还记得24岁时给自己立的flag，我要努力打拼实现经济自由，我要靠自己的执念逃离那个充满束缚看不到希望的教育体制。通过一年多的努力，27岁那年迎来了女儿的到来，在那期间我果断放弃了唾手可得的编制机会。新生命的到来让我更加深刻地意识到，只有断了后路，才能出发的更快更远。只有获得了经济自由，人生才会有无限可能的物质基础。孩子、家人才不至于成为自己的拖累，反而可以得到更多物质上的加持，生活有更多的可能性。

        经过多年的努力和打拼，我终于让日子形成了一种事业、家庭双丰收的局面。努力做好一个合格的继母、当好一个新手妈妈并一手操盘自己的事业，令其逐渐成熟、蒸蒸日上。每一天的生活都是忙碌、鸡血且疲惫不堪的。保姆可以帮我带娃打扫卫生，却无法代替我陪伴家人。后来保姆走了无论再忙每天中午坚持回家做午饭，让老公上高中的儿子可以有顿稳定的饭吃。每天晚上从辅导学校回到家再陪女儿读书、玩耍至少一个小时，以弥补母爱的缺失。小小的人也无论再晚都会等妈妈回家了陪伴一会儿再睡。那期间心中觉得最最指靠不住的就是身边的男人，觉得他很少愿意帮我。生活事业的不如意我以为都是别人的问题，我以为这一切都是我选错了人或者是处于人生的某个特殊阶段，咬咬牙就挺过来了。那几年我是痛苦且无助的，但又是无比倔强的，因为我做事始终不习惯给自己留下后路，于是除了向前我觉得别无选择。只有自己更努力，做更多更富挑战性的工作才能快速逃离苦海。

        后来我却发现，作为女人我越来越雌雄同体没有了女人的样子。照着镜子开始反思，开始厌恶那个看上去很厉害的自己。我以为把自己活成了一种百折不挠、无坚不摧的模样，但现实确是一副冷漠高傲、目中无人的嘴脸。于是31岁那年，我果断放下了自己一手养大的孩子-教育辅导机构，开始进入了另外一个我认为很女人的领域-烘焙。初衷只有一个，为了我的家庭。或许只有我更像她的女人，我的男人才能成为我的男人吧。为此我甘愿放下之前执着多年的一切，从那开始，我硬是卸掉一身铠甲，带着孩童般的好奇和学习的能力投入到另一个完全陌生的领域。毫不顾及自己是否是由一个知识分子沦落为一个厨子，只是慢慢感受不用思考唯独爱好时的那种简单的小美好。感受锅碗瓢盆在我身上发生的化学变化，我变得对细小和慢生活有了理解，开始享受那种雕琢感。我不知道我是不是成功了，但我的确比之前变得更温和可爱一些了。

        新的这一段人生从31岁开始。，基本上也算是五年一个阶段了。5年时间，甜妈烘焙由寄居模式，到私房模式，再到别墅和门店，合伙人由40到5位2位3位，才有了现在的模样。不能说它有多成功，只是从始至终，它都朝着我心中的形态成长，慢慢变得不再细碎得无法拿捏，不再为突如其来的风险或变化坐立不安。我另一个商业上的孩子成长了，希望它是可以陪伴到老的那一种。

        2020年是我的本命年，一开始我还倔强的不信命，可刚过年就是当头一棒，新冠病毒从武汉到全国，再到全世界，接踵而至的是各种灾难、洪水。于是前不久我也默默地给自己买了一条大红色的内裤。我有点害怕出门，唯恐我这只中年“鼠”出去后会变得不堪一击，抵抗不过命运的重锤。这一年，就在家猫着吧。但是细细想来，从今往后又走上了人生一个新的五年计划，新的五年我该如何是好？

        在这5年里，女儿将会步入青春期，上初中。老公也会进入更年期。他们都会面临自己身心上的强烈变化，一个走向复杂的生机勃勃，一个走向稳稳的衰败。作为唯一一个看上去不会有太大变化身体尚好的中年人，我是该重新扬帆起航寻找新大陆还是整理自己，用这五年陪伴好家人？

        我选择了后者。没有应不应该，只有愿不愿意。未来的五年，在烘焙甜蜜的陪伴下，我要每年培养并成熟至少一个兴趣爱好。手鼓、绘画、游泳、瑜伽、茶道、吉他，这5年人生的可能性交给慢时光。

        当人的心态一变，连做家务的心情都会发生变化。以前做家务时会觉得浪费时间和生命，各种厌恶和厌烦，现在养得心性很是自然。我自己的家如果我不去呵护处处交给别人打理，我如何能爱上呢？做饭、洗刷的时候听书、追剧，擦桌子拖地的时候听着歌。我想未来每一天的时间规划里都要有一小段家务时间，因为这是段不能看手机的静心时光，我可以独自思考和品味。

      或许你认为攀登者安营扎寨是不思进取了，但我并不苟同。不是所有前进都有激烈发生的画面场景。正如那只养在瓶子里，看上去爬得很慢很慢的蜗牛，第二天便无影无踪了。在别人看不见的地方努力，慢慢爬行，是未来这五年该有的节奏感。或者说是蓄势待发，或者是给自己好好充个电，陪伴家人度过情绪最动荡最不容易的几年，也是我人生的一种责任和修行吧。

        自己选择的人生，跪着也要走完，我为自己的选择负责，为自己的家人负责。好好爱自己，充实自己，才有能力爱人。

        未来5年，做全家的充电宝。