记得儿子还不到一周八时，已经明显表现出对手机、IPAD的痴迷，这样的情形已经有几个月了。每天醒来，他都会习惯寻找床头柜有没有手机或者IPAD；穿衣服、洗脸、换尿片、吃饭等等，这些事情是大人支配他完成的，纯粹属于他个人意愿想做的第一件事，还是找手机或者IPAD。
还记得当时自己给自己的理由：全天候陪伴一个一两周大的小屁孩，即使举夫妻之力（甚至加上爷爷奶奶、外公外婆）也不是天天能做到的事情，大人也需要喘口气、偷偷懒。这个时候，给一个手机或IPAD让他自己捣鼓是最合适不过的了。撕不烂的儿童读物或者积木之类的玩具，假如没有大人的陪伴，他也是玩不了多久的，它们并不适合于父母想偷懒的时候使用。
这样的情形让我们有所警惕，但似乎还谈不上慌张。
我们更愿意去想，手机里的音乐和IPAD里的儿歌动画这些吸引他的东西，本身是有益而无害的（我曾经试探着打开体育比赛视频、武打动作片给他看，发现他对这些画面并不感兴趣），并不会对他的人格、情绪等带来不健康的影响。视频对眼睛的损伤，长期被动接受画面可能引起的大脑的惰性甚至会阻碍他智力的发展，依赖某一种玩具却缺乏同龄的玩伴，会不会有交往障碍的隐患，等等，这些是我们所警惕的。
之所以只是警惕而不是慌张，是因为一旦我们进入“陪伴孩子”的模式之后，即使刚刚没收IPAD时他会不满，但还是比较容易进入玩积木、看故事书、牵牵手走一走、剥蒜头等等其他的情境，还不至于无法从网络动画的情境中解放出来。
或者说，之所以只是警惕而不是慌张，是因为我们自觉地持有一份紧张感，一份陪伴孩子的使命感，一颗时刻关注孩子成长变化的敏感之心。
当意识到因为教育的疏忽或者教育方式的不当可能给家庭、社会带来严重的伤害——这种伤害甚至是不可弥补的，为人父母，就应当在孩子教育的初始阶段尽心尽力，自觉地持有一份紧张感，一份陪伴孩子的使命感，一颗时刻关注孩子成长变化的敏感之心。即使你这样做了，孩子的发展未必顺风顺水；但你不这样做，孩子的教育必出大问题。
同样地，当你的孩子表现出某种不健康的状态时（比如网瘾），相比于单纯地解决这一问题，找寻回为人父母的责任感，找寻回骨血相承的亲子之乐，可能才是治本之所在。
当你愿意往这一方向努力时，你会更容易地领悟到，眼前这个好话坏话都不听、无穷尽地折磨你的“怪物”，他其实才是更可怜的受害者。他现在所回应给你的，其实是你在他有生以来所有教育缺失或者不当的变样。当体会到为人父母的责任，难道你还会再苛求你所疏于教育、胡乱斥责、无度纵容的那个小孩子，他可以顽强地长成健康而又合乎你心意的那个样子？
当你愿意往这一方向努力时，你才能更加深入地了解你的小孩，把自己换成是他，去用心体会他成长过程中所可能遭受的种种辛苦：
渴望父母的关注、亲近父母，却发现父母对他的关心永远停留在上学前的“今天乖不乖”、上学后的“读书有没有用功”“考试多少分”；
渴望独立，幻想长大，却发现爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆把自己爱得太满，爱得太紧，小时候从不用自己吃饭、穿衣、洗手、洗澡……上学了从不用自己背书包、削铅笔、做值日、搭公交……
在父母视线之外，他们又可能遭遇各种诱惑、陷阱和误导。
那些此时此刻在网吧里叼着烟打怪、玩枪战、聊QQ、偷菜、看各种直播的小孩们，他们努力把自己装扮成已经长大的样子，其实是因为他们永远都没有机会长大，他们长大的机会已经不知不觉被偷盗了。
当你愿意往这一方向努力时，你才能更加认清自己的责任与使命。小孩首先是你的小孩，他现在遇到困难了，自己解决不了，需要帮助，你必须挺身而出。最怕听到父母跟老师说“小孩子交给你了。我们不懂得教育”这样的话；同样地，当你的小孩碰到这样的问题（比如网瘾），你不能下意识地躲起来，说“这个我不懂”“要找专业的心理咨询师”。即使请来专业的心理咨询师，我想这个情形也不是像你的电瓶车坏了，你把它送到修理铺那样，你就袖手旁观，等着咨询师把你的小孩修好。咨询师代替不了你跟小孩的关系，咨询师代替不了你在孩子行为矫正过程中的作用。或者说，咨询师的出现，他不仅要帮助修复孩子的缺陷，更要帮助修复父母跟孩子之间的裂痕，帮助大人修复身上存在的缺陷。所以，心理咨询师们才会经常说：“孩子有病，父母吃药。”
修复这些裂痕与缺陷，最好的粘合剂，就是亲子之爱。爱是根本，它并不虚空。
当你寻找到亲子之间的那种爱，你就会更加宽容和怜悯你的小孩，更加清楚自己的责任与不足，更加有毅力和决心做一场艰苦甚至长期的努力，更加有勇气去承受修复过程中小孩反加给你的伤害。
陪伴不足（不管是他事羁绊缺少时间还是懈怠）的愧疚感更加强烈，停下来陪伴儿子、断断续续地完成这篇文章，而不是像以前那样让他在我的身边玩IPAD，我专心于自己的事情。于我而言，这个小小的进步是写作这篇文章最大的收获和意义。
