13岁的某一天，我意识到我有了自杀这个念头。
初一的时候，成绩稳坐年级前10，外人面前成绩优异又开朗，谁会想到，内里时常滋生着阴暗又疯狂的念头。
我的抵抗力一直不太好，一年中总会有各种大病小病，吃药打针，碰过很多含激素的药，起初还不明显，后来仿佛一个气球，一下子胖了起来，越来越胖。
那时坚信这个世界朋友都是真朋友，老师都是好老师，每天笑嘻嘻来上学，直到渐渐发现周围同学和老师的态度变得微妙起来。
开始时，是书包莫名被人塞进沙子石头，桌屉被塞进垃圾，一个班总有和自己玩不来的同学，估计是那些人玩的恶劣了些，天真的想法没有维持多久，事情的爆发总是有预料的。
体育课回来，喝的饮料里被人吐了痰；交上的作文被人从本子中撕掉；发下的作业本被藏起来怎么也找不到……我开始向老师求助，老师说我没有证据能证明有人捉弄我，她象征性地在班级问了问有没有人看到我的水杯，有没有人拿过我的作业，可是小偷怎么能承认自己是小偷，我不服这样的结果，可是也只能是这样的结果。我至今记得她说“你估计根本就没写吧，这理由我见得多了，还被人撕了，你怎么不说你自己撕了呢”“人拿你作业本干嘛，你是不没交作业啊，顾楠你还是个好学生，现在说起谎来一套一套的”。我梗着脖子，倔强的和她对视说我没有，她显然并不相信我，说“那你说是谁，说不出就别说了，出去，也不看看自己现在这幅丑样子，学习不知道学，就知道告状”。
人总是一点一点被击垮的，信心一点一点被瓦解掉。
很快寒假要来了，每个人要交寒假补习费，150元，最后一节的班会统一收取，体育课刚好在班会前，怕运动的时候弄丢了，就想说放在书包里，有了前几次教训就把钱放在书包一个非常隐蔽的地方塞在桌屉里，回来还是丢了，班会我交不上来钱，老师没有追究谁偷钱的责任，当着全班的面，气急败坏的指着我的脑袋“你是猪吗？猪都比你有脑子，顾楠你的钱丢了我不管，这节班会下了就要统一交到学校去，因为你咱们班又是最后一个，你说怎么办，大家看看她，死猪不怕开水烫，我说了她这么久就知道哭”，“这样吧，这钱我先垫上，因为你这次失误，就罚你把钱还我之后多交50块钱充班费”，我听到讲台下有短暂的欢呼。
强忍着眼泪回家，我不知道怎样跟父母开口说我丢了150元，还要再交200元。我出生在工薪家庭，这些钱还算拿得出来，只是除了把补课费重新补上，普通而善良的父母找不到为我出头的更好的办法，给老师送礼？请老师吃饭？投诉老师？我的爸爸妈妈夜里商量着这些的时候，我躲在被窝里满腔的愤怒和无力。
我的父亲早前是一名军人，母亲也是在教师姥爷的培养下长大的，送礼是他们最不屑的方式，可如今他们却要用最不屑的方式去企图让她们的女儿过得好一些，他们怕投诉了老师会换来变本加厉的欺负。
世界上，为什么会有这么坏的老师呢?
把你的示好当做是示弱，坦然的享受着你的礼物，却又肆意践踏着你的尊严。
期末成绩出来了，年级第四，我以为可以换来老师赞赏的目光，却不想流言在年级间悄悄传开——我的成绩都是抄来的。
“我就说嘛就她这幅猪样子，怎么可能考这么好”
“我们老师都说她是猪脑子了，果然是成绩是抄袭来的”
“我们以后别和她玩了，小心被感染变成猪哈哈”
“她真的丑死了，上课有脸站起来回答问题”
“死猪不怕开水烫哈哈哈哈”
我的父母忍无可忍，投诉了老师。很遗憾，学校的处理结果没能换掉老师，我生活的小城稍有一点风吹草动，就可以闹得人尽皆知，学校周围的小区厂子就那么几个，很不巧我们家就在其中，学生们，家长们，老师们之间总有些沾亲带故，说不清道不明的关系，只要我转学，我保证隔天我就会背着更过分的流言蜚语，洗不清也摆脱不掉。我可以不用面对，但是面对的人就剩下了在工厂工作的爸爸妈妈，他们很辛苦，我不想让他们再在我的事情上操心了，从知道换不掉老师的那天开始，我就选择把所有事情埋在心里，默默告诉自己，咬牙，还有一年半，撑到中考结束，跟这里的一切告别。
好像就是在这时候，冒出了那些绝望而胆战心惊的念头。
日子真的很难捱过去啊，后来很多年过去，跟人提起初中，好像人生里有3年是灰色的，偶尔会亮起来，紧接着又是漫长漫长的黑暗。
