我喜欢一个人走夜路，那个时候没人了解我的存在，即便开玩笑地离开，也无人知晓。
在这个暑假来临的时刻，就在今晚我收到了一条噩耗，朋友的母亲得了癌症，恶性。
我和大多数人一样，先是不知所措，然后简单地对他说照顾好自己和家人，最后违心地说出一句晚安。叫人如何晚安！
我想起了我和母亲在我小的时候也经历过类似的故事。当时我在上小学，母亲一反常态地在家躺了好几天，不想说话，更是难以进食。我以为勤奋的母亲终于学会了偷闲，还笑她太懒，连父亲的袜子都要他自己洗了。这期间和母亲的对话，也让当时的我觉得不知所以然。母亲问，你现在会做什么好吃的啊，等我老了，我倒要看看你拿什么孝敬我。那种语气是带着无奈和怜惜的，有种舍不得却故意拉开距离的对话。又问我，你觉得你爸怎么样，是不是觉得他太忙了，以后你长大了要对帮他干点儿活。我听的云里雾里，心里念叨着，又是一些大道理，真心觉得烦。因为我不知道那几天是母亲等待检查报告的时间，那几天在后来母亲的叙述中被称为最漫长的等待，而我竟然一无所知。
后来检查报告出来了，良性肿瘤，切除后就没事了。母亲住院一周就回家了，回到家反而对着我哭了起来。我至今依然记得母亲对我说，我最舍不得的就是你，你太小，我要是提前走了，以后就没人照顾你了。请不要觉得我在说废话，当你真正经历过之后，你会觉得这几个字真的太重了，压的我心里甚是不能平静。
我喜欢一个人走夜路，因为一个人的夜里，没人关注我的存在，我不需要照顾别人的感受，附和别人的想法，我可以走走停停，停停走走，可以莫名的傻笑，就连偷偷的抹眼泪也显得异常大方。
我没想过我以后的样子，有也只是别人让我去做的想象。我记得有一位高中同学对我说过这样一句话，他说他想在二十七岁结束生命，那时候正好经历过青春，经历过人生最鼎盛时期，然后可能有家庭，有孩子，不过人生该有的体验都差不多了就可以自私一点离开了。我听的嘴巴大张，莫名其妙，这个时候他又反过来笑我道，你不会真信了吧，哈哈哈……
我不信他，但我感觉自己没准能让自己信服。有时候过的太丧，丧到觉得活着没有一丁点儿趣味，你肯定会说，你才屁点儿大，什么都没经历过，还有这样的感觉，简直不可理喻。我是不可理喻，但我真的有时候觉得，活不活着好像没有为什么活着重要。
我现在是一个有志青年，正能量爆棚不代表我会一直积极乐观。最可怕的是，每当有人以一种别样的方式离开人世，而我总是带着一种理解同情的心态去看的时候，我就知道我可能和正常人活着的感觉不一样了。我不求春暖花会开，但是真的想去面朝那大海。
我总是喜欢一个人走夜路，说了那么多生死离别，其实总结归为，也就那么一回事儿啊。如果有一天我的头像变灰了，好多人在祈祷我一路走好，这真的不是我想要的结果。
我想一个人走夜路，大方地，悄悄地离开。离开后无人知晓，无人为我哭泣，包括那些舍不得我的人，我的父亲母亲，以及爱我的每一个人。
(本文结尾只是感受，完全没有任何要离开的意思，权当是说笑了)
2018.7.12
