喜欢是给他珍惜，温柔是放他自由。
【1】
自从过了27岁生日，本来还算开明的父母也开始有意无意的询问起我最近交往的男性，而我敷衍而过的态度让他们更加肯定我打算一辈子就这样当个“职场上的尼姑”。
其实我也并不是没想过，但如今谈恋爱不是演职场情感剧，没那么多霸道总裁等我去降服，倒是有永远做不完的工作和关系等待我处理。除却那些不想结婚的和已婚的，剩下的那些人根本无法发展什么。
我妈后来终于按捺不住，她拿着照片在我面前挥舞，唾沫横飞的架势恨不得将那人的祖宗十八代都挖出来。尽心尽力地用各种理由去掩饰照片上那个人眼角的皱纹和略微稀疏的头顶，生怕我连见都不见就否定了此人的可能性。
其实我也没那么多的要求，我想。只是有点抑制不住的疲累，甚至到了让我怀疑自己为何要在这世界上存在的地步。
一个27岁的人有这种想法，我都觉得自己可怜。
第二天中午和同事小安吃饭，她是一个八卦热情的女生。此刻她正一脸羡慕的望着一个办公室的程菲，“哎，跟我们一个办公室的那个程菲，马上要结婚了，你知道不？”
我对她那个“你知道不”几乎到了忍无可忍的程度，但我也清楚的明白如果沉默，她会变得更加聒噪。“我说你已经说了不下五次了，你还问我知不知道是个什么意思。这么想结婚你也可以去啊，反正男女比例失调，不愁找不到。”
“嘁，我倒是想啊。你上哪儿给找一个跟我长跑八年的青梅竹马啊！”小安的语气极度愤慨。
我大概也明白这种羡慕的心理，刚想调侃两句，小安就又开口了“你这么冷淡，不会上学的时候轰轰烈烈的来了几段吧？比如脚踏几只船什么的？”说完小安就开始大笑起来。
我却一下子愣住了，有些遥远而模糊的东西在心中不上不下的浮荡。
我知道小安只是开我的玩笑，只是条件反射，吃到酸梅会分泌唾液，有些事情每次都说放下了，却在突然想起时，不能好好的面对释怀。
恰好那段时间在听《好人一生平安》，歌词里唱：“有过多少往事/仿佛就在昨天/有过多少朋友/仿佛还在身边/也曾心意沉沉/相逢是苦是甜?”
我想，陈诺大概是这么多年来唯一的一件。
【2】
我还在高二时，文理科分班。我所在的班级是理科，选择理科的人留在本班，而文科就被分配到其他班级。
我选了文科，我们寝室里大部分都选了文科，即使要分开，好歹也有一定的几率分到一个班上。
不过世界上显然没有那样巧合的事，虽然也有一个班的人分在一起，但并不是一个寝室的人。那个时候的我真的是一个脆弱而又胆小的人。我害怕一个人走，也害怕一个人去食堂之类的地方挤着，比起其他人是厌烦那个地方的拥挤，我则是害怕拥挤。
我一边厌恶着那样的自己却依旧在关键时刻重复着懦弱的举动。
正因为我是那样一个人，所以在看到分班结果后，脑中只剩一堆惊慌的悲观想法。
就是那样害怕即将到来的新学年。
新的班级上大家已经有固定的小圈子，像这样孤独的到一个新的环境里，总有一种微妙的难堪。那个时候还因为害怕新环境发短信给以前寝室的人，结果对方很爽快的安慰我：“放心啦，又不是你一个人，还有其他班上也会插过来好吗？总会有人和你一起走啦。”我有点羡慕对方那样的乐观，好像没有什么能阻挡她的脚步一样。
然而住进寝室的当天我才明白什么叫做只有经历才能体会，那些女生明显想消除我和另一个插进来的女生带来的尴尬，但无论如何还是有种叫做亲切的尴尬在蔓延。
“哎，你原来是几班的？”
“6班。”
“哦，你们班主任挺好的啊。”
“嗯，一般吧，我觉得现在的班主任也还不错，骂人的时候超搞笑的。”