投诉事件是一个导火索，在我们双方身上都埋下了仇恨的种子，她上课的时候，我常常会走神，阴暗的思想像即将煮开的水一样，平静的状态下是我自己也说不清道不明的蠢蠢欲动，心口密密麻麻的疼着，我在想如果有一把刀就好了，自我了结她会不会知道跟我说声抱歉，又或者跳楼好了，在她的课堂上当着她的面，留下遗书，让她一辈子背负着良心债，又或是拉着她一起，每当这些想法出现的时候，我都会被自己吓到。
最后让我彻底崩溃的，来自暴力与背叛。我知道，我的老师，她怀恨在心，她的机会来了。
新学期，学校换了新的数学老师给我们，很讽刺是不是，换掉的竟然不是身为语文老师兼班主任的她。很多人年少的时候都以为自己豪情万丈是伸张正义，长大后回头才发现自己可能是个幼稚傻逼。班里在以班长为首的组织下，开始了声势浩大的罢课运动，先是校长办公室送举报信，再是上课为难新老师。
我们班的卫生承包区是校长办公室门前的走廊与小花园，罢课的开始送举报信的那次，是我轮值。
结果可能已经猜到，我成了替罪羊。校长要严查带头闹事同学，负责的老师就自然是我的班主任。我在想，这件事情怎么也落不到我的头上，这么多同学都看着，我一没送过信，二没为难过新老师，可是现实往往就是荒诞可笑的构成。
部分同学说送举报信那天看到我在校长办公室外面了，她在班会上让大家互相举报谁是主谋，参与的同学相继被爆出，我看见我的好朋友举了手，她说，是我顾楠送的举报信，她看见了。
嗡！
我的脑子瞬间炸开，不可置信的回头看她，周边的声音都听不到了，我死盯着她，她闪烁着眼神不敢看我，在眼眶徘徊了好久的眼泪还是不争气的流出来了，我曾经觉得朋友不多不要紧，不喜欢我就不喜欢我吧，有几个真心的朋友就够了，靠着这些想法捱过了一天又一天，原来，我这样的人是没有朋友的啊。
让我回神的，是来自老师的7个耳光。她说了什么我全都不记得，只记得这个数字。
去死吧去死吧，我那些阴暗又疯狂的想法瞬间涌上，魔鬼在心里叫嚣着，又一遍一遍的劝自己，这样的人不值得不值得，不要做傻事，我低着头想，我做错了什么呢？她可能打的不过瘾，顺手抄起了讲桌上数学老师的教具，一米的大木尺，敲在手心，木屑扎进肉里，我已经感觉不到疼了，不知道班会是怎么结束的，我知道我被列为主谋了，轻一点全校通报，重一点开除。我甚至想，要是开除的话，我会真的拉着她去死。
后来校长说要给孩子一个改过自新的机会，全校通报吧。
还有最后一年，我开始了彻底地沉默，一个人上学放学，一个人埋头学习，不再对未来抱有期待，孤立还在继续，我不再反抗，好像整个人是麻木的,走路的时候，洗澡的时候，写作业的时候，下楼时候，做饭的时候，绝望的念头横生，又生生摁下。
我低估了绝望心理的吞噬作用，它吃掉了天真快乐，也吃掉了自信热情，成绩一落再落，给了误会耻笑我的人更大的嘲笑资本。
故事的结尾没有绝地反弹，没有绝处逢生，中考我发挥失常了，可是不知道为什么，拿着普通高中的录取通知书，不算是个好消息，我还是止不住开心。
每一个灰暗又绝望的日子里，我是自己熬过来的，许是恨意，又或者是对父母的爱与歉疚，又或是心里仍在期待着有朝一日听到她的道歉。总之，我过来了，但不可逆的影响着我后来的生活。
老天也许公平吧，后来的一切，从高中到大学，遇到过的每一位同学，老师，都是天使啊，把我一颗敏感自卑的心，保护的严严实实。虽然初中的烙印还在，性格仍然有缺陷，但我永远感激他们，当然，这就是另一个故事了。
今年，路过初中的早餐摊，见到了曾经的熟人，一颗心终于可以平静的不起波澜了，我甚至想不起他们的名字，听说，那位老师被一个学生打进医院了，半学期了还没出院。
我不是个大度的人，我记仇，我心里甚至为那位勇士鼓掌，恨不得拉着鞭炮去她病房外庆祝。
世事难料，我的一生还长，要一直和自卑敏感的另一个我作斗争，我都无需去怕了，你看，作恶的人会尝到恶果的。
看《悲伤逆流成河》的时候，我的室友说“这样的绝望感觉和我们好遥远啊”，我在心里说，不遥远的，我经历过了。
希望校园暴力有朝一日散尽，所有绝望里都可以长成一颗更勇敢坚韧的心。
不要怕啊，一定一定要勇敢的走下去。
