“你在抗拒成为和抗拒选择什么

而如果你成为它并选择它

将会扩展你的实践和你的生活

超越你所认为可能的？

你能给予自己什么自由

那将扩展你的一生啊？”

当看见这一段提醒的话语时，我心里有些悲伤无奈，我不敢改变、不敢变得优秀.到底在抗拒什么呢？我顿时回忆起五六岁的时候，邻居的堂哥看到没有大人在家，他拿我家抽屉里的一两毛钱哄骗我到街上买吃的，而诱骗三四岁的妹妹，支走我哄骗妹子做一些下流的动作……想到这样的画面，我就恶心，再大些，我抓住机会，就怼这个邻居：咋这么肯吃，到俺家想吃啥就拿…！他脸一红，从此不再来我家串门了！我的怒不敢言，不敢对父母表达，是因为害怕父母怒羞成怒和他发生冲突，父母能受了嘛？我只有憋着压抑着，心里却嫌弃爸妈好傻，不知道人性险恶，不知道防备，邻居是一个披着羊皮的狼啊，真是知人知面不知心啊！

从此我心里对零食深恶痛绝，直到有了儿女，他们经常要钱买零食，我就抗拒，因为我对那件事的羞耻感被勾出来了，我自责内疚，感觉自己当时咋这么好吃，不然的话妹妹也没机会被人猥亵，好恶心啊！现在人居中年，我更懂周围的一切了，因为这个邻居的母亲年轻的时候和自己的大伯哥有暧昧关系，她看不上自己的男人，认为自家男人蠢笨无能，而大伯哥有工作有钱又帅气，生活在一个大院子里，两兄弟共享一个媳妇，也是那个时代求生存养活几个子女活下去的心酸与无奈吧，不能用道德的观点去评价他们，可这个大娘的三儿子必定多多少少耳闻目睹了自己的母亲和亲大爷之间的偷欢场面，所以……早一个月我又听到我妈说到我的大姨也是在婚前被庄上的一个男人哄骗怀孕后生下一个男孩被偷偷送人了，因为太羞愧，姥爷姥姥把她嫁到不远的陈庄，婚后大姨经常遭受姨夫的家暴，大姨没得到好气，后来食物中毒死亡，我预感这件事不是这么简单，大姨也是积累了太多的羞耻罪恶内疚等感受，她受不了只有以死谢罪，想到这些，好可怕，我的姥爷也是被当地的人批斗含冤而死，俺大姨又这样，我的亲妈又告诉我：我的大姐，也就是俺妈的第一个孩子，因为妈妈17岁就结婚成家，不知道啥时候怀的孕，就知道挣公分，怕被饿死，（养爷养奶奶就是被双双饿死的，爸妈的恐惧如影随形，他们不得不撑起这个家，不然的话，我们活不下来！），我妈第一个女儿生下来刚七天就夭折了，我听了后，想起自己夭折的孩子，头懵懵的，俺妈都活成了孤魂野鬼，她的心早就随着孩子走了，所以姥姥走了之后，俺妈哭不出来，俺妈说她年轻的时候哭的次数太多，找不到感觉及心啦，所以我姊妹几个想得到父母的理解及懂得多么难吧，一代代创伤的传承，我不学习咋会知道自己浑身上下千疮百孔啊！心疼自己，心疼家人，可一想到为家人牺牲这么多，我又对他们有厌恶，他们都是精神上的巨婴，我身上的营养不多了，不能再被他们吸食啦，我有时候感觉很累，儿子心知肚明，他在拯救我唤醒我：妈妈你要自爱，你要看到我，我才是你的孩子，姥爷姥姥的业力不该由你承担，你背负的够多了，你活得不累吗？……”所以，这是我觉察的第一个想法，不学习，我会活成怨妇，受害者，学习后转换角度，我退出原生家庭，活出妈妈爱与责任，给孩子一个完整的家，孩子们需要我，老公也需要我。

我还不敢轻易变得优秀成功，因为刚毕业那年，我教学较投入，不愿意做家务，学业无成的妹子外出打工没挣到大钱，一些小钱又被一个熟人骗去，她非常憋气，我一次放学回家傲气十足的语气激怒了做饭的她，她一声不吭地甩给我一把菜刀，机灵的我为了躲开这来势凶猛的夺命刀，头部献血直流，头部当时疼木啦，失去了感觉，当时缝了几针，妈妈只会叹息，不敢吵妹子一句，我疗愈过程中才知道我为何活得形如槁木，因为这个创伤是追杀，当时应该魂飞魄散了，所以后来婆婆和老公大声说话，我就认为自己是个罪人，是自己做得不好，是自己的错，日久天长很自卑胆小懦弱，因为没人背后撑腰啊！我若太优秀，姊妹几个认为我争夺了父母的爱，会带来嫉妒、会有冲突；我若太成功了，是不是会引起周围的人的注意，挡了某人的道，会给自己带来伤害，甚至可能有生命危险？因为之前侦破案电视剧看多了，所以脑瓜里沸想联翩，唉，我为何要拒绝变得优秀成功呢？难道是用失败过得不幸福报复爸妈？让你们不关爱我，不重视我，不心疼我，我这几十年活得很累，你们咋不知道心疼我啊！你们就知道向我索要，看见我住着城里的房子，儿女双全，你们住在我家应该感觉幸福啊，为何我接你们来住，为你们一日三餐端吃端喝，你们还哀声叹气，满脸愁容，我心里绝望心碎难过……最后索性不想管他们啦，钱也给了，孝心也给了，是父母不知足，贪啊，他们试图改变几个子女的一切，包括家庭收入，让另外几家和我过的一模一样，咋可能啊？爸妈太自恋了，老天爷也做不到啊，我早就看透了爸妈的心思，他们心里有谁我太清楚不过了，莫拯救任何人，我承认我不是上帝，我愿赌服输，每个人的因果每个人承受，我不该这么自恋几十年，差点把自己的小家搞散，把孩子毁了，儿女啊，妈妈多么地爱你们，你们才是妈妈一辈子的最大财富啊！