(20210222-2028)有些慌乱的日子，两个5点早起的日子，和芳姐的聊天，让我的心安定了很多。或许也是促使我近来慢慢习惯早起，并且也接纳自己的当前的状态。
我好像内在的急躁指数降低了一些，有一次和芳姐说的一种状态，带着一种觉知，如同导演观照着剧中的一切，导演看着创造的这一切，赞赏着这一切，对剧中的一切心怀慈悲。
有时候，我会看到自己的念头，一个接一个提醒我，我发现，我心中的宁静会被搅动，事实上我没有跟随哪一个念头，我在觉知呼吸中，我很自然地开始了我该做的事情，让我加深了对于无常的体悟。让我看到只是看见，放下，让事实发生，跟随生命的流动。我看到我的节奏慢了下来，留出时间让生命自然呈现。我觉得每一次的安排都是刚刚好，都是非常舒适的。
有时候，我会觉察到自己的不在状态，我会好奇自己的那颗心她所依附的，当她沉浸下去，我就会找不到她。可是我能感受到她并不开心，并没有鲜活的生命的喜悦之感。也是在那一天，我心里有了一个好奇，如果这一天，我都去做心感觉兴奋的事情，那会是一种什么样子？
有时候，我看到外在的一切，会有那么一个瞬间，让我回到自己的内在，我的内在会是如此的混乱，如此的对抗带来的痛苦，我会想到《零极限》中经典的四句话，对不起请原谅谢谢你我爱你。我会在心里默默念诵，或许可以给这个世界带来一份清凉安宁。
有时候，我的内在被愤怒的情绪充满，我会找出外界造成我愤怒的原因，我会用我充满黑暗力量的手指指向对方，怒吼或者是以拳脚、恶言相向，那些无处安放的愤怒，我非常好奇她来自哪里？那些一直被埋藏着的愤怒种子，想要去伤害他人，要去控制，要得到认可。我看到你了，在黑暗的角落，你过的是如此痛苦，惶恐不安极度敏感，深深的紧张，内心的烧灼感焦虑感，一直无法放松无法呼吸，伺机寻找到合适的时机想要出来透个气，又因为强烈的恐惧，躲藏起来，内心咀嚼着苦涩。我创造了你，我心里好难过，你是我的一部分，我不能没有你，我需要你，你很重要，我看到你了，回来吧，来吧，让我抱抱你，住在我心里，我们在一起。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
我非常赞赏自己的勇气，我对婆婆说出这句话：妈，26岁的时候，我们成为一家人，我开始慢慢接受自己多了一个妈妈，10年过去了，我知道你为我们付出了很多。现在你身体也不舒服，我很愿意给你们做饭照顾你们。说实话，我早上给我的妈妈做饭，给我的老公做饭，给我的孩子们做饭，其实我是很幸福的，真的。 我觉得，生活中的一切关系，站对位置内心收获的就是幸福感。可以用来觉察自己，当自己不舒服的时候，那就是位置出了问题。
写到这里，回看题目的时候，我突然想到 出离心，我有点理解了。好像就是不要沉沦剧情，对所发生的一切抱持一份觉知，记得自己永远都是有选择的。