“那就是他的特色啦。”
“哦，原来啊。”
“……”
像此类的谈话总是无疾而终，勉强进行下去总会到最后绞尽脑汁想着如何才能不冷场，那个时候真是尴尬透了。
反正是不可能和这些原本很要好的人一起走，于是就趁洗漱时主动和另一个插进来的女生搭了话，但没想到她有男朋友了。
我心中稍微有点嫉妒———有男朋友的人。
感觉像是拥有了什么终极王牌一样。
沉默了半天，最终还是决定发短信给以前一个寝室的杨敏，忐忑的等待短信后，手机终于振动，我看着答应了的短信像是攥着救命稻草一样。
那个时候我真是讨厌自己啊，觉得自己没用，几乎快到憎恨自己的程度，我既恨自己怕生又慢热，又恨自己是那样的依赖人。
有时候我也会看着那些要好的人想，我并不奢望有一个知己一般的朋友，只要能一起走就行了。
后来我逐渐明白，正是因为有着有着如此卑微想法的我，所以才会觉得陈诺是一个很耀眼的人吧。
【3】
学校组织了一个关于环保的宣传活动，要求每个班上交一份手抄报。这样的任务理所当然的交给了学过书法的我和学美术的陈诺。
其实我并不喜欢这种麻烦的事情，但一旦做了就非要强迫性的做到精致，陈诺就不一样，他一向很随意，没有我那么较真。感觉什么都很游刃有余。他是一个看起来很跳脱的男生，但同时他对人又很温柔，是一个很容易对他抱有好感的人。
到这里差不多过了半学期了，我和班上的人渐渐熟悉起来，但一定要说有多熟悉，不过也是记得对方名字的程度。而陈诺不同，也许是男生和女生本来就不一样吧，几天时间，他就已经和男同学熟络的可以同穿一条牛仔裤了，甚至原来和我一个班上的杨宇也和他很处得来。
印象中杨宇是个有点高冷且爱面子的人，因此陈诺能和杨宇处那么好让我有点感慨，我也说不准那感慨到底是不甘还是嫉妒，现在想来大概两者都有。
这个男生很好地融入了一个班级，而我却不知道是哪里出了问题。
活动课趁大家都去吃饭，我和陈诺放弃晚饭留下来赶手抄报。
我一边用铅笔在八开纸上划分画画和写字的区域，一边说：“画你擅长的就行了。”
陈诺坐在我对面“嗯”了一声，又说道：“在空白处画一些花好了，按书上的那个照着画就行了。”我点了点头算是同意，反正美术是他全权负责，当然是他说了算。
画好区域后，我就将纸交给他。他也不含糊，调好颜料拿起笔就开始画。因为不到我的部分，所以我就开始准备环保的资料。
教室里的人只剩一两个，因此变得有些冷清，窗外是一片灰白，空气缓慢的流动，仿佛可以凝结出水般的冰冷。偶尔有非常冷的风从教室大敞的门里吹进来。
那一瞬间就像是什么停止了一样。
我看向对面画画的陈诺，因为害怕画坏所以小心翼翼的样子，手臂缓慢移动着，呈现出起伏的线条，瞪得很大的眼睛，虽然不长但很浓密的睫毛，嘴也因为集中而不自觉得抿着。
因为这样的原因，即便只是回忆，我也依旧在往后的岁月里固执的认为画画的男生是最帅气的。
当时也不知道为什么，那瞬间脑中忽然就冒出“工作中的男人最帅”这样的经典名句。
“你觉得怎么样？标题旁边应该不用画了吧？”陈诺就在这个时候突然抬头问我。
我忽然有什么被抓住的窘迫感，只得慌忙掩饰道：“啊？你画完了，这么快？”
那分贝在这个教室里显得异常的嘹亮，我简直想抽死自己。
陈诺看了看我笑着说：“做梦呢，我问标题旁边画不画。”
“不画，简洁点就行。”我松了口气，但又有一种被看穿了的感觉。
“你刚刚搜索什么呢，叫你一声那么紧张，浏览无毒网站啊。”
