我说晚安就是真的晚安了。
——十八
去见想见的人，去看想看的电影，去吃想吃的东西，不用去问任何人的意见，不用在乎任何人的想法，此时此刻，你活着就是为了你自己。你要问我毒鸡汤还要说多久，可能会很久很久，一直到眼睛瞎了，耳朵听不见了，再也没有条件允许我这样做了。
没有人对我讲过何谓真正的快乐，也没有人告诉过我应该怎样做，颓废的时候也从来没有人戳着我的脊梁骨骂我，放弃的时候也不会有人给我一巴掌，让我睁开眼睛看看这个凉薄的世界和不思进取的自己。我不停的给自己些许希望，不停的想要竭尽全力的安慰好自己，不停的重复着如果废掉也就真的废掉了。如果还有等待，一切还会是徒劳吗？
中二病病的很严重，一个成年人该有的思考事情的能力，我没有。该有的成熟和长大，我没有。该有的经济能力和人格魅力，我也没有。沉下心，我可能就是一个普通的不能再普通的人。不，不是可能，是正是如此。天会黑也会亮，晴空万里也希冀暴风雨。终其一生也只会做一个平凡人，不要去讲什么大无畏无私奉献的精神，如果地震来了，我成为了一个万人敬仰的奉献者，那只可能因为我活的太困苦，衣不果腹。
我从没对任何人讲过我善良，我的良知我的灵魂，一次又一次想让我去做一些坏事情，我会从中受益，但并不会让我永久的快乐，虽然获得短暂的快乐也依旧艰难。
我的自私，赤裸裸的展现给别人的时候，也会脸红，甚至想逃离。其实不大明白，做了坏事，有没有夜里惊醒的慌张，有些人有，有些人没有吧，你不要总是拿着自己的大道理想要改造别人，人家不屑也不愿意听。再想想以后的事，可是又突然不想去思考，很早之前我总觉得我的未来一定会一路鲜花配掌声，可是如今看着未来十年应该还是现在一事无成的样子。莫名就很难受，很慌张。喜欢这句我的年纪让我罪孽深重。你本该活成一个大人的样子可是你的生活还是一团糟。
不想再对生活叫嚣，我能力很差底气不足，也不想去要求什么不将就，有的要珍惜，没有的不奢求。且不说碌碌一生要活成什么光鲜亮丽，就提这句将就的很舒服，你就没有什么大器晚成的潜力。你且将就，无人阻拦。没有要求的时候，就想看着日出日落，安度余生。没有人说不好也没有人说好，只是每每想到心里就要难过好久好久。对不起，是我让自己过的很不幸。
可是亲爱的，生活是你自己的，你说放弃就放弃掉，你说颓废就颓废掉，那些很努力的梦，终有人陪你去完成了，你自己还曾记得吗？
2018年，这一年还没结束，而我好像过了一辈子那么久，人人常说的中年危机，到我这里变成了青年危机。说实话，读研究生的时候我开始无比后悔本科看起来风风火火的那四年，那四年我本可以做很多现在正在做的事，然而我却并没有。最害怕你把自己的格局放在自己学校那么小，以为考个年级第一，第二就可以直上云霄了，可是找工作的时候看的也从来不是你自己的学校，它看的是整届毕业生的水平等级，而你却像井底之蛙一样，自得其乐，沉迷其中。
我真的不想毕业找不到工作，去不了想去的城市。说出这句话的时候，我心都在滴血，难受的是我本可以，而不是我没有。如果找一份工作，去一个城市可以称之为梦想，我真的闭口不想提了，再也不愿意气势汹涌的讲出一些梦想，再也不愿意一件事情在萌芽的时候，被我揠苗助长搞死了。真的不想一路挫败下去，一路都没有实现自己给自己的承诺。
现世安慰，岁月静好。你还年轻，岁月还长，能做的也很多，一边挫败一边成长，聊以自慰。没有人知道未来到底会发生什么，你不坚持下去，眼前的艰辛就会一直存在，难为你的人也依旧会难为你。
总之世态炎凉，未来值得等待。
