麦肯锡公司的一项研究表明：管理人员平均每天要花89%的时间在沟通上。

美国普林斯顿大学对一万份人事档案进行分析，发现：决定成功的关键因素并不是我们通常认为的智商、专业技术和经验，而是良好的人际沟通。

从这里我们可以看出，沟通对于一个人的成长与发展有着至关重要的作用。日常生活中，我们每天都在和各种各样的人进行着沟通，可是效果如何呢？

2014年，哈佛大学职业辅导局的一组调查数据显示，在 500名被炒鱿鱼的职员中，因人际沟通不良而导致工作不称职者占82％。

美国“全国父权行动协会”调查发现大概有73%的离异夫妻是因为缺乏沟通而提出离婚的。

看来我们虽然每天都在进行着沟通，可是沟通的效果却不尽如人意，时刻在阻碍着我们的发展，以及影响着我们的亲密关系。那么如何沟通，才能让人际关系朝着我们期望的方向发展，让它成为我们拓展人脉的铺路石呢？

迈克·贝克特尔在《高难度对话》中将人与人之间如何建立并维持人际关系进行了非常详细的阐述。迈克·贝克特尔先后为世界500强企业做过2500多场研讨会形式的讲座，他还在《高效能人士的七个习惯》的作者创立的公司做高级培训顾问。可以说，他是业内非常会沟通的人。他还出版过口碑非常好的《跟任何人都聊得来》《不为他人抓狂》等畅销书。

虽然《高难度对话》封面上说是如何与挑剔的人愉快相处，其实内容更偏向于如何与他人建立一段良好的人际关系，也就是如何拓展人脉。自出版以来，《高难度对话》获得过不少荣誉，比如企业家喜爱的商业图书评选候选书目，京东图书年度畅销图书前100，连续三年获得亚马逊中国付费电子书畅销榜等。

为什么我们更愿意与陌生人友好相处？

在大街上，碰到有人问路，我们常常会停下匆忙的脚步，为他认真指路，连几个红绿灯都说得一清二楚。在饭店，没有空位时，我们乐意与别人拼桌，甚至还一起把酒言欢。有了什么心事，无论是开心的还是难过的，第一时间想到的就是去网上找个人分享。

大家只不过是萍水相逢，为什么会如此热情地对待呢？又为何乐于和陌生人去分享自己的内心世界呢？

迈克·贝克特尔将人际关系中的对话分为三种，分别是择定关系、偶遇关系、承继关系。

择定关系是我们选择一个伴侣、朋友或者公司，由此产生的关系。对于这样的关系，我们应该多投入时间去经营。一旦沟通出现困难，就要想法及时化解。

偶遇关系，就是萍水相逢的关系了，比如饭店服务员、公交车上的售票员等等，我们不过是擦肩而过，自然花费在他们身上的时间与精力就要少得多。同时，他们与我们产生摩擦与矛盾的机会也很小。

承继关系，是因为择定关系而不得不继续的关系，比如伴侣的亲戚、孩子的老师。对于这种关系，我们也要付出一定的时间与精力去处理，但是要划定界限，一旦越界了，就需要我们确定一个正确的方式来回应。这种关系也会随着择定关系的变化而变化。比如孩子上初中了，与小学老师就会慢慢疏远。与妻子离婚了，与妻子的父母、亲戚的关系，也会慢慢变得陌生。

从这三种关系中，可以一目了然地看出，我们在偶遇关系中付出的时间与精力都是最少的，短时间内，除非是有利益之争，一般不会出现矛盾冲突，而在情绪上就更平和。

我们与别人建立人际关系时，一般都是从信任到戒备的，一开始大家都会坦诚相待，等到一方发现另一方有撒谎迹象，或者做事偷偷摸摸，在背后搞鬼，这时候我们便会产生一种戒备，虽然这种戒备有可能会随着对方的坦诚或者误会的消除，放下戒备，但是戒备就像扎在心上的一根刺，我们随时会竖起防备的盾牌。

就像以前，看到乞丐或者乞丐上门来乞讨，我们都会竭尽所能地去帮助他。大家有一种共识，如果不是家庭贫困或者丧失了劳动能力，是没有人愿意出来乞讨的。可是，随着媒体上越来越多地曝光乞丐的潜规则，再见乞丐时，无论他是真乞丐还是假乞丐，我们的同情心都被外面竖起的盾牌防护起来，再也不会轻易地放出信任了。

沃伦·巴菲特就说过：“树立良好的声誉需要二十年的时间，而毁掉它，五分钟就足够了。”

这也就是我们能和陌生人愉快地聊一个下午，却不愿与亲近的人聊十分钟。在某些事情上，他们在我们这里已经透支了信任。

为什么我们与权威沟通时，常有一种恐惧感？

在面对比我们有权力、有能力的人，或者是领导的时候，我们内心常常不由自主地就会有些恐惧。对于外向的人来说，或许还能将这种恐惧掩藏在侃侃而谈的外表下，而对于内向的人来说，他们就会紧张到语无伦次，甚至结巴。

一位心理治疗师曾给恐惧这样下定义：感受到威胁时，如果觉得自己没有能力或没有资源解决，便会产生忧虑、苦恼的感觉。比如，车速到每小时180公里的时候，大部分人就开始感到害怕，可是一级方程式的赛车手可以将车速开到每小时300公里。

