其实一切都看起来挺美好的，窗外是寒风阵阵，我们关紧了门窗，以为就能躲过初冬的寒冷。我们看着电视，爸爸坐在沙发上洗脚，我和妈妈坐在凳子分享着一个洗脚盆。
有着寻常人家的烟火气，喧闹声，似乎还有些其乐融融。
但是突然就变了……
妈妈说，你这个的工资哪去了？我还是如往常一般心虚。妈妈说我养你这么大，哄你上学，到现在没见你的一分钱。是啊，毕业这么久了，我确实没有过多的补贴家里。我知道，我应该补贴家里的。但是，我这个月的工资还了信用卡，花呗，分担了爸爸的一部分车险，然后剩下的勉强够我自己的生活费。
妈妈说，以后每个月的工资都要给她一些，她替我存着。其实我工资算不上很多，我自己要用的扣掉，我还会自己存起来一部分，是我用来投资的一部分，虽然钱不多。 但我确实应该补贴家里一些…… 但其实我还是想着能够自己存起来……
妈妈还是说，以后每个月的工资应该上交一部分，她帮我存着，我相信，妈妈确实只是为我存着。
但是，怎么就突然争执起来了，然后我就哭了，我哭着说，以后每个月都会上交一部分。这样按说争执该平息的。但是妈妈说，你还是应该去尝试一下老师这个工作，我不太记得她说的“应该尝试”还是“必须尝试”，但是这个话题我听了很多次了。
其实我也想要顺着妈妈，我也知道爸爸妈妈很辛苦，我也想要赶紧挣钱，好多好多钱，贴补家用，但我一时之间没办法有飞速的进步啊。我知道爸爸妈妈真的很辛苦，我也觉得自己很没用，但是为什么他们看不到我的努力。
我想赶紧结束这个话题，我匆匆地结束和妈妈一起泡脚，躲进自己的房间。但是妈妈她不肯停止，她打开的我的房门，不肯放过我，依然喋喋不休。她说老师是一个很稳定的职业，或者你可以先去辅导班做辅导老师。但其实我并不是很想做老师，老师这个的确很好，教书育人，桃李满天下。
可这似乎不是我想要的，但其实我也不是很清楚自己想要什么……
这个话题在我们母女之间讨论倒不如说争论更确切，我们争论了很多次，我改变不了妈妈的想法，妈妈也改变不了我的想法。爸爸想要劝阻妈妈让她停下，但这样的劝阻只会让爸爸也牵涉其中。妈妈开始数落爸爸没有本事，没能让她和孩子们过上更好的日子。但其实作为子女，我从来没有怪过他们。而且，我长大了，我应该独立不靠父母了。 可能妈妈一直看我在哭，然后就结束了这次不愉快的争论。我能听见他和爸爸开始了争吵……
我真没用，每次都会连累爸爸……
其实我很普通，没什么过人之处，新换的工作做的也还可以，但算不上特别出色，高工资还需要那么一段时间。可是我太没用了，是我拖累爸爸妈妈，我不能让他们享我的福……
我也不知道我哭了多久，我床上放了一把修剪眉毛的剪刀。我太难受了，我不知道该怎么办？我不知道该跟谁说？手心很疼但也只是破了一层皮，只是渗出了一点点血。
特别难过不知道怎么办的时候，我觉得“放血”是一个“好方法”，就像几年前我以为的那样……
爸爸妈妈房间好像还有争吵的声音，都怪我，不是我，今天也不会有这场风波。
然后，脖子也很疼，但是没有流血，只是凸起了一条一条红道子…… 这个剪刀太不锋利了，也有可能是我太怂了，我还不敢死。我要是真的死了，可能我解脱了吧，但妈妈是不是会特别愧疚，她会疯掉的吧。妈妈要是垮掉了，就只能靠爸爸撑起这个家了。我还有个弟弟，还没结婚呢！九十岁的奶奶还需要每个月定期回家照顾呢！
你看，我还是太胆小，连不敢死也为自己找了这么多借口……
活着太难了，但是死，也是真的需要勇气……
我想会有人愿意听我说的，我打开微信，发信息给朋友，很久才回复，她注意到我对他的称呼与之前不一样了，他还是很细心的。可是我该怎么跟他说，说我想死？他说他在工作，他最近也遇到很多事，我怎么忍心让我这些小事再烦他呢！ 又发了信息给别的朋友，可是我该怎么说呢？说我活着太累了？说我想死？
然后发了朋友圈……但是大家好像都睡了，应该没人刷到吧？如果有人评论点赞我应该会立即删掉的，其实我渴望有人能够安慰我，可是我又怕别人知道我这么脆弱。
会被说“矫情”的吧……
我记得那个朋友说，你的个性还是比较要强的……
我应该庆幸我的修眉刀不在房间内，不然它应该会给我增添很多勇气……
朋友们，你知道吗？我真的很想向你倾诉，可是每个人生活都很不易，谁不是在艰难地活着呢？我怎么忍心让我的脆弱无能去影响你们呢？
活着太难了，但是死，也是真的需要勇气……
