1.

发的第一条短信，是用朋友的一部摩托罗拉，翻盖，键盘上的字母磨损到模糊，仔细斟酌，反复思量，按下发送键之后仍旧觉得其他对白或许更好，毕竟那只有短短的几个字，在，想，什，么，？，给你。

彼时，你的情绪并不很好，刚跟父母吵架，摔上门把自己关在屋子里。了解之后，有些手足无措，对着手机屏幕发呆了一会儿。想着该怎么回复你，最终决定，作为一个浪子，用自己的亲身经历，教育感化你，不要跟父母作对。

那之前，我刚进入初一，自以为是又无所事事，整天上课无心听讲，书包里塞满一大堆小说，放学经常跑到网吧游戏厅，和别人抽烟喝酒，不爱说话，一天说话不会超过十句，偶尔写些东西。完完全全沉寂在自己的世界里，自己一个人的状态。

可当我讲完曾经的灰色记忆，正准备苦口婆心地说教的时候。

信息提示，打开，显示这么一句话。

“那时候，你一个人，一定很难过吧。”

我想表达的重点，好像完全被你给忽略了。但一瞬间，内心很感动，从来没有人这么了解过我。大多数声称关心你生活，希望你快乐的人，假装耐心，倾听你诉说，说他们理解，懂得你的苦痛，之后便是转折，将他们的价值观强加在你身上，告诉你如何才是正确的。也许随着时间的流逝，年龄的增长，或许会明白，那是面对现实，摸爬滚打之后，无可奈何的妥协，是他们的经验之谈。但年轻时，却完全不会理会这些，完完全全地逆反心理。因为没人理解你珍爱的书籍被一本一本撕毁时候的愤怒，以及独自一人的孤独。

最终，自己还是妥协了。做一个老实的乖学生。但没想到，那个愤怒的自己，能得到你的安慰。

2

你的突然出现，让我感觉莫大的幸运。但其实，我们两个的性格截然不同，印象中，你一直很开朗，有很多朋友，喜欢大声说笑，开心时会和别人追逐打闹。可是，在我面前却又是另外一副模样，轻声细语，腼腆又害羞。我想也许是我面无表情的样子，让你感觉有些害怕？可当时的我，像其他所有恋爱中的男人一样，在喜欢的女生面前，不知所措，又不知所错。内心的想法难以启齿，转化成语言却又笨拙呆板，词不达意。于是就用笔记录下来。有一首歌叫做为你写诗，那时候的我，真的为你写过诗。

它的名字叫《我在梦见你》

“涟漪般荡漾开来

零点之后漫长无尽的思恋

脑中零星的碎片

幻化成繁星满天

洒下一片晶莹

你呆坐在我身旁

酣睡如婴

耳畔温热的呼吸

诉说着我爱你的讯息

嘴角上扬起可爱的弧度

时间在这一刻放缓脚步

显出最完美的姿态

呐

如此这般

多么美好

你看      你看

连喧嚣都已沙哑

天空屏住呼吸

安静祥和

我在你编织的梦幻之中

沉沉睡去

……”

内容之中，有我精心构想的小细节，只有你我两人才会懂得。不过现在看来自然觉得幼稚，直白，缺乏含蓄之美，但那感情却是从未有过的真挚。我所书写的一切，不论好坏，你都会认真阅读。这时候，便是我内心最忐忑不安的时候，我害怕自己写的不够好，害怕自己让你失望。但很多时候，在你告诉我关于你的阅读感受，指出你最喜欢的某一部分时，我都会欣喜异常。年少时总是容易傲慢自大，被人喜欢总是让人的虚荣心得以满足，当更多的是，因为有你在我身边，让我觉得自己的梦想并不像想象中那么要不可及。那时候并不像现在那么 偷懒，没有电脑打字，一字一句都是亲手书写。那时候，写过最长的一遍散文，差不多有一万多字，送给你之后，你仔细地把它放好起来。说了句。

“好了，这就是咱们家的传家宝了，以后逢年过节，你都要念给我听，然后念给咱们的儿子女儿听。”

突然感觉有种自己挖坑往下跳的感觉，后悔已经来不及了。至于写的内容也已经忘了大半，我只记得，那时候你笑起来的声音。

真的很好听。

3

“想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。”

