针对现象：很多老师哀叹，面对中小学生越来越多的焦虑抑郁等心理问题...深感无力；很多家长抱怨，快被孩子的越发不自律，凡事拖延、无所畏的冷傲对抗（即被动攻击）搞疯了。问题提出：孩子不自律意味什么，抑或孩子被动攻击了什么？比起“如何培养孩子的...”之类，更值得我们探究。

（1）关系中的爱与担心

有必要澄清，爱和担心，概念上有本质区别。担心：是因着对目标对象不确定后果的风险预设，而后，会有以防御为基调的行为模式。核心动力是害怕。爱：是因着对目标对象无条件接纳的自性，而后，会有以伸展为基调的行为模式。核心动力是信念。

现实却是，无数的亲密关系将两者混淆。特别是“你/我的就是我/你的”关系里，没有啥概不概念，只有完满，没有界隙，只有绝对，没有也对。

若深究会发现，在此关系的人并不清楚，也不愿清楚，判断一个观点一件事物的好坏、对错，全仰赖人的底层逻辑，就是你内在的出发点，是担心，还是爱。因这个出发点，左右着你的行为。甚至说，左右着你的命运。底层逻辑也叫底层意识，于精神分析的视野属人的无意识动力。

那么亲子关系，将呈现（或选择）何种互动模式，成人是何种底层逻辑是关键。举例，当父母面对孩子“被动攻击”时有不同反应，比如，初中孩子谈恋爱，要不要干预？假如父母的出发点是担心，猜想他自然会干预，只是依担心的程度，干预方式不同罢了，甚者有伤害性的干预。假如父母的出发点是爱，则不会干预，也就说，因他对孩子“早恋”的底层逻辑是正常、友好、愉快的，他自然不会干预。猜想孩子有可能会主动向父母提起恋爱的事，是因孩子不畏交流“违规”之事，或请教诸多迷茫之问题。

由此我们看出：1）出于担心的亲子互动，营造出了一种紧张、焦虑的情感与思维，被爱对象感受着同一情感，他或许依从，或许反依从。想说，控制与被控制的焦虑型依恋模式，就是这样诞生的。2）出于爱的亲子互动，营造出了一种舒展、充盈的情感与思维，这里头包含温暖、尊重、信任等力量，被爱对象感受着，并生长的亦是温暖、信任等力量。爱的关系，也叫安全型依恋模式，是这样生成的。

（2）焦虑的爱，跟被动攻击有何关？

“担心是爱吗”这一拷问，涉及本文关注的核心——价值判断是跟底层意识相关联的。可生活总不安常理出牌，绝大多数人坚持认为，我对家人的担心也好，焦虑也罢，就是爱！“放眼望去，我们听说的、读到的、旁观的、碰上的尴尬与险恶，大大小小林林总总堆积着，已经让我们难于呼吸，难于爱”的现实，我如何不焦虑地爱？

事实上很多父母觉得：我同意担心和爱是两回事的观点，但我无法做到，尤其孩子逃避学习时我无法冷静。的确，直面残酷的竞争压力，如何爱，如何不担心，这背后存在难以克服的现实焦虑：抚养者们几乎没勇气也没耐心等待你、爱你慢慢成长...因那意味着很多眼前和未知的危险。

许多青少年个案告诉我们，孩子用症状（如辍学、游戏上瘾、生病等）述说着父母的症结：唯恐孩子败落。这个症结隐藏在父母的拯救、牺牲型人格后面，不断输出恐“自我败落”的深层焦虑。焦虑或操心孩子的前途，只因为我爱你，等同我担心你若不随主流，定会被淘汰，若不跟节奏，定会被踩踏。我们无可否认，这种焦虑的爱，几乎成了一种社会现象的爱之公式，至少当今，是家长们高度共情的爱。

若反观，孩子的被动攻击究竟指向了谁，攻击了什么？你会发现：相对于孩子，攻击或叫自我剥夺了“不自律”所映射的很多需求，如玩耍、幻想、标新立异、时间的自由支配等。也可以说，孩子使用对抗“为我好”的被动攻击，间接满足了那些需求。

相对于对父母，是攻击或叫挫败了“担心”所映射的需求，如掌控欲、求胜心、卓越感等。举例说明：某母亲一直因女儿长得漂亮、成绩优秀为荣，也一直活跃在多个“朋友群”分享心得。未料，女儿中考失利，只能读非重点中学校。孩子倒没啥（只是依然保持对母亲的疏远，她说害怕并讨厌母亲的强势），母亲抑郁了，虽表面没啥，但她从此断了那些给她喜悦、骄傲、成就感的朋友群。她被迫似的抛弃圈子，扼住分享，如此是为保护受了伤的自尊（亦叫自恋受伤）。

我深以为，对父母执意“担心的爱”很理解，很理解。但担心不是爱，是病。从无意识层面讲，担心的爱对各种亲密关系而言，它是甜蜜的诅咒，对成长中的孩子而言，它同样是创伤和命运的交织。当由爱和担心混淆后，势必塑形这一局面：关系中我耗尽全力不让失去你，抑或：关系中我费尽心思拴住你。我愿称这一局面为侵凌性亲密关系，意指亲密关系中隐匿的侵凌。关乎侵凌的证据何在，上面所提到成人担心的爱，和孩子的种种被动攻击本身，就是证据。而且从对上面问题（证据）的分析可以窥见，生活中很多剪不断理还乱的痛苦事件、爱恨关系，其底层局面，也叫根源都是如此。