在我很小的记忆里面，身边的人总在说，怎么都这么大了，你妈妈走的时候牙齿都没长齐。
那时候的我没有什么感觉，就觉得好新奇啊，是什么意思？慢慢的我长大了才明白，原来周围的人形容我时，是那种同情和怜悯的。
后来我就很讨厌谈及你了，关于你的一切，我都极力的逃避。但每当我被阿姨打或者体罚不吃饭的时候，我就会一边哭一边想，你要是化成一个有魔法的巫女，然后就代替我惩罚她，然后带我去买好吃的好玩的，每次都这样想自己就会开心一点。
但是我告诉你，我开心的时候我就想不到你了，很难过的时候，我就会想到你。想让你保护我。
其实我身边所有人都认为我不在意你，对你没有印象不知道我曾拥有过你，其实我偷偷的一把你当做我的守护神。每当我难过的时候面对死亡的时候，我就觉得我的妈妈一定不会让我死去，你当我开心的时候获得一点荣耀时在心里想肯定是你保佑我取得的成就，你一定很开心。
但我从来不对着我身边的人，就算对姐姐他们我也从来不说，因为我觉得你肯定在我们中最喜欢我。
从小中我从来没觉得我和别人有什么不同，直到有一天我发现。直到我有一天发现，原来我不会发“妈妈”这个发音，然后就感觉我好难过。
但你应该不会怪我的，你知道的，我要是一个人对着空气练习“妈妈”会被人当成神经病的，所以你肯定不会怪我吧。有时候姐姐他们对我的好，肯定是因为我没有你让他们格外的疼爱我，保护我。
不所以你放心，我已经成长成一个积极乐观，让身边人很开心的女孩子，但有时候我在想你知不知道啊，我好想让你知道。其实他们给我看过你身份证的照片，那时候我就觉得你扎着两个麻花辫土土的，怎么可能是我幻想中的那个“妈妈”。
大多时候我都不敢正大光明的怀念你，可能是因为有一次，我做梦见一条大的蟒蛇，从你的坟墓里面爬出来，然后在后面追我，然后钻进在我的被子要把我吃掉。所以我很害怕关于蛇的模样，很害怕经过你的坟墓，经过的时候我都是赶紧跑，闭着眼睛。直到后面我姐姐对我说的，她说可能是你想我了，然后才会托梦给我。
我现在好想去见你，可是我不敢我还是不敢。随着我越来越成熟，可能以后会越来越少想起你，但是我想让你知道我一直都在想你，我后悔曾经抱怨你，怎么把我扔在这个残酷的人世。
现在我才明白应该是你爱的爱我至深，才会不顾一切的把我留在这个人世，想尽所有方法照顾我，而无能为力才离开的。
告诉你啊，哥哥姐姐们都结婚了，我又感觉我又被抛弃了，所以我很讨厌讨厌就是身边的人比我先离开，我讨厌被留下的感觉。小时候我真的是幻想，你为什么不把我一起带走，你肯定觉得我会喜欢这个世界的，可是我现在一点都不喜欢。
有时候总是在想，你肯定是化身一个善良的魂魄在我出现的地方，那我就想一起带你看看这世界的变化，有时候我也在想为什么不出现呢？是不是也感觉你的女儿一点也不优秀？
可是妈妈。我在很努力的再去感知世界了。你的灵魂应该会一直不老吧，一直很可爱的，我希望你看见我写的这个文章。
你跟了我那么久了，你应该能看得懂我写的字吧。我觉得我可能一点都不爱这个世界，不爱身边的人。但是我想想有你的参与，让我觉得以后我想去体验谈恋爱去结婚，好像也不错哦。
