很多家长会觉得孩子没思想、没主见，不能为自己做主，什么事情都得问问父母才能做决定，有些父母为此很无奈，这个孩子怎么这样？一点自己的想法都没有长大后该怎么办呢？这些孩子有些长大后随着社会化的不断深入，他已经能建立起好的自我认知，对事情会有自己的想法和思路，能够很好地处理好自己的问题。

但是，有些孩子即便是年龄已经长大，遇到问题依然是不会去为自己的想法做抉择，遇到事情举棋不定，不知道如何选择，甚至有些孩子已经成人遇到事情得问父母“你们说怎么办？”

孩子之所以成为这个样子，很大一部分程度上和小时候的教养模式有关，有些家长在孩子小时候总觉得孩子小，他懂个啥呀，总是把孩子当成小孩子，家里什么事情也不和孩子商量。包括孩子的事情也是父母想当然去做，随意给孩子安排学校、安排孩子的事情。

不尊重孩子的想法和感受，更不会认真去听从孩子内心的心声。于是这样的孩子长大后真的会显得没有“思想”，在外人面前不爱说话，一方面怕说错话，另一方面不知道该说些什么，因为他从小到大在家里太少有机会去认真表达自我。

我爱人就是这样一个例子，公公是个大家长，家里的大事小事都是他说了算，爱人小时候去拖个地被爸爸禁止说他不会干；长大后换个灯泡会被爸爸赶下来，说他干不了。家里有什么事情更是不会和孩子们商量，都是自己怎么做就怎么行。

这样的教养方式形成爱人长大后对什么事情都没有太多自己的想法和主见，我说怎么办就怎么办，这样的好处是两个人不用为家里做个什么决定而争执、吵架，人家不给意见自然也不挑剔的我想法和决定。就像当年我们家装修房子人家根本就不献言献策，你说装什么样就装什么样，结果房子完全按照我喜欢的风格装修出来，而他自己完全不发表自己的想法和需求。

而在我自己的成长过程中，我记得从上初中之后家里有什么事情我爸都会告诉我，那种感觉超级好，现在想来那种感觉里包含着感受到被爸爸的尊重，还有被爸爸当成大人的自豪感。这样的成长经历导致我长大后做事有自己的思想和主见。当我的孩子们长大之后有什么事情我也愿意跟我的孩子们去交流。

元旦假期跟随千晓总部外出开会，跟外地的一个伙伴聊天，她聊到她现在正在做的项目我感觉非常不错，也很感兴趣，她的这个项目与我多年前的一个想法很相似，于是我感觉这就是我想要的。

晚上吃饭的时候就和女儿聊这件事，我很正式地表达我想听听孩子的意见，结果我都没想到这个孩子的想法能这么成熟，她给我反馈的内容一丁点都不幼稚，完全就是一个成人站在局外怎么来看待这个事情。

一方面孩子肯定我能有这样的想法很好，并且她也很欣赏我这样的想法，但是结合当地的实际情况孩子觉得不太能落地，她觉得这样的项目在大城市一定能做好，但是在我们小县城需求量太小，太小众，所以将来有可能做不下去。孩子的分析我感觉特别有道理，也让我从兴奋和盲目乐观中清醒不少。

更让我吃惊的是，孩子说：你把你现在正在做的事情做到最好，特别是对于自己喜欢的心理方面好好去做好，虽然你想做的事情还是和这个有关，但是只要你还有学习其他新的东西，这样太多太散了。就像你的老师段丽晓老师一样，把你自己喜欢的事情真正做好了，你自然会有更多的机会。

天呐，听完孩子这样的分析和建议，我瞬间有种茅塞顿开的感觉，就像舒翰霆老师在课堂上所讲的，在一个领域去深耕，就像削木棍一样把它削尖，越尖越锋利，其实就是要做到精准聚焦自己擅长的领域，把这个方面做到最好、做到极致。

孩子不仅让我不头脑发热能够去冷静思考，还结合我自己的现状给我更加切实可行的方向，做好现在正在做的事情，把专业学更好，并且精准锁定在自己擅长的方面。

我不仅赞叹孩子太有思想了，身边能有这么思想成熟的孩子，在自己遇到问题的时候随时能有人商量，给出建议，指出方向，真的就像守着一个智慧大宝藏，太开心了！

这件事给我最大的触动就是，我们真的不要把孩子只当成孩子，每个都是独立的生命个体，现在的孩子见多识广很有自己的想法和思路，当我们真正去尊重孩子听听他们的想法，认真对待他们的建议的时候，不仅能够锻炼孩子独立思考的能力，孩子们的想法和建议也真的能帮到我们，毕竟孩子是最了解父母的人，我们在孩子面前才是没有任何遮掩，完全真实敞开，你的什么脾气、秉性孩子都一清二楚，你适不适合做一件事情孩子确实很有发言权。

所以，多让孩子参与家中重大事项的决定，家里的事情还有父母的事情多去和孩子去探讨，这样的孩子长大后一定能成为有思想、有主见、有做为的孩子。不是孩子没思想，而是家长给孩子思考的机会太少了。