爸爸打压（打或别的）儿子的话，儿子不会反抗，因为这是自己的爸爸。
一旦在社会上遇到和父亲类似的人（或者是象征权利），就会反抗，投射出了爸爸的影像。
不会自杀是自己活着就是最大的工具，来反抗父亲
母亲要在自己的位置上。要不父亲和儿子都会很累。
母亲是校长，大儿子一考试就肚子疼，可能是来自母亲太关注分数。儿子被同学嫌弃是你现在要让他干家务。（舍得让你爱的人受苦）保持NO1的孩子心胸格局还真是小。
家庭中妈妈一定是妈妈，不能是女儿。爸爸不能是妻子的爸爸。
50后看孩子是灾难
因为那个时候物质极其匮乏，把对自己孩子的缺的都补到第三代了。
两个亲家挣孙子。
如果你什么都替孩子来做的话，他到了56岁还仍然是这样的。
姊们多的孩子的老小，觉得别人让着她是应该的，在外面或许挺好，一回到家里就会打成回原形。
他不是自私，该感恩的时候要去告诉他，要不然他不知道，永远也不知道。
父亲做成了一个家族的儿子，一个公子。爸爸，希望妈妈成为一个大媳妇，什么都能干。爸爸对妈妈被百般指责挑剔，所以不想担起这个责任。
现在的父母和孩子不在一个层面上了。因为70后工薪阶层的焦虑。（谁也不能说放下工作，从此不上班了，就是1000万也不行，一个亿差不多？）从小时候形成的那种。孩子们在追求精神层面上的了。
我们的模式是大学工作吃饭。孩子不可能一辈子只做一件工作了（也有可能）。
说穷的话，70后也各家不一样
孩子给你发一阵火后就会主动和你说话。他是在示错， 要抓好这个机会，能说一句说一句，说两句的，绝不说三句。
超量满足，不好。
爱的八把刀，老叨叨的，让他干别的，他想干自己的事，是一把刀。
温学琦老师说：一是唠叨，许多父母认为，唠叨是出于对孩子的爱，但唠叨砍去了孩子的耐性，会爱才是真爱，一定要有正确的表达，孩子才能接收到；
二是打骂，砍去了孩子的自尊，“我打你是为你好，是爱你呀”。许多父母在打骂孩子后，会这样告诉孩子，在打骂中成长的孩子会成为两个样子：什么都不敢做，怕犯错误再被痛打，因此什么都做不了；什么都敢做，因为犯了错误大不了再被打一顿，两种结果都很可怕；
三是比较，比较砍去了孩子的自信，还有一种父母，总拿孩子的缺点与别人的优点比，认为这样才能督促孩子改正，其实孩子越来越失去自信，结果适得其反；
四是讽刺，砍去了孩子内心的善；
五是怀疑，砍去了孩子的希望，让孩子走向抑郁，好孩子都是“信”出来的，相信的力量会使孩子更加优秀。
六是抱怨，许多父母天天抱怨却没有觉察，有的妈妈说：“我每天洗衣做饭，请假给你开家长会，你怎么就……”实际上，这不是爱，而是牺牲，只能让孩子越来越不愿意回家，只有把牺牲转化为爱，孩子才能快乐。
七是溺爱，砍去了目标，让孩子迷茫；
八是忽略，这最厉害的一把“刀”，砍去了孩子心中的安全感，这是孩子成长的心理底线，一旦失去了安全感，孩子的心门就关闭了，很难再快乐和幸福起来。
你要打他的时候一定要想想你打的过他吗？一旦他还手就麻烦了。
不要激化矛盾，让你走就走去平静一会儿回来再解决。一定要解决。，，，，，，
指责型的人内心是有需求的。“我是你爹”他就是个纸老虎。指责孩子的时候，孩子找到平衡了吗？。
打架的话，一定不要去找双方的老人，儿媳妇不要对着婆婆说儿子的不是，背后是在说婆婆不好，没有教育好儿子。
说别人好，孩子就立刻说“我不如他”。说别人好就是在比较。（夸别人家老公也一样）
讨好型的。不能老是围着孩子转，老围着孩子转，是在讨好孩子。被讨好的人有一种想走的害怕恐惧。甚至愤怒吗？讨好的人是有需求的，是压力。不能放低自己讨好孩子。
我都这样了，你怎么还那样呢？（讨好心里）
“永远不要找别人的缺点”，这样显得你比别人高。
