一百多天没写过东西了。

不论是随笔，日记，或是小说。要是说为何这段日子如此怠慢，我也编不出来个缘由来。因为活的空旷吗？却倒也十分忙碌。不过这碌，改成庸碌确实更为贴切。

  除却上课和睡觉的时间，我做的都算是不大喜欢的事情。说到这儿，室友开始收拾着起床了——现在刚好是北京时间的16:30分，她的选修课已经开始了十分钟。

为了防止情绪迅速被吵走，我把正在听的民谣声音调到了最大。

话说回来，为什么用这么多的时间却都做了些不大喜欢的事儿呢？一定不只是我一个人不喜欢吧。你想想，你在长达一年多的时间里，没怎么读书。立了十几次的减肥flag，不仅没有成功一次，昨天上称还又重了五斤。你把原本就紧张的生活费都用在了许多无意义的社交聚会上，有时还会购买些超出自己承受范围的奢侈物品，就只是为了发条显得自己很有生活品质的朋友圈。身边的人奖学金恋爱双丰收，你不禁觉得世道不公。去抖音上看了些励志鸡汤，你觉得这其实是要靠自己努力的，于是你赶紧打开百词斩制定了学习计划，两天以后，这个app开始落满了灰尘。

老朋友们的情感生活起起落落，倒也都是些甜蜜的烦恼。你越来越插不了嘴，因为你已经很久，没有过怦然心动的感觉了。你又开始有些焦灼起来，不想浪费这美好的校园爱情机会。于是你开始更加注重穿着化妆以及发型，关注着隔壁班一个看起来还算不错的男孩子。你报了他也参加的一个活动，觉得自己因为这个动力而变得更更努力了，接着他们进了决赛，你也获得了倒数第二的好成绩。几天后僚机告诉你，他喜欢的女孩子类型，是有才气的那种。你淡然一笑，回应说我的收拾打扮本来就不是为了取悦别人。

回来以后，你开始懊悔自己没有再好好读书，沉淀内在才是最重要的。既然如此，就要像新新女性一样多出去走走，拓宽眼界。事不宜迟，你约了好朋友十分期待地制定起了旅行计划。可日子将近时你才惊觉，你的钱包无法支撑你的步伐。你打开了父母的视频，屏幕那边的小侄女阳光可爱，听母亲说最近的颈椎和牙齿疼得厉害，你急忙询问去看医生了吗。她打哈哈说，不碍事的，不必去浪费那个钱。于是你关掉视频，还是没把要旅行基金的话说出口。

这里是两年后了。你终于本科毕业，因为专业基础不够过硬，面试屡屡碰壁，不想回家乡，于是住在租的地下室逛淘宝上几十块的衣服。有天你碰到了一个路边行乞的老人，霎时间对祖母的怀念犹如洪流般汹涌而来，你像这些年的无数个夜晚一样痛哭失声。

再和父母通了视频，他们这些年白发更是丛生，告诉你一些家乡的现状。你所描述的许多，学历不高的他们越来越无法理解。只是一遍遍告诉你，要吃饱饭，记得多添件儿衣裳。这次挂了视频，你想起了十八岁最大的愿望是用自己的钱带他们去旅游，原来你从未将此说出口，是因为你从一开始就害怕自己没有能力完成这个诺言。

我挺想祖母的，真的。不想再刻板叙述了。我想在十九岁时好好写些东西，却总觉得储备不够心里没底。在很多个逼迫自己早睡的夜晚，我都能想到祖母逝世的那一年，我不是学业繁重无法回去，而是母亲觉得路费还是过于昂贵。我觉得我是所有孙辈里面最爱她的那一个，她一定也最爱我。所以在其他兄弟姐妹以发朋友圈的形式悼念时，我始终是满满的不屑，并且缄默。许久前写的一篇关于祖母的日记，次次看，次次泪流满面。倒不是我文笔有多么过人，只是因为我这么久以来的悲伤一直都是有增无减的。

步入大学以来，一直因为人生迷茫，在深夜里辗转反侧。有对自己的失望，祖母的遗憾，和父母的辛酸。在每个流完泪的第二天，我都还是三点一线的继续生活。

没有人会来关心昨天的你过得是否快乐。

一位自学了音乐的朋友找我给他的新歌写词，至今已经一个月了，我也没有给他一个答复。这次，我也无法再以没有时间这类借口来为自己逃脱罪名。

关于生活中一些每天的都会发生的小事儿，我开始把它们放大然后记录下来，把它们安排成这天的幸福感来源。我这才发现自己有多么悲观，因为对其他人来说，这些都算不得什么。

因为他们本来就一直是幸福的。

甚至再看自己的叙述，也不如以前那般让人动容。可怕的丧。

所幸所幸，这里所说的两年后的故事，还没来得及应验。我还是差半年就二十岁的，仍然十九岁的年纪，会去图书馆读书，会在夜晚听歌跑步，会写一些自己的小心情，和同样这个年纪的女孩子一样逛街打扮，会努力学习英语和专业，为假期想去的地方做兼职攒机票钱。也会，期待一个姗姗来迟的男孩子喜欢我的痴嗔疯癫。告诉身边的人，我依然相信爱情。

告诉自己，这些日子里，之所以不太快乐，是因为我把快乐也攒起来了。现在正在努力变得柔软，便才能更好的拥抱未来。

听完陈硕子的这首《当我要走的时候》，就要去读还剩半本的王小波了。

祝我下次打开简书，能写出一篇真正的好故事。

你好，我是拾南。