不知道是否有人与我相似，当内心有事引起骚乱时，负面情绪的始止是一个过程。
今天就是如此，不顺心，那些所有的过往好像被释放的恶魔般袭来，很痛苦，可是又没人能懂。开始进入人际关系的反思，我是不是很失败？朋友被自己定义的有很多，可是别人从来不觉得跟我关系有多好，从来不会记得跟我有关的一切，或许只有我自己在自作多情罢了。每个人都有新欢旧爱，只是我从来没成为那一个。开启了无止境的孤独模式。
或许是嫉妒心在作祟，或许是自卑的阴暗又来侵蚀。很孤独，却只是孤独患者罢了。可是孤独只是一个需要别人同情的口号，有谁懂，不只是说说而已。有谁想要了解，你为什么那么孤独？可笑吧，没有人。虽然当我说我不开心时，有很多人给了一个虚拟的表情，或者是礼尚往来罢了。发现没有人可以述说，是不是很可悲？因为大概没有人会想听一个疯子的抱怨吧。就现在，恶魔开始作祟，负面情绪到达了高潮。
两个人在撕扯，让我很痛苦。恶魔告诉，你不可以那么安于现状，你要看到这个世界的残酷，你要和别人去比较去竞争，你不去跟别人竞争你就被这个世界淘汰。他总是会拿我去跟别人比较，然后让我发现我什么都没有，自卑的要死，他要我去报复所有对我有过伤害的人，做一个孤独，心狠手辣的人，毕竟你本来就是一个孤独的人，谁人与你又何干。
天使说，你不可以这样，不可以沦落为一个可悲的报复工具，你不可以去跟别人比较，只要做好自己就可以了，不可以连自己都讨厌自己，有多少人在经历着更痛苦的事，就你这点问题连自己都克服不了么？好像又不服输似的，想做一个内心强大的人，想做自己心里的那个不会被困难打倒的小强，可是现在的心理表示我还做不到，还要为了这种做不到而责怪自己，所以我要控制我的内心，可是那种绝望总是想要杀了我。他们两个将我拉扯我很痛，我想大声喊叫，可是发现自己是无声的。思维恢复，开始思考。
我好像发现每个人其实都是一个潜在型的疯子，突然很能理解那些因为冲动而犯错误的人，他们或许不应该受到那么多的指责。或许我更应该学会从别人的角度看问题。我要不断告诉自己，我是善良的，来赶走那些黑暗。可是我知道那是我的心魔，他会在很长一段时间伴随着我，我只能不断让自己变得更好，让这种自卑的心理可以得到缓冲。
我是善良的！我是善良的！对，就是这样，我要不断对自己说。我要开始对自己进行鸡汤灌输，开始在没有人关心的日子里，一个人前行，一个人去更阳光的生活，传递正能量，我可以的。我讨厌的那个自己，我要改变它。
在我是善良的自我麻痹中我安静下来了，事情可以放下了，又以一个积极的心态去面对生活。