“你才浏览无毒网站！我是百度资料好吗？”我有点庆幸，陈诺的上一句话无疑为我莫名其妙的慌张弄了个台阶下，而那种顺利将什么见不得光的东西给埋葬了一样的放松感让我有点羞愧。
那天之后，我突然就觉得与陈诺亲近了一点，明明和其他人说话，也并没有觉得亲近了多少。却总觉得自己和陈诺也算开始熟悉了吧。
为着这种微不足道的想法，我甚至有种不知所谓的欢喜。
仿佛再自然不过。
【4】
五月中旬的时候，天气已经开始炎热起来，男生们在篮球场上打篮球也会把上衣脱下来，明明还是少年，没什么看头。但无论如何，男生依旧觉得那样的自己才是最帅气的，像是这样就可以将自己青春的荷尔蒙全数散发，吸引所有女生。
星期一刚回学校上学就很倒霉，中午回寝室的时候发现手机没带，偏偏又要充电，没办法只得顶着烈日往回跑，难以忍受的热气在空气中反反复复的蒸腾，似乎连窗户也能被这股热气熔化。
一口气跑回去，却看见坐在窗户边上的陈诺，教室里只有他一个人，空气有种让人窒息的闷热感，窗外嘈杂的蝉鸣仿佛从很远的地方传来，反射出一种不真实的回音。陈诺穿着短袖的格子衫手肘撑着下巴望着前面的黑板，男生额前的刘海微微搭着，沉静的坐在那儿，或许是睡着了也说不定。但就那样也让人无故联想到忧郁，迷茫之类的词。
让人觉得很心疼。
还没等我心里矫情完，陈诺已经看着我了。我一下没准备，有些困窘的想台词。却没想到陈诺一下子蹦起来问：“你怎么在这儿？”他的语气有些微的不自然。
我也因此更不自然的回答：“手机忘教室了，我来拿手机的。”也不知道是我的不自然缓解了他的不自然还是其他什么的原因。陈诺像往常一样随意说道：“你也真不嫌热，这么远还跑回来拿。”
其实自从那次办手抄报后，我与陈诺说过的话一只手就数的过来，而且绝对不包含任何私人的事。说实话，跟要熟不熟的同学在只有两人的情况下相处真的很尴尬，不打招呼不对劲，打了招呼也没话题。所以那个时候我什么也没想，就想拿了手机马上回去，只是表面上还要尽量自然的回答他：“中午放教室不安全，况且我今中午要充电，不回来拿不行，你别告诉我你也跟我一样回来拿手机。”
“还好吧，只是懒得回寝室。”
我也不能确定这样的回答是否是敷衍，但我也知道再说下去绝对会冷场。于是我拿了手机就准备下楼。
还没等我踏出一步，陈诺突然问我：“你跟杨敏很要好？”
我沉默了半晌，不知道如何回答他。我在上学期是和杨敏很要好，每天都一起走，但不到一个月时间就结束了。
杨敏她们那个班主任对上课时间要求很严，要求必须早到。有时候她起得早，我起得晚。有时候正相反。这样杨敏在等我的时候就不会很方便。
然而最大的问题并不在这里。杨敏在新的班级交到一个好朋友，据她自己的话说是很难得的知己。
这样的事情让我很难堪，即使早就明白自己与杨敏只是勉强算得上朋友，但突然来个对比难免让人有种说不出来的复杂感触。
就像是被什么背叛了一样。
况且我与那个女生本来就不认识，看对方的样子也并不想和我认识。到最后，就连杨敏也能感受到这样的组合无疑是最糟糕的。她试图调节气氛也没有成功，而她们的话题说的是我不知道的人和事。
这样的局面让我第二天就找了个借口没和她们一起走了，但现在陈诺问起来，我只好硬着头皮说：“……还过得去吧。”
“那你应该知道杨宇和杨敏分手了吧？”
我“哦”了声。其实这件事情我也听过，但已经是上学期的事情了，而且过错明显在搭讪其他女生的杨宇身上。
只是这种事情一旦乱说可能会导致误会产生，我只有模棱两可的回答他：“好像是吧，杨宇是怎么给你说的？”