那时候，每天都会六点起床，我妈感动不已，以为我终于翻然悔悟，准备发奋读书。特意多给了好多零花钱。然而，我骑着自行车从家门口出发，在路口拐角处，就会转个方向，骑差不多半个小时，到达离你家最近的那个公交站点。与此同时，你也告诉家里人，准备提早到学校早读，自己一个人去车站搭车。那个公交站点，便成了你我每天约会的固定地点。

一次自行车半路爆胎，把它扔到路边的修车店，然后马不停蹄地跑向你所在的公交站点。老远，就看到你站在那里，哆哆嗦嗦，一直发抖。看到我走近，小步快跑到我身边。伸出双手给我，满脸的笑容。

“好冷，快牵我的手。”

而我，忍不住捧着你双手，低头哈气，然后紧紧握住。内心在想的是，想就这样，牵着你的手不放开。

4

“冬天之所以那么冷，是为了告诉我们身边人的温暖是多么重要。”

当我们坐在公车玻璃上，口中呵气，寒冷的天气立即使车窗蒙上一层水雾。我们用食指，一笔一划，认真书写自己的名字，然后用一颗心将它们包裹起来，两个名字紧紧挨着，就像彼时，我们肩并着肩坐在一起。

会因为几句台词，特意去看一部电影。之中有好有坏。也许喜欢的感觉，只是瞬间的触动，但却值得你花费冗长的时间，去了解开头，发展，高潮，结局，去接受其中的不完美。这样慢慢，平淡地度过一生，不正是每个人所期待的白头到老么？

那时候我们所幻想的未来，不过是像寻常夫妻一样，一起上下班，手牵着手。不用害怕被长辈撞见，平平淡淡，白头到老。

然而看着自己的涂鸦，内心竟有一点心酸酸。年少时期的爱情，像镜面上的水雾一样，轻易地涂抹，就可了却无踪影。小时候一直想要快点长成大人，以换取更多自由。而现在，在人们所说的花样年华里，我更希望它能够快点走过，我便能够，更早地去到，有你的未来。

5.

记得有一次跟你一起逛街，路过一家饰品店的时候，你望着橱窗里的一只巨大的泰迪熊出神。看一眼底下的标签，价格对于那时的我来说，显得很是昂贵。你假装不喜欢，拉着我转身离开。那时候，我就在想，在你生日的那天，一定要把它送给你。之后每星期都会存一笔钱，跑到那家店，看看它是否还在那里，确认无误之后。便开始计算，户头里的存款和橱窗里的标价，究竟还相差多少。

时间飞走的速度比想象中的还要快。但距离目标的金额还相距甚远。而距离你的生日却越来越近。最终决定，由一日三餐改成每日一餐。饿的时候就喝水，对着橱窗里的泰迪熊说，你是她的，等我带你回去。

我们高中读的是一所寄宿学校，每天放学都会相约一起去食堂吃饭。那段时间，我找各种借口推脱不去吃饭，被你识破就谎称丢了钱包，又和家里人吵架，不想向他们伸手要钱。当我面色苍白地撒了这个谎之后，你立马拉着我去食堂，点了我最喜欢吃的面汤，看着我一口一口吃完才略微放心。

“决定了，以后你的饭我管了。”

之后每天，你都会到教室堵我，带我去吃饭。感觉无奈，却又无可奈何。你开玩笑地说，“想拴住一个男人的心，就得先拴住他的胃。看我聪明吧。”

后来看到这样一句话，“再美的情话，也抵不过一碗热汤的温暖。”一下子刺中要害。

等到我买下那只泰迪熊，亲手交到你手中的时候，你一脸惊喜的表情，让我觉得所做的一切都是值得的。我们习惯将感情物质化，这是一种肤浅的行为。

但正如七堇年所说，“这显然不是表达感情的最好方式，可是我们总是找不到其他途径。总以为物品可以代替想念和诺言，让我们在彼此的生命深处永久停留下去。”

总觉得，美味的食物，好看的电影，沿途的风景，要与心爱的人分享，才不算白白经历。

这时光那么美，有你在我身边，才更加珍贵。

6.