产生恐惧的原因，其实是源于我们大脑中的杏仁核，它会随时监控威胁到我们的信息，一接收到威胁信息就会发出警报，让我们的身体做出反应，增加心跳的速率、血压升高、说话结巴等。而大脑天生喜欢宠爱负面情绪，而忽视积极的情绪。这也就是为什么我们总是忽视那些美好的经历，而对一件不好的事情耿耿于怀的原因。

在《沟通的艺术》中，作者阿德勒将情绪分为有助益情绪和无助益情绪，恐惧就属于无助益情绪，主要是由情绪记忆和自我内言决定的。若是曾经我们因为一件事情被伤害过，那么我们的大脑就会记下来，再次遇到的时候就会发出警告。还有我们所抱持的信念，我们的固有观念中有一种别人比我强，我就觉得恐惧的意识，所以见到那些比我们强的人，我们的身体就会做出反应。

南非第一位黑人总统曼德拉说：“勇气不是没有恐惧，而是战胜恐惧。勇者不是感觉不到害怕的人，而是克服自身恐惧的人。”

恐惧并不可怕，是可以克服的。只要在面对恐惧时，我们这样做：

只看人，不看头衔（只把他当做普通人来对待，恐惧感就会减少很多）

抛弃掉那些影响我们发挥的小丧气

不同性格的人会以不同的方式交流，没有谁对谁错，只是方式不同而已

时刻监控我们的情绪

记录我们的自我内言

做到以上几点，下次我们再见权威的时候，就不会像以前那么恐惧了，也能侃侃而谈了。而不是关注于我们究竟应该怎么做。

为什么我们与亲密的人相处时，更难以沟通？

英国著名的哲学家和思想家弗兰西斯•培根曾说：“妻子和儿女是随时可以丧失的财富。”

我们总以为亲密的人有一辈子的时间可以去消耗，所以我们就无限度地透支着信任，孰不知转身他们或许就会离开。

富兰克林曾说：“如果你辩论、争强、反对，你或许有时获得胜利；但这种胜利是空洞的，因为你永远得不到对方的好感了。”

迈克•贝克特尔在《高难度对话》中说，伴侣关系的发展过程大致经历了这样几个阶段：吸引、靠近、好感、牵挂、适应、憧憬、冷淡、出路。

从无话不谈的热恋期到不说话还好，一说话就吵的冷淡期，有人经历了十多年，而有人不过是两三年。为什么和陌生人都能心平气和地交谈，而和那个生命中最重要的人却缺乏耐心呢？

在《男人来自火星，女人来自金星》中对这个问题进行了详细的剖析，在婚姻中，女人乐于奉献和牺牲，苦心孤诣地塑造完美形象，以便满足伴侣的需要。而男人则拼命为自己打算，极少想过女人的需要。日积月累，女人意识到自己付出了太多，而没有回报时，便怨言不断。这时候，男人虽然意识到自己也应该付出，却在听到女人的满腔怨言时，以为自己是个失败者。为了避免自己受到伤害，男人就有意拒绝倾听。女人在抱怨的时候，男人就觉得如坐针毡，所以往往他们都会选择逃避。他渴望成为女人心目中的“英雄好汉”。不幸的是，女人流露出的情感，却是失望、郁闷、懊恼、怨恨。此时此刻，男人就容易把“失败”二字，同他自己联系在一起。

女人希望有人来倾听自己心中的不快，这也是她们抵御不快情绪的方法。男人在听到女人的郁闷、懊恼、怨恨时，他们觉得自己是失败者，只想逃避。而他们抵御消极情绪的方法是进入自己的“洞穴”，这时候他全身心地都放在如何解决消极情绪上，而只用5%的思维来和女人交流。女人就会觉得他常常心不在焉。正是因为二者的不同步，导致了二人的交流越来越少，致使误会得不到解决，矛盾逐渐升级，到最后，二人不愿沟通或者难以沟通了。

迈克·贝克特尔说：“忠告几乎从来解决不了问题，能解决问题的是倾听。”

倾听不是单纯地听，或者表面做出听的样子，而内心却在想别的事情。倾听是要专注并且有回应，无论是肢体上的还是语言上的。在倾听的时候，可以注意以下几点：

不要打断别人说话

关注别人的反应

不要揣测别人的想法

练习不做过多解释

用一个问题来推进谈话

请对方解释问题以加深理解

谈论对方感兴趣的事情

总结一下对方说过的话

200多年前，普鲁士国王腓特烈二世，就做过一个残忍的实验，他命令仆人只喂养婴儿，却从来不和他们说话。最终，婴儿没有一个能够成活。可见，沟通是像吃饭一样重要的事情。缺少它，我们的生命有了缺失，甚至会危及到我们的生命。

《跟任何人都聊得来》是让人学会如何与他人友好沟通，而它的进阶版《高难度对话》是让我们如何拓展人脉以为我所用。我们常常不愿意或者恐惧于开启一段友好的人际关系，《高难度对话》告诉我们，一段友好的人际关系是我们开启人生新高度的关键，只要我们控制好自己的情绪，不再畏惧权威，坐下来好好地听听亲密的人聊天，每天我们花出去的80%的沟通时间，会让我们收获到更友好的人际关系。