“他想和好，但杨敏没答应，所以就问问你杨敏怎么想的。”
“我也不知道，大概这次挺严重的吧。”
陈诺没说话，眉头皱着，看起来很关心这件事。我没想到他是真的很担心杨宇和杨敏的事。
这让我觉得他很真，虽然意味不明，但那时我是发自内心觉得眼前这个人真实的可爱。
“唉。”陈诺看着窗外叹了口气。叹气的声音在只有两人的空间里传来一种难以言喻的感觉，他的侧脸因为转头的动作被削成一种好看的弧度，是我平常没发现的，一个好看的角度。
我不知道他为什么叹气，也许是担心他的好朋友，也许是其他什么……不知为何，我莫名有点泄气。
我想我果然是不了解这个人的。
回去的路上，热气仿佛黏灼在皮肤表层，空无一人的篮球场因为热浪像是故意扭曲起来，让人眼睛发晕。
走到寝室门口，突然就不想进去了。那里面的人和我并不怎么亲近，我努力想接近她们，用自己不擅长的另一幅面孔，这让我很累，但我不知道可以怪谁，因为她们也没有错。
我突然想起陈诺的那声叹息，仿若那声叹息所延伸出来的烦恼意味，我下意识想到，谁又是无忧无虑的活着呢？
那么，我又是为什么会因为一个男生的叹息而想这么多呢？
没人回答我。
【5】
过年的时候，我和爸妈吵了一架，我总是在反驳他们的时候忍不住想哭。明明可以逞强的展现自己不被伤害的一面，但就是忍不住。
亲近的人就是这样的存在，越亲近就越是容易受到伤害，轻易就可以到达最致命的地方。即便你挣扎着想要证明我不在乎，也只是因为已经受到了伤害。
就算是知道这样的事实，但人的感情就是这样了，知道也无法控制。
即使想控制，却依旧自然而然的流露出来。
那天晚上差不多凌晨两点，我在家附近的一个小游乐场看见了陈诺。
因为是过年，附近基本是漆黑一片，寂静无人。我拿了钥匙出来，往游乐场那边乱逛，结果远远就看见在秋千上一个模糊的人影。
凌晨两点，秋千上坐着一个人，我当时感觉脚都被钉在了地上，即使不是鬼之类的，在这种情况下坐在秋千上的人，怎么想怎么觉得诡异。
对方看起来也有点惊讶，他在秋千上微微晃动了下，看起来有点不安。
于是我开了手机上的手电筒，装作找什么东西一样，不经意间扫了一下对面，结果我们双方都吓了一跳。
“陈诺！”
“林瑞？”
“这是我家附近，你也住这儿的？”说不惊讶是假的，但惊讶完之后又莫名觉得兴奋。
在放假的时候偶遇同学，是堪比小学生去春游的幼稚惊喜。
“没住这儿，我和爸妈过来走亲戚的，他们通宵打麻将呢，你们这儿的店都不放假的啊，开了好多。”陈诺看起来也很惊讶。
“我也不知道，那你不待在店里跑这儿干嘛呢。大半夜的把我吓死了，你不知道我刚刚拿手机照你的时候手都是抖的。”
“哎…是你吓我吧，一个人影子鬼鬼祟祟靠过来，我就差拿根棒子护卫我贞操了。”
“你什么贞操啊，白送我我都不要。”我这时候真感谢游乐场这么黑，在黑暗的遮掩下，我说话轻松多了，没有那么紧张。看他的时候眼神也不用硬忍着不躲闪，也不用担心自己的耳朵是不是又红了。
我模糊意识到这大概是因为一种还不确定的好感。
“你作业做完了没？”我从来没想到自己是个这么不会说话的人，找个话题尽找些没意思的。
“做什么啊，反正又不检查。”
“哦……”沉默在漆黑的环境下更显的怪异，我不知道陈诺是不是像我这样费尽心思找话题，想着上学期到底发生了什么事情可以拿过来说。
“……杨宇现在没交女朋友了？”杨宇是唯一一个我和他都熟悉的人，正好可以拿来救场。
