我1月22号下午被我爸开车接回黄陂老家，4月10号回到武汉小区。

将近三个月的时间，我因为是文案策划，属于开发公司的边缘职位，除了因为焦虑失去工作，以及急于寻求出路，在京东上买了一台12期免息的笔记本电脑之外，就没有做什么有“值得一提”的事情，事实上病急乱投医后，我也没有在疫情期间如愿办公。

因为没有业务，我只是随意更着一个不死不活的公众号，算是表明我在工作的态度，以期望能稳定这份其实不怎么样的工作。

当然，如果非要升华主题的话，我想学会做包子/馒头/花卷也勉强算得上一种积极乐观的素材。

更别提，我还学会了在山上辨别野白菜/荠菜的三个种类，观摩了解了大蒜、土豆、韭菜、藜蒿的培养与种植，深入学习了何为刀耕火种，以及论腰肌劳损与混吃等死之人相遇的可能性。

并且在离开乡村的前夕，认真的考虑的在家务农的可能性，让我爸妈流下了鄙夷的泪水。

“就你这种半吊子，你能干嘛？”

是啊，就我这种连田都翻不开的人，能干嘛呢？

而我为什么我要在26岁这样尴尬的年纪里发现自己其实是个不能吃苦且无用的人呢？

将近三个月的封闭生活，除了某次购物出了500块钱，几乎完全依赖着家庭的供养，就连蔬菜都是家里那些我不耐烦应付的亲戚的赠与，因为我爸妈其实也是在外地打工，家里没有种田。

在我阻止爸妈串门说话的时候，他们总是面色无奈的点头答应，但是事实上，如果没有那些乡村人们的救济，我们家的蔬菜在没有办法购买的那段时间，绝不可能过的那样轻松。

而我，除了带回了三十个口罩，提供了五百块钱，并竭力不让他们出门，偶尔出去像是玩似的找一些所谓“野白菜”，什么忙也帮不上。

去年入职半年的小公司，在疫情期间果然还是发不出工资，但是房租是要照着交的，就连服务费也是要照交的，我存款也就一万四左右，在不好意思接受爸妈的资助的前提下，果然折腾的也差不多了。

爸妈送我回到武汉，临走前问我是否缺钱，我低头含糊的说，老板说再有几天会发1月工资的，事实上，我也不确定是否会发。因为老板私底下的话，基本上很少算数过。而这个时候，其实离我正常发薪日已经迟了两个多月的时间。

我算不上什么有出息的孩子，但是也曾在高中考过全校第七，也曾让父母骄傲过，但是拧不过那是曾经，如今的我三流学校毕业，工作四年依然一无所长，没有稳定的工作，也没有所谓的特长，高不成低不就的活着，但是我还有那么一点小小的骄傲，一点无用的骨气，叫我尽量不要给父母添麻烦。

回到武汉，却没有复工，隔了五天后，也就是今天才正式通知公司总部的人明天可以返回上班，说是总部，日常也就7个人在，而人事在群里通知的时候，却只有四个人，其中一个还是原来驻点在客户那边的人。原来的开发人员，只剩下一个。也就是说事实上，只有三个人留下了。

我感觉不对劲，私下去问，才知道基本都离职了。

我惶惶不安，知道公司的情况着实很坏了，虽然从我进这家公司开始我就知道，但是这样明显的人事变动，也让我内心沉重不可复言。

也许是时候去看看拉钩了···

但是我看着那些邀请我投递的招聘要求和公司情况，心中只觉得一阵阵往下坠。

我一直知道这世界对人的要求，如果你不能超越同行业百分之八十的人，那么你迟早要被要求滚蛋。

读书的时候，老师会用置之不理和留级来惩罚你。

长大了，社会用命来威胁你。

我看着那些动不动就总监级别的要求，我深深觉得自己达不到。

过往，可以因为要价一般而糊口的话，如今疫情严重，广泛裁员的情况下，要求变高的情况下，我实在很难拿到一份对得起房租的工作。

过往的时候，我不是不知道要努力，但是舍不得花钱，也不知道门路，便只能焦虑的做着其实并没有什么价值的，也看不到什么前景的工作，而我战战兢兢的活着，明知道前面是一条死路，却始终找不到突围的地方，我就像是愚蠢的鸮鹦鹉，徒有翅膀，在困难的时候不会飞翔，而是假装专心数着脚下的虫子，幻想自己平安躲过。

但是看似平淡的生活麻痹着我，只要它还未来临，似乎都可以当作不会发生，事实上现在也没发生，但是我却嗅到了那股即将腐败的味道。

公司裁员了，所有被裁员的人都被迫写着离职证明，没有赔偿，没有失业救济，甚至有个工作两年多的同事因写“因为长期发不出工资，所以我辞职”这样的话还被老板要求重写，被裁员的人四五人，似乎都是被这家公司给磨怕了，已经失去去争论权益的信心以及勇气，他们麻木的跟从着不公平的条约，以求快速的解脱。

我本为着这些不安，但是复工前夕又发现公司又有四人主动辞职，他们连生活费都没要，拿到了1月的工资就准备走，问他们为何不问2月3月的生活费，他们只是云淡风轻的说一句

“懒得跟他扯了”

“没有精力去告他”

我虽然没有被裁，但是我知道，糟糕的结果迟早来临。而我没有反手之力，哀怨和后悔早就没有了意义，因为并不能确定以后是否会重犯。

我只能跟自己说，暂且先做着吧，除了做着，你还有什么办法，风雨要来，你除了接住，没有办法。

又偶然想过以前的老板说过的一句话“不要给自己设限”

我从前总觉得这句话空的很，只是为了给我们画大饼，但是现在竟然也有了另外的解读。

限制有高有低，不要给自己设限，并不仅仅是给自己设置更高的标准，而是可以在不得已的情况放弃对职业的计较和前提，就如我爸曾经反复强调过的那句话

“真正想要做事，哪里不能做，总是饿不到你”

纵然带着悲观的意味，但却莫名的使得我放松，就算文案策划做不下去，何不尝试别的工作，就算工资暂时低又怎样，在这场浪潮中活下去才最重要。