息，只有野蛮，戾气，无能。我的世界一片黑暗，我没有感受过爱，因此我也许没有爱人的能力，这样想着想着抑郁症来了，没人知道，没告诉父母，用了他们的支付宝里的花呗买了药，他们发现的时候打过我骂过我，我没说我得病了，事实上我什么都没说，因为说了他们也不会有什么行动。他们以为我打游戏花掉了，到处宣扬这点家事，结果就是亲戚每个人都是异样的眼光看着我，打量我，也行只有那两个“蠢货”没发现吧。我逐渐封闭自己的内心，开始用文案填满我的空洞的心，戴上快乐的面具，让大家以为我过得很好。

        我有一个真正喜欢的人，是个说话夹子音的可爱的“小朋友”，她没有在意我的缺点。她有一个让人想哭又想笑的缺点—健忘，忘掉烦恼，忘掉你刚刚说过的事情。但是她会记得她认为很重要的事情，记得很牢。她呢长得水灵，白净，漂亮，我喜欢上她了，这种程度甚至可以用“爱”字。没错我爱上她了，想着可以和她考上同一所大学，一起工作，一起陪伴彼此到白头。但是我的抑郁症在这段和她相处的时间时不时出现，我好害怕我发病的时候伤害到她，我不敢和她讲我很难受，我怕她会担心，她真的很可爱，真的很可爱，真的真的很可爱，我真的很想和她有以后啊!可是我的病症，我的家庭，都是配不上她的，我不想她陪着我以后吃苦啊!我想自杀，但还有她，我不舍得离开这个有她的世界，这个开始有一点可爱的世界。希望有天我真正离开的时候，你不要哭是最好的，你笑起来真的是我见过世间最好看的风景，我想一直看你笑，听你银铃般的笑声，希望你能考上一个好的大学，有一份好的工作，以后的伴侣如果不是我，一定要挑一个对你好的男人，以后的日子一定要幸福的度过，带着我的那份好好生活。

        我很羡慕那些有人爱的孩子，有次和朋友在外面玩被人打了在警察局叫家长的时候，朋友家里来了好多亲戚，他的父母不在身边，我发现他和我一样，可是又不一样，他的监护人们一来就嘘寒问暖，斥责那个打我们的人，我的监护人，什么也不说，被打了也不去问怎么回事，就是呆呆站在那里，甚至扯起来家常。我真的好羡慕他，有那么多人爱，有那么多人关心，我好羡慕啊，真的好羡慕啊

          我想留点东西给你们，我的恋人，我的朋友，可我身无分文，什么都不带的来到世间，现在依旧身无一物。能给你们的，希望是我给你们的温暖记忆，留存心底。我很早就想过自杀了，每一次都有人拉我，这次不行了，我是真的清醒，清醒到看着自己被黑暗吞噬，深陷其中，被同化，然后消失在这个刚开始可爱的世界 ……