“他倒是想，就是还没找到合适的。”
“你不给他介绍？”
“我自己都还没解决还给他介绍，他只有做梦了。”
“要不要我帮你介绍，我认识的美女还挺多。”我犹豫了下，试探着问他。
“真的啊？…不过还是算了吧，还是和杨宇去当和尚算了。”他说话的声音带着笑意。
“你不会喜欢我们班上的人吧？”
“什么啊！你不知道吗？其实我喜欢你的。”
“……那谢谢啊。啊哈哈哈……”
即使是随口的玩笑，我还是能感到我的脸在发烫。
那个时候我第一次意识到，我的确喜欢那个人。与喜欢偶像不同，也和喜欢朋友不同，那是一种难以明说的感觉。这种感觉因为一次巧合，更加深刻的填进心里深处的凹缝。
有什么满涨的快溢出来。
【6】
寒假过后，我第一次那么期盼望开学的到来。
那天晚上，我被陈诺带着摸黑玩了一会儿各种健身设施，又去他爸妈打麻将的地方看了电视剧，最后坐在桌子上狂扯八卦，哪个班的女生怎样，哪个班的男生超痴情，看起来混的不错的某个男生其实打架很怂……
到凌晨时，我和他跑到附近惟一开张的一家早餐店吃饭，顺便经历了日出。
这之后我和他的关系还算亲近了，像大多数男女生单纯的朋友关系一样，可以自然的出去玩儿什么的，虽然我的目的并不那么单纯。
但我从来没想过要对他告白之类的，顶多也就是毕业之后对他说。
那天下午有电影上映，我们班上很多人都想去看，所以就干脆组团去看。
我和陈诺放学就可以去，再加上三个女生和一个男生，我们就去电影院看了电影，说实话，虽然我是没什么期待，但看着一起来的人自然地把我和陈诺隔到最两端，我还是有点失望。
出来已经差不多九点了吧，那几个人说要回家，我就问陈诺记不记得某天他说想去滑旱冰这件事，他说记得，于是我问他要不要去滑。
陈诺很轻易的答应了，但我的心里一直在紧张。也许是气氛影响，那天我不知道怎么了，一直在想告白这件事，脑中天人交战，脑子里分成正方反方将利弊翻来覆去的梳理，拼命辩论，脑子昏昏沉沉的。
结果到了旱冰场上我还在纠结，水平本来就不怎么样，心思一走远，就摔地上了，真的是疼的眼泪都要出来了，屁股垂直落地，感觉顿时分裂成了两个屁股，我使劲想站起来，腿却不听使唤的往两边滑。
真的是逊毙了。
陈诺的技术则是真好，滑起来真的感觉很帅，背影的线条是这个年纪特有的纤瘦。我想起很久以前，我还羡慕他与班上的人相处的那样融洽。他画画的样子既文静又很努力。他和其他人相处时很闹腾，但关键时又总是很温柔。他还有很多我不了解的地方，也有很多我从没见过的一面。
我喜欢他，好像是在某个瞬间，又好像是一点一点积累起来。
像是那样的，源源不断的情感。
陈诺越滑越远，背影渐渐没入前方亮着橙色灯光的阴影里。我看着他越滑越远的背影突然一阵委屈。
不知为什么，我攒足了劲儿大声叫他名字：“陈诺！”因为是在户外，再加上距离确实已经很远了，所以我也没觉得陈诺可以听见那声音，但陈诺不知道为什么，过了一会儿已经离我越来越近。
他在往回滑！
他朝我滑过来的时候，那感觉真是不好形容，有点感动，又有点矫情。
陈诺滑到我面前，一看见我这个样子就笑了，还笑得上气不接下气：“你，林瑞，这是个什么姿势？哈哈哈…你真的不用下跪啦，平身平身。哈哈哈……”
“笑个屁啊笑，还不快拉我起来！”我当时被他笑得恨不得找个地缝钻下去，那姿势本来就有点奇怪，被他一笑我就更抬不起头来。
