延续之前的状态。如果我去掉我发消息的习惯，那就是互不打扰，没有后续。（别说这个了，我本人现在写文章，都不是我设想的那样，总之总觉得流水账，不是我想要的感觉。）
其实我本人很无语诶，有些事情其实算是我心底里最隐秘的秘密，我本想着带到坟墓里。无意中被北叔揭开，然后一发不可收拾，我的嘴闭不上，然后大家都知道了。。。。
请问，我可以重新来过吗？请问，你们可以忘记这两年发生在我朋友圈的事情么？
我知道，你们不能。（无奈，摊手）
很多时候，我看别人看得很清楚，换个人我可能也很清楚，但是是肖娃我就不清楚了。
前年，考完南大后，我在公众号搜索肖娃发现，我写他非常非常多。再后来我就有意识地删去了很多文章，同时有意识提更多的朋友，遮掩肖娃还是出现很多的事实。
去年，大概在暑假之前，我那会刚刚劝解我考虑一下谈恋爱这件事情勉强成功。（劝解的过程是这样的：我深知这是一九年遗留下来的习惯，不论如何我想改变改变。我不可能立刻找对象，那么我起码先意识接受下，也很好啊。鬼知道，我磨了很久很久才成功。）我一个人在思考喜欢啥样的，然后思考许久，像肖娃那样分享日常，是个好方法。但我从未想过，他那么分享有什么奇怪的，因为他一直这样。
那会，刚好我有别的朋友写文章，我看见有异性每天跟她分享日落，我猜测她俩有啥问题，但我内心想法依然是伤感且沉浸在自己的世界里（无需透露内心想法，我今年不是那样了，心理治疗后我不是了）。而后没多久，她俩在一起了，我那会一点也没觉得很意外，算是意料之中。
当然对我又是一击，去年我身边脱单的太多了，且我在家一年半看了太多婚姻琐事且哥姐订婚结婚甚至钰都出生的状态，自然而然我会以为大家都快结婚了。
我深觉我交个朋友都很慢，我怕就剩我一个人了。没错，我那会的心理是：你们不要跟我保持距离，但我自己会保持好，总之你们不可以离开我扔我一个人。
当然，我跟谁聊天，跟谁分享，压根不存在暧昧喜欢的问题。哪怕有暧昧，也不会真的多喜欢。这就是我。
但我依然很好奇，我那会跟朋友聊，我说她们怎么在一起的，我觉得好神奇。聊天，真的能找个对象？
后来，一个妹妹瞎闹，给我安对象，无意中提到我很久以前文章的图片。我跟人聊天说到肖娃，我说：“虽然这是大一的，跟我现在没关系。不过，找北叔证明下总是好的。”“随意吧，无所谓。那时候的东西，我既然文章都不删，就证明跟我现在没关系。”“找那种妖精，头疼死算了。”（那会越聊越尴尬，直接跳过）
大概在我去年九月份某天出校门的时候，忽然意识到，好像肖娃也是单身，我为什么不记得这个人。好像不跟我聊天不回我消息，我会直接把对方踢出我“朋友圈”。
再后来就是我自己尝试逼回状态，去找些东西。我不想展开，巨烦。
之后，大概就是神经病状态，开始写文。我说，因为是肖娃我才写，如果换个人，那我不。（写的啥别问我，我现在不想看！！）
前些天，清欢和辞宁（大一时候认识的朋友）评价了她认为的我和肖娃的关系：
现在问我啥，其实我也不知道。很多东西我都是道听途说的，你问我本人我真的不清楚诶。我只是习惯性把这个人当朋友看，仅此而已。
当我完全心理健康之后发现的事实是，我确实以后完全自由了。但是不论再怎么认识新的人，我会发觉确实很难有人比得过肖娃。就凭，认识最早、关系最深、甚至是噩梦完全被终结掉这些点，后来人很难比得上。
我现在不缺钱，不缺时间，不缺别人对我好也不缺偏爱，我压根是啥也不缺，且跟家人关系改善尤其是跟我爸关系改善后，后面出现的男人对我再好，其实也没啥用。那属于锦上添花，我没那么需要。
对我来说，家人之外，我习惯性想起的，就是肖娃。不过在我心里的顺序，我爸总算比过了肖娃，毕竟是救命之恩啊哈哈哈哈哈。