那年是高三上学期，因为是艺术生的缘故，你跑到杭州画室培训。虽然很舍不得，不过那时候很坚定，认为没有什么可以阻挡我们，不论是高考，还是几千公里的距离。每天醒来，第一时间发短信给你，空闲的时候，打电话给你。我们相信可以携手一起把别人并不看好的异地恋坚持下去。

伴随着高考复习进入第二轮，你们画室也为了准备艺考进入冲刺阶段。每天的生活按部就班。常常是等到凌晨，你从画室回到宿舍，与你聊上半个小时。你们的培训班从没有早课，九点之前到达，按照要求每日完成画作，尤其是进入冲刺阶段，几乎每天都要在画室待到凌晨。 而我当时也是，每天不过睡4个小时，只是为了能与你每天可以保持联系。

但是，我越来越不知道说什么才好，不像以前，即使无言，坐在彼此身边，看远处的风景，也可以从容不迫地度过一个悠长的下午。而此刻，电话两头彼此思念的两个人，被沉默隔开更远距离，让人尴尬得无所适从。渐渐地，由由频繁的电话变成无声的短信。

我知道，我无法陪在你身边，与你一起，在你孤单难过的时候给你依靠。那时感觉自己力量弱小，甚至连最简单的陪伴都给不了。我想听你的声音，想要得到你的注意，我怕的是，如有一天，连电话这样的简单联系都缺失，我是不是会在你的世界永远缺席？直至后来，说到无话可说，内心情绪无从表达，便借以争吵来宣泄。我也不知道为什么，明明想要在一起的感觉那么强烈，却无法以更加温和的方式来表达。距离让我感到恐惧，让我更加害怕失去你。想要更努力抱紧你，却不断彼此伤害。你我并不想如此。

一个宿醉的深夜，恍恍惚惚之中给你打了个电话，那时候我们已经有快一个星期没有联系过了。一语不和两个人又争吵起来。愤怒地挂断电话，砸了手机，事后后悔，跟你道歉。很长一段时间，你都保持沉默，突然我心底涌起一种不详的预感。

慌忙地问起，“你还在吗？”

电话那头的你，好像耗尽了所有力气，疲惫地对我说，“我们还是分手吧。”

在我还未来的及作出反应的同时，你已经挂断了电话。只留我一人在寒冷寂静的夜里，茫然不知所措。那天晚上，我整夜地抽着烟，塞着耳机听着陈奕迅唱不要说话，唱十年，唱因为爱情。过往的一幕幕，像是烟雾，来不及吹散，便迅速涌上心头。回过神来的时候，突然感觉心空出了一块，生活是大片空白，不再有任何意义，所以才会伤心吧。

很长一段时间难以释怀，讨厌你，不想再见到你。为了不想起你，会尽量回避一切有关于你的东西，让自己忙起来来做题看书，只是为了能够让自己分散注意力。

有次骑车不小心摔伤了腿，在医院休息了一个月，在空间里发了条说说，“终于可以躺着读书了。”顺便po了张自己在病床上的照片调侃自己，之后过了不到10分钟，自己的手机便响了起来，一看到号码，感到很吃惊，那是一个再熟悉不过的号码。接起来时便是你熟悉的声音。慌乱的语气，着急地询问我伤势如何。我才知道，原来你每天都会查看我的说说，空间状态，然后删除空间访问痕迹。一瞬间感动得不知道说什么好。电话里最后一句，是我对你说的，“我想见到你？”沉默了一会儿，你答应了。

那时候你请了一个星期的假来看我，像以前那样，知道的喜好，每餐都为我打包。午后醒来的时候，偶尔可以看见你静谧阅读的样子，恍惚间，我以为时光停滞，你我就这样寂静相守。但其实，你我都已经在不断的争吵中耗尽气力。

我们彼此相互了解，陪伴彼此度过了生命中最美好的那几年。但之后的人生，我想我们会各自展开，你会有新的男朋友，我也会交女朋友。但我们仍旧会存在在彼此生命里，比情人饱满，比朋友扎实。那是，羁绊。

分别的时候。你送了我一只表，那本是一对。现在它已经停止转动。如果换上新的电池，便可重新转动。可是这又何必。你我早已无法一起跟随时间洪流去到远方。过去的事情就让它定格在昨天，成为无法忘怀，弥足珍贵的美好遗憾。

就像三毛所说，感谢你赠我一场空欢喜。我们有过美好的回忆，让泪水染的模糊不清。偶然想起，记忆犹新。就像当初，我爱你，不为别的，只是爱你。