但他拉我时我就更恨不得钻下去了，从手那边传过来的感觉如此清晰，指节感觉很长，手心是干燥的。我整个人仿佛连血液流动都加速了一样，脉搏跳动的感觉如此清晰，就像心脏跳动的声音一样。
放大好几倍，响彻在我耳边。
差不多又滑了半个小时，我坐在旁边的石阶上休息，陈诺也从前面滑过来坐在我旁边。
“你刚刚干嘛突然转过来？你听见我叫你了？”。
“你什么时候叫我了？”陈诺很疑惑的样子。
“那你干嘛突然往回跑？”
“这不是后面一直没人，我就回来找你呗。”
我沉默了会儿，也不知道是不是没把脑子里面的线搭好，冒冒失失地问：“你怎么还没女朋友？”
那嘴巴真的是跑太快了，想追都晚了，我很害怕他因此看出什么来。整个人像等待判刑的犯人一样，全身都绷紧了。
其实我也想一副潇洒来去，拿放自如的样子，但关键时刻掉链子，我从未变过，永远还是那个懦弱的我。
外界一点点的风吹草动都会在我这里激起几倍的反应。
“嗯，其实我也想说的，但一直吧……不知道怎么跟你开口，靠！我快疯了，不知道怎么说，等我想一下。”陈诺骂了一声，一副很纠结的样子，手扶着额头，看起来很苦恼。
我听前半部分心差点没跳出来，这让我觉得他好像说的是我期待的话，但后面就变了。
直觉来的清晰又准确，把事实带离预计好的轨道。
按我以前肯定会说放心吧，快说啦，我不会说什么的。但今天我开不了口，我觉得有什么要出来的感觉。
有什么野兽在这个黑夜中的滑冰场要出来了。
我能听到我心脏剧烈跳动的每一声，每一声就像是野兽出笼的倒计时。
“那什么……”
“……我是有喜欢的人了，你也认识，是杨宇。”
我想再过多少年，我肯定也不会忘记那句话。在那个滑冰场里，远处橙色的灯放出昏暗的光，阴影处忽明忽暗，再往里去就是一片无尽的黑暗。
我喜欢的男生坐在我旁边，他靠得我很近。
然后他说他有喜欢的人，还没等我做出反应，他说他喜欢的人是我们班的一个男生。
还有什么比这种事情更搞笑的吗？
“我……你喜欢……杨宇，男生……？”
“嗯……你不会介意吧？”陈诺的样子看起来很诚恳，看起来并不怎么担心我的反应。
也是，现在这个年纪的确没人还会对同性恋有什么大的看法，一般都见怪不怪，有些人还觉得这样很潮。
但我不一样，我觉得有什么正在崩塌，我脑子很乱，觉得以前的自己像个笑话，那一瞬间什么话都说不出来了。
就觉得眼前一片模糊。
陈诺很惊讶我会哭，但他一瞬间就掌握了这两件事联系的关键点。
“你不会……”
“你别说，我求你别说！”我哑着嗓子吐出这几句话，喉咙像是被什么扼住了一样，感觉很痛，说不出话来。
陈诺也沉默了，他也不知道该怎么说，这事换谁谁都沉默。
我突然想起，上次我去拿手机时，他坐的位置也是杨宇的位置。平常他和杨宇那么要好，现在仿佛都有了理由，运动会他给杨宇盖毯子，晚上帮杨宇买夜宵……
一切的一切都有了一个理由。
他喜欢他。
“好了，就这么吧，我先……我先回去了。”我越想越头疼，边哭边起身想往前走，结果忘了脚上穿的是旱冰鞋，差点一个趔趄摔回去。
陈诺赶紧扶了我一把。
我一路是被他扶回去的，但心里一点悸动都没了，只剩一片茫然的死灰。
那天晚上我们都没再说过一句话。
我不知道该怎样面对自己。
更不知道怎样面对他。
【7】
我和陈诺没像以前一样接触了，我总是避开他，大概他也察觉到了。因此他也会自觉地避开我，偶尔看向我也是一副愧疚的样子。
我没办法当做什么都没发生，我一看见陈诺，就像是看见那天晚上坐在旱冰场石阶上痛哭的我。
是那样的可怜。
