放假前夕,又打开这个自留地,想写点什么。许久未见你,没有什么瞬间值得记录,只能记录一些自己的想法,所以现在已经不太确定我到底是写给你,还是写给我自己。
今年已经过完三分之一了,一直匆匆忙忙,一路风风雨雨。每天在工作中疲于应对,自己想做的事情反而没有放太多的精力。今天路过一家商场,原来一楼的商铺都是旅游门店,但现在都已人去楼空,只有一把把大锁。不仅是旅游业,疫情改变了许多人的工作和生活,有人逝去,也有人重生,有人分手,也有人复合。
你很早就开始了出差的生活,依然到处飞,在疫情这么严重的时候去看望客户,客户应该也是会被感动的吧?虽然有时候不太能理解你为什么这么搏命,但也许只是人在江湖,身不由已。
我依然过着两点一线的生活,以往的很多外出安排都已经彻底停滞。虽然不出差,不外勤,但依然会冒出来无数的工作。不过也好,一忙治百病,没有什么时间伤春悲秋,没有什么时间去追问十万个为什么。
有天和人吃饭,并不是很热闹熟悉的饭局,但依然耗到很晚。饭局到最后,大家的表情都开始有点模糊,言语也有些混沌,很多人会呈现另一种陌生的面目。而我因为这些反差,开始很想念那个总是很克制,历经千帆却总有少年气的你。后来给最有文采的闺蜜发了条信息,她回我:就是犀牛里那一句,因为那一点疼痛,你看待一切的目光都会变得了无生趣。看到这条信息的时候,我在想,如果可以选择,我会不会选择遇到你?还是宁愿没有那么多的快乐,也没有这么多的折磨。想了一会儿,如果真的有这个选择键,我应该依然会按下它吧。人生,是因为那些撕裂的难过,辗转的难眠才让我们更加觉醒,更加成长,更加懂得珍惜吧。
自从上次我表达了自己的一些想法后,你没有再冒泡。而这些相对来说孤独和沉默的日子,又仿佛更贴近生命本身的样子。近三年的时光,想起来更多的还是感恩呢,每次下笔都是起于犹疑,而写到后来,想给自己一个答案的时候,那些相见欢笑的场景总是会跑了出来。那些快乐的时刻,总是明白要付出一些代价来换取的吧。所以,虽然前方的道路依然是迷雾,但总是缺乏那一份到此为止的决心,缺乏说出那一句“算了吧”的勇气。
现在的办公室有一面大玻璃,窗外的阳光和绿植都很好看,最近可能是由于疫情,污染变少,空气变得通透许多。望着窗外时时会闪念,想起另一个空间里的你,不知道在见什么人,在谈什么事,又有着怎么样的心情。
有新认识的人说我很疏离,看什么都是淡淡的,仿佛很多事情都不太关心。我也笑着点点头,说自己从来都是一个内向的人。其实,他并不知道,我所有的热情都在你身上用完了呢。就是这样吧,我们总是亏欠着一些人,又被另一些人亏欠。
马上就要放假了,许个愿吧,希望在今年的第二个三分之一,我们可以像往常一样慢慢的吃餐饭,聊聊天,去看你想看的博物馆。