这就如同冰罐子里承装的一颗玻璃心，稍稍一戳它就碎。
实在讨厌这样的自己，可又不得不承认，这就是我自己。
童年时养出来的玻璃心，靠着知识和所有理论支撑起一个厚实的冰外壳，却始终不是密不透风，稍稍遇上点坏事儿，就瓦解冰消。
在忍受了一整天的负面情绪折磨以及身体不适后，终于顶着依然胀痛的脑袋出了个门。冥想音乐在耳边响起，我试图平静纷乱的内心以及胀痛的脑袋。
任由思绪在脑海里翻滚，在一点一点的，平复下去。
待头疼的感觉稍稍退去了一点，我终于可以稍微静下心来写写划划。
试图好好分析自己的内心，偏偏每一笔下去，都能划出泪滴。
我要面对的，是自己内心深处的恐惧。那恐惧如同黑洞一般在身边张牙舞爪，害怕稍有不慎就被吸进黑洞无法在出走。
我要面对的，是自己的无能。
以为只要足够努力，就能看到方向。殊不知一场流感打乱了所有的计划，也打碎了自己的难得竖立起来的信心。害怕自己什么都做不好，害怕自己一再拖延，害怕自己体弱多病一垮再垮，更害怕自己脆弱的内心经不起任何摔打。
恐惧感突袭。我在自己对自己所有的盘问中站不起来了。
虽然明知不可能，但有的时候，真的就想有人能给我个答案，如何才能不焦虑。
我要承受的，似乎就是我逃避现实后必须承受的恶果。
前路始终未明，我却总在恐惧，总在徘徊，总在驻足不前。
眼泪像缺堤般滑落，而我居然在这眼泪中得到释放。
是啊，确实太脆弱了。脆弱的连自己都觉得同情，脆弱得连自己都觉得可笑。明明应该好好站起来努力前进，我却选择窝在这里驻足不前。
明明应该好好控制情绪不能任由它去控制自己，我却由着性子发脾气，一点都不成熟，甚至太过任性。
一点一点地写下自己的问题，最终却是一个个HOW的无解。
好吧，我没能力，没尽力，没勇气，不自律。然后呢？该怎么去逐一解决这些问题？
写到这里我居然停了笔。
我大概可以写出很多计划性的东西，下一步要做些什么，要完成些什么，要参加什么活动，要得到什么经验，可突然之间，我却不想再写下去。怕写得太多，做到的太少。怕压力它太大，而我太渺小。
停了笔，我把纸张揉成一团扔进了垃圾桶里。
那些无解的问题依然无解，我却在自己的眼泪里得到了舒展。
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