那天我去同寝室的人那里拿杂志，她后面坐的就是陈诺，但那个时候陈诺不在教室里，我也就敢过去了。
结果拿了书往回走的时候，手肘碰到了后面的书，课本本来就堆的很高，而且也因为时常往外抽却不整理的原因。一碰简直就是哗啦啦往下倒。
我慌忙蹲下来整理，结果捡着捡着就有一个人蹲下来跟我一起捡。
想都不用想那个人是谁，那双黑色红边的Nike鞋简直化成灰都认识。我一下子站起来，把书放在桌子上就要走。恰好陈诺回来。
结果杨宇在旁边刚好看见，难得调侃了一句：“陈诺，你和林瑞冷战期啊？你主动她都不待见。看她那表情，你不是把人家甩了吧。”
听到这话我更加恼火，谁说这话就是他说不得！但当时那话一出我是走也不是，留也不对。我不想陈诺在杨宇这么说之后还被我给堵一下。
“你个傻逼干嘛呢，林瑞和我纯哥们，纯的不能再纯了，Ok？”陈诺是笑着说的，但我想真正的我们，表情都应该比哭还难看。
我知道当时的我心里像被洒了把盐，但陈诺又何尝不是被杨宇洒了把盐。我没有资格因为我的伤又去给陈诺再添不痛快。
我僵硬的说了声“谢谢”，匆匆过去。
陈诺是无辜的，我单方面的喜欢上他，却又单方面的无法接受这样的拒绝。最后感到愧疚的却是他，明明这种单方面的感情，他根本不用感到愧疚的，也不用在别人面前为我开着玩笑解围。
要问为什么喜欢他，大概我就是喜欢他偶尔这样的温柔。
但即使他再温柔，也永远不会和我有任何的交集了。
快放暑假的时候，我在校门口附近的麦当劳看见杨宇和10班的尹茵在一起，控制不住那种为陈诺感到不值的念头，又觉得生气但又觉得伤心，我发了短信给陈诺，叫他来麦当劳。
他回了个“好”。我看着那个字心中五味杂陈。
我知道自己在做什么，但心中隐隐约约有一种阴暗的想法，就想让他看清事实，让他明白，杨宇和他是不可能的。我心中抱着一种侥幸，他知道了事实，或者让杨宇拒绝他，也许他会重新喜欢女生。
那时的我，太年轻了，即使曾尽最大的努力去接受事实，但在那一瞬间，我什么都没想，只觉得自己就是成全大义的女英雄，一心要让自己喜欢的人得到我所认为正确的东西。
我尚且还不知道我所做的事情有多残忍，只是单纯盼望陈诺能放弃一个永远不可能喜欢他的人，然后看到在他身后，那个喜欢他的人。
后来我想，这真是既自私又自恋的想法，带着令人反感的一厢情愿。
陈诺来的很快，他走到我这边。我向他指了指杨宇的方向，还没说什么，他转过头去看了一眼又转回来看我，我不知道怎么形容那种表情，失望？无奈？伤心？我不知道，但我知道他生气了。
“你又懂什么？”
他说出那句话的时候，脸上没有任何表情。甚至连该有的恨意和决绝都没有。
就像看一个陌生人。
陈诺转身就走，而我从头到尾没说一句话，我被他从未有过的的眼神吓住了，说不出话来。
是啊，我又懂什么呢？
我什么都不懂，我又有什么资格叫他来看这些呢？
我僵在那里没动，其实我是想追上去拉着他，告诉他我真的不是故意的，叫他原谅我。
但我动弹不得。
陈诺走的很快，根本没和杨宇碰上，倒是后来杨宇看见我，跟我打了声招呼，我没敢告诉他，陈诺喜欢他，尽管我想过说出来，但我庆幸那时候的我还没傻到那地步。
后来我发短信给陈诺说希望你和杨宇谈谈，而他回了句：“谈什么？”
我再也没回。
那天叫他过来是我做过的最后悔的一件事，但已经无法挽回。
我想着当时的我到底为什么要那样做了。但我自己也不知道。
很久以后我想，当时的他是怎样把自己的秘密说出口的呢？他交给我一个秘密，带着孤注一掷的信任，然而我却以此为把柄去伤害他。
