一位妈妈有一天她问我：“顺应孩子的心理，照顾孩子的感受，那如果对孩子不满，能不能在孩子面前表达真实的感受啊？或者父母是否应该压抑自己，为了孩子有一个好的感觉？”

学了很多育儿知识的您是否也有此疑惑呢？其实答案很简单，谁都不要压抑自己！压抑总是不好的，不要压抑孩子，父母也不要压抑自己！

但也许你有疑问了：张老师是你说的提倡允许孩子哭闹，发脾气，有话直说，但是建议父母不要随便生气发火，想发火也最好能克制忍耐一下；说话要考虑方式方法，有些话坚决不能说，比如绝对不要对孩子说：你这个笨蛋！你真没用！即使很想这样发泄一下，也要忍住！有些批评的话最好以温和平静的态度说出来.......

那这样不就是在要求父母压抑自己吗？

一、克制和忍耐"可以"是自控力而不是压抑

育儿中克制和忍耐有时是必须的。如果在愤怒时忍不住说孩子是笨蛋，虽然自己宣泄了，但这种直率和坦诚是对孩子的伤害，而且表达的看法可能是不理性的。如果常常发火、打骂孩子，自己痛快了，却会给孩子造成阴影。其实同事之间、亲友之间、上下级之间也需要克制和忍耐，不可能随心所欲。

对克制和忍耐，可以有不同的认知。如果觉得这是压抑，就会觉得憋屈得慌，那就真的成为压抑了；如果觉得这是在磨练自己，欣赏自己有自控力，那么就不是压抑而是有成长的感觉了。

记得当年在学校做老师的时候，面对学校同样的纪律，同样的限制，同样的管理，有的同事感觉压抑得要命，我却几乎没有被压抑的感觉。有时一念之间，认知的改变，压抑和不压抑就那么分明！

有人认为，如果孩子和父母平等，那么孩子的地位不应该比父母高，既然允许孩子宣泄自己，那么父母是否也不必克制，随意宣泄自己的情绪呢？

我们和孩子平等，但是影响却不对等：我们过激的言行会伤害到孩子，而孩子的哭闹、发脾气，有话直说，虽然可能使我们烦躁，但所谓童言无忌，我们知道他是个小孩子，所以一般不会伤害到我们。所以对我们和孩子不能用同样的要求。

二、仅靠忍耐克制不行，长远之道在于改变认知、解决问题

如果心里有火气，想说孩子没用、笨，即使忍耐克制住而不发泄，脸上的表情也可能会暴露一切。而且如果只靠克制和忍耐，而情绪总得不到宣泄，时间久了，可能还真会构成心理压抑。所以，长远之道在于能做到心情平和，方法就是理解孩子，改变自己的认知，并且设法解决孩子的实际问题。

如果孩子写作业磨蹭、不爱弹钢琴、发脾气、撒谎、偷拿家里的钱，父母容易因此不满、生气。我提倡此时首先应该去理解孩子，寻找孩子问题背后的原因，采取适当的方法去解决。这些问题通常有根源，不能简单说孩子不懂事、捣乱，所以发火、训斥常常无用；而且孩子问题的背后常常有父母的问题，不要错怪了孩子。

要想做到平和，不感到压抑，有两个途径：一是通过理解孩子改变认知，从而使当时的火气可控或者没有火气。二是想办法改变孩子，使孩子的现实问题得到解决，比如孩子变得写作业不磨蹭、不撒谎、爱弹琴、性格好，就解决了火气的客观诱因。

三、如果方式得当，恰如其分，我们可以表达真实的感受

孩子不是圣人，他自然也会有过错，需要改进。比如这位妈妈说,孩子写作业的时候，妈妈如果督促她，她常常对妈妈不耐烦，有时会冲妈妈发火。这其中有妈妈的原因，比如妈妈表情有些着急，脸色有时难看，孩子自然觉得不高兴；也有孩子对写作业没有兴趣的内在原因，但是孩子学会适当控制自己也是需要的。所以，此时可以表达我们真实的感受，告诉孩子，不喜欢她这样没有礼貌，妈妈也是为了她好。孩子需要面对自己行为造成的结果，这种反馈有助于修正她的行为。

在这种情形下，如果以平和的、就事论事的态度恰如其分地表达自己的真实感受，一般也不会对孩子造成伤害，所以可以大胆说，坦诚、直率地说。这种表达方式有助于宣泄父母内心的压力，减少可能的压抑，而且相对容易为孩子所接受，效果更好。尽量少用严厉的方式表达感受，一是常用就没有效果，二是容易引起孩子的逆反。

四、接纳自己

偶尔发火是难免的，也是正常、可以理解的事情，对孩子的负面影响也不大。我自己偶尔也会对孩子发火，实话实说，主要自控能力还有提高空间，不是假装发火啊。

接纳自己现在的情绪，再去思考如何去理解孩子，如何解决孩子的实际问题，以期不需要控制就能不发火，这是长远之道。

这样一来，父母还会感到压抑吗？