回去的那天，大街上一直在放五月天的《温柔》。
“走在风中今天阳光/突然好温柔/天的温柔地的温柔/像你抱着我、然后发现你的改变/孤单的今后/如果冷该怎么渡过/天边风光身边的我/都不在你眼中/你的眼中藏着什么/我从来都不懂/没有关系你的世界/就让你拥有/不打扰是我的温柔/不知道不明了不想要为什么我的心/明明是想靠近/却孤单到黎明/不知道不明了不想要为什么我的心/那爱情的绮丽/总是在孤单里/再把我的最好的爱给你/不知不觉不情不愿/又到巷子口/我没有哭也没有笑/因为这是梦/没有预兆没有理由/你真的有说过/如果有就让你自由/自由/就让你自由/这是我的温柔……”
我再也抑制不住放声大哭。
大街上，那样的我就像是疯子一样，流着泪说着对不起。
我从来没打算用喜欢当做我那天伤害陈诺的理由，但我知道有些事情肯定已经回不去了。那个时候我们都还没成熟，我无法控制自己发出那条短信，陈诺无法控制自己不去喜欢杨宇。
我与陈诺说起来都是一样的人，但陈诺固执的守住了一段感情，他选择不去破坏，至少在未来还可以缅怀感叹。
而我呢，毁了一切。
说到底大家都还是在那个年龄。
而我在那个年龄，是个愚蠢的女生。
【8】
我妈叫我挑个时间去相亲，我去了。但最后还是没谈成，因为对方是个斤斤计较的人，对我现在的财产状况与职务明显大过对于我本人的兴趣，虽然对方的资产状况并没有可以炫耀的余地。
然而即使如此，我依然微笑着与对方谈话，看起来很享受晚餐的样子。
如今的我不是从前的自己了，我能够成熟的处理一切，不会把关系搞到无法挽回的地步了。
但陈诺也不会回来了，那天过后的我不止想过一百次道歉的话语和场景，可那三个字老是说不出来，卡在嗓子眼上，咀嚼几下又原路默默地吞了回去。
直到我们毕业，我也没说出那些话。
而说出来了又如何呢？说出来也没法当做一切从未发生，我与陈诺也没法自然的相处。
我亲手割出来的一条裂痕，将会永远横亘在我与他之间。就像恨远远比爱来的让人印象深刻，我与陈诺有不少温暖的回忆，但都抵不过带给对方的伤害让人痛苦，即使时隔多年，那种感觉也无法忘怀。
那天我看着陈诺的背影离开，看不见他是什么样的表情。
很奇怪，我经常看见陈诺的背影，每次和他道别，他都是利落的转身，转身前的笑容灿烂的有点没心没肺。
每次我看见他离开的背影，心情都不一样，但惟独那天我什么都没想，全身上下有种疲惫的麻木感。
他是我第一个真正意义上喜欢上的人。而喜欢是什么呢？在我足够年轻的时候，我似懂非懂，而后来，我已经可以像样的弥补了。
喜欢是给他珍惜，温柔是放他自由。
因为我是愧疚的。
【9】
相亲之后没过多久，同学联系聚会，我刻意打听了陈诺，他们说陈诺出国了，还不知道回不回的来呢。
我想了想，问道，“他过的还不错吗？”
“废话，没人比他更得瑟啦。”对方一副理所当然的样子，他谈起陈诺，用一种熟稔的口吻，即使他已经离开。
大概他是那样的存在，会让人忍不住怀念他。
我还是很感谢陈诺，他给了我喜欢一个人的回忆与怎么也磨灭不了的明晰的感动，即使那后面的回忆不怎么好，那也只是我自作自受。
如果可以，那天他转身时，即使不是我，我也想有一个人，可以代替我追上去。
而如今，他能过得很好，在那么远的地方，也许终于有一个人能追上他，在他的世界里陪他走过一段路。
一段长长的路。
就像在喜欢他的每天，我曾希望的那样。
今宵离别后，何日君再来？自你走后，一切成